奥地利心理学家、人本主义心理学先驱阿尔弗雷德·阿德勒就曾说：
在一个家庭中，如果母亲的角色富于权威性，对家里人始终有很强的控制欲，她的女儿很可能会变得刻薄、挑剔；她的儿子则更可能变得防卫心很重，战战兢兢、担心受到批评，并且尽量寻找机会对母亲恭顺。
斯坦福大学著名的提出人类行为模型的教授B.J.福格博士认为，任何“行为”都由“动机”、“能力”和“触发”3个因子组成，即行为（Behavior）=动机（Motivation）×能力（Ability）×触发（Trigger），动机、能力、触发这3个因子共同造成了一种行为的发生。
如果你有这样的“动机”，使用本书提供的解决问题的策略（“能力”），再通过一定的行为设计来增加“触发”，那么，任何一种好的行为都可以出现，并最终成为你的习惯。
01 直面控制欲 你在害怕什么？
为什么你总是想事无巨细地控制孩子？
所谓安全感，是指个体对自身和周围环境的安全和稳定程度的感知和理解。具有安全感的人能对自己和周围的人和事物感到安全和信任，并能够适应和应对变化与挑战。安全感强的人不仅能自我肯定，表现出自信和自立，哪怕在压力和困难面前，也能随时保持从容和淡定。 相反，缺乏安全感的人则更容易感到焦虑、不安和恐惧，并且很难适应和应对变化与挑战。由于缺乏自我肯定和自信，他们对自己和周围的事物缺乏信任和安全感，并且在面对压力和困难时会感到无助和无能。
02 给自己松绑 放过自己，治愈家人
你为什么总是出现突然猛烈爆发的情绪？
情绪劫持
什么是情绪劫持？它是由美国哈佛大学心理学家，《情商：为什么情商比智商更重要》的作者丹尼尔·戈尔曼于1995年提出的概念。
情绪劫持，也叫杏仁核劫持，因为杏仁核是我们大脑中至关重要的情绪处理器。在特定情景下，当杏仁核被外部刺激激活时，杏仁核就会充血，此时，杏仁核仿佛脱缰的野马，会导致掌管理性的大脑皮层被关闭，人很难清醒地思考，陷入直线而极端的思维中。
对于经常遭遇情绪劫持的家长来说，情绪临界点低、达到峰值的潜伏期短、情绪强度高、情绪复原力弱是一种十分典型的硬件组合。
如何应对和改善情绪劫持？
现在，你已经理解了情绪劫持和情绪侧写，那么，具体要如何才能应对和改善情绪劫持呢？ 从短期来看，家长可以选择采用4种工具。
第一种工具：觉察。觉察是刻意留意自己是否正在陷入情绪劫持。想要脱离情绪劫持的魔爪，则要有意识地去关注自己当下的情绪是否已经接近临界点。当你能觉察到自己的情绪水平时，你就仿佛在梦境中清楚自己正在做梦。此时，这份觉察就能让你获得一丝清明，继而让你控制住情绪，让它逐步远离临界点。
第二种工具：转移。很多时候，情绪是一种自动化的应激反应。在你觉察到自己正处于越来越受到情绪影响的过程中时，你可以刻意把注意力转移到自己的呼吸上，深呼吸3次后，再去和孩子进行接下来的沟通。短暂几秒的深呼吸能同时转移你自己和孩子的注意力，使双方的情绪都得到控制。
第三种工具：表达你的情绪，而不是情绪化地表达。什么意思？当你在和孩子沟通时，你感觉自己被激怒了，请在马上要提高嗓门、大声呵斥前，有意识地转变表达的方式。因为提高嗓门是一种情绪化的表达，而情绪会传递情绪，这种原始的行为会让孩子也陷入哭闹、耍无赖等不讲理的状态中，而该状态又会反过来进一步激怒你，让你的怒气值直逼临界点。但表达你的情绪则不同，你可以和孩子说自己“马上要生气”了，这种说法对孩子来说不是情绪的传递，而是理性的提醒，反而有利于你和孩子之间的沟通最终产生某种交集。
第四种工具：隔离。在你感到自己的情绪马上就要抵达被劫持的临界点时，请尽快以自己仅剩的理智远离现场，比如去其他房间休息一会儿，甚至去小区里走一圈，等自己的情绪复原到足以用理性驾驭时再回来。当然，“隔离”是你最后的压箱底工具，最好在不可避免的时候再拿出来使用。
长期精神内耗的父母，该如何放过自己？
因此，为了从今往后能够摆脱精神内耗，我们一起理解了造成精神内耗的三大原因：框架错误、习惯比较、心理反刍。同时，我们也找到了相应的解法：厘清框架、拒绝攀比、导航思维。
换一种说法，你们就能达成共识
在与孩子相处的过程中，遇到不合心意、影响效率的事情时，不少父母很容易就变身为“黑洞”，因为“黑洞”总是“以事为主”，习惯把焦点放在发生错误的地方，更爱挑毛病，却不太容易看到孩子做得好的地方。
而“发光体”则正好相反，在“发光体”的眼里，“人”永远排在“事情”的前面，“发光体”父母总能先看到孩子的需求，会把焦点放在孩子“做对”的事情上，并通过改变语言模式和孩子达成共识。同时，在具体的沟通中，“发光体”父母会有3个特点。
第一，说话时经常使用正向词，尽可能避免使用否定词。
第二，温和地表达自己的感受，并提出解决方案。
第三，接纳孩子的需求和情绪，让孩子觉得我们懂他。
心理学家托马斯·戈登认为，不接纳性语言会将孩子从父母身边推开，让孩子不再愿意和父母交流。比如孩子跌倒了，大声哭泣，你可以说：“来，妈妈抱抱你。”是的，父母无条件的爱是孩子脆弱时最坚实的后盾，内心充满爱的孩子将更有勇气去面对自己人生路上的挑战。
当我们也能变成“发光体”父母，说话时经常使用正向词，尽可能避免使用否定词；温和地表达自己的感受，并提出解决方案；接纳孩子的需求和情绪，让孩子觉得我们懂他：我们和孩子完全可以达成共识。
为人父母者的顶级自律，是降低对孩子的期待值
为了让你更清晰地理解这一点，我们一起来看看来自美国经济学家保罗·萨缪尔森的幸福公式：幸福=效用/期望值。
从该公式可以看到，“效用”越高，比如孩子成绩越好，分子越大；但倘若你的“期望值”太高，则会导致分母变大，最终致使你所感知到的“幸福”减少。
换言之，在效用相同的情况下，一个人的期待值越低，他就越容易被满足，自然也越容易获得幸福。
家庭中的松弛感，到底有多珍贵？
什么是松弛感？
简单来讲，松弛感是一种保持轻松自在的情绪的自由状态。强烈的控制欲和它往往是一前一后的关系，控制欲带来的焦虑或压力属于身体的“应激反应”，而松弛感则是处理应激事件时你选择的态度，以及表现出来的能力。
焦虑是本能，松弛是本事。
好的亲子关系，自带边界感
警惕“心理控制”，筑建心理边界感
有句话是幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
1965年，心理学家施艾弗通过大量调研和收集父母的教养行为，首次提出了“心理控制”（Psychological Control）的概念。施艾弗认为，心理控制是衡量父母养育质量的一个重要维度，这种侵入式的家庭教养行为会严重阻碍孩子的心理发展，有极大可能致使孩子拥有一个不幸的童年。 典型的心理控制有4种方式。
第一种，限制表达。这主要体现在：不允许孩子说话，而是自己滔滔不绝地疯狂输出；总是打断和主导谈话，将自己的观念强加在孩子身上；做得隐秘一点的父母，虽然在假装倾听，但却摆出一副对孩子的话题“不感兴趣”的敷衍姿态。
第二种，内疚感引导。这是指通过引发孩子的内疚感来对孩子进行控制。比如：“你看因为你考得不好，你爸爸的高血压都犯了。”又如：“你这种做法，让我和你妈妈怎么在老师面前抬得起头？”
第三种，撤回爱。这也被称为“有条件的爱”。倘若孩子的表现没有达到父母的预期，父母就表示“不要你了”或者“不再喜欢你了”。这种撤回爱的方式，很容易导致孩子感觉自己不值得被爱。
第四种，不承认情绪。孩子骑自行车摔了一个跟头，疼得流下了眼泪。有些父母非但不关心孩子的伤势，还在旁边轻描淡写地说：“有什么好哭的。”
以上这些心理控制的方式都可能让孩子逐渐变得沉默寡言，无话可说，不敢反驳。这也将逐渐内化成孩子日后的情绪问题，让孩子即使在成年后也容易焦虑、抑郁。
最后的话
好的亲子关系，自带边界感。当你能警惕“心理控制”，有意识地避免4种典型的心理控制方式，筑建心理边界感；小心“共生吞没”，觉察和控制自身的“共生”需求，筑建空间边界感；拒绝“包办父母”，授孩子以渔，而非授孩子以鱼，筑建能力边界感：你也能成为优秀的父母。
教育的最高境界，是唤醒孩子的内驱动力
曾有教育博士说：“天赋也好，家庭环境也罢，真正推动一个孩子不断努力、持续进取的力量，其实正是他们后天被唤醒的强大内驱动力。”这也是教育的最高境界。
那么，到底怎样才能不靠控制手段，让孩子心甘情愿地做事呢？如何才能唤醒孩子的内驱动力呢？
内驱动力
从专业角度来讲，内驱动力是指在有机体需要的基础上产生的一种内部推动力，换成通俗的语言，就是这股推动力完全来自自己。比如饿了想吃，渴了要喝水，看到地上有污渍就觉得不舒服、想要找一张餐巾纸去擦干净，这些都来源于内驱动力。
如何唤醒孩子的内驱动力？
想要唤醒孩子的内驱动力其实并不难，有两种简单的策略非常有效。
策略一，践行“选择权策略”，给孩子选择的权力。
策略二，践行“连接策略”，让孩子与你希望引导的目标产生连接。
事实上，只要在网上输入任何一个日期，都能找到一个和自己同月同日生的名人。当你的孩子遇到困难时，你把和孩子同月同日出生的名人及其相关事迹告诉孩子，或许就能让孩子获得心理能量，这种心理能量能在很大程度上帮孩子找到某个方面的内驱动力。
最后的话
内驱动力作为一种由内而外产生的动力机制，容易受到外部力量的干扰。一旦外部力量对孩子指手画脚，剥夺了孩子的“选择的权力”，内驱动力也会逐渐消失。
内心焦虑，是因为缺乏认知
分解践行3步走
厘清了“以终为始”的目标，接下来就是和孩子一起讨论，如何通过目标分解的办法分解这个目标，把它变成一个个可以每天执行的小目标。
真正成熟的父母，都知道如何接纳
你可能经常会看到一些文章中写道：“接纳孩子的不完美，是天下父母的必修课。”这些文章引经据典，词句优美，让你看完后不禁感叹，的确，“接纳孩子”这件事情很重要。
最后的话
真正成熟的父母都知道如何接纳，具体的接纳方法也并不复杂。
第一，习惯在孩子因小事犯错时，用“很正常，没什么”给自己的情绪松绑。
第二，以积极的态度看待孩子，对孩子的言语和行为的积极面、光明面给予有选择的关注，利用他们自身的积极因素促使他们发生积极的变化。在沟通时，尽可能避免使用“你要”；并且经常用“与此同时”来代替“但是”。
第三，接纳孩子的情绪需要使用3步法，即“共情、给时间、解决具体问题”，把孩子的黑色能量转化为白色能量。
无法改变又不能接受的事情，就请先放一放
03 控制欲“上头”十大场景 别用情绪，用好策略
最后的话
孩子的磨叽不是病，父母的催促才“要命”。
现在，你理解了磨叽的原因是掌管理性的前额叶皮层发育晚于掌管情绪的边缘系统，加之父母的妄加干预导致了路径依赖，超限效应引起了孩子的抵触。
针对这些原因，父母只要能无条件地接纳孩子的大脑发育特征，让孩子自己去承担行为的结果，用罗列任务、任务排程、反馈并进入下一轮的“自主选择学习法”来代替“碎碎念”，就能用策略代替情绪，帮助孩子在完成学习任务的过程中获得成就感，进入良性循环。
最后的话
孩子的依赖，来自父母无法放手的爱。
现在，你已经充分理解了孩子陷入学习路径依赖来自父母成为孩子“拐杖”的选择。你也学习了帮助孩子摆脱学习路径依赖的策略：第一步，引导阶段，教会策略；第二步，半独立阶段，帮助检查；第三步，放手阶段，强化孩子的自主学习动机。
祝福你的孩子能在你努力克制控制欲、放手帮助他学会独立的决心下，成为一个学习有策略、内在有动力的自驱型孩子。
孩子情绪失控，大吼大叫，怎么办？
你是否经历过孩子情绪失控？ 在情绪失控状态下，孩子可能会尖叫、发脾气、扔东西。
最后的话
要想孩子的情绪不失控，父母要有策略。
在用情绪温度计这种思想工具估量孩子的情绪状态后，还要使用三大策略给孩子的情绪降温。
策略一：用好“咒语”，先给自己的情绪降温。
策略二：学会接纳孩子的情绪。
策略三：使用正向引导，替代负向引导。
这样，你不仅能接纳孩子的情绪，也会因为使用了这些策略而成为更好的自己。
孩子缺乏自信，什么事都说做不到，怎么办？
最后的话
孩子的自信，来自父母的肯定。
父母应识别出过往错误的育儿方式，意识到经常性地控制和打击孩子、鼓励方式欠妥以及自己本身的认知方式是错的。同时，父母要践行提升孩子自信的3个步骤。
第一步：理解“波利亚罐模型”。
第二步：进行“亮点式教育”。
第三步：培养孩子写“成事日记”的习惯。
这样才能培养出不断摸到一颗颗白球、充满自信的孩子。
孩子在学校被人欺负了，该不该管，怎么管？
最后的话
孩子被欺负，父母切不可恼羞成怒，以暴制暴，误入歧途。 如果孩子与他人发生了肢体冲突，父母可以实施“4步走”。
第一步：了解事情经过，判断冲突性质。
第二步：了解伤害程度，判断是否介入。
第三步：了解孩子的诉求，了解孩子希望父母做什么。
第四步：了解后续情况，保持关注。
如果孩子遭受语言暴力，父母依然可以实施“4步走”策略。
第一步：提前告知。
第二步：倾听诉说。
第三步：商量对策。
第四步：支持与跟进。
在父母的支持和包容下，孩子必然可以远离校园暴力，茁壮成长。
孩子爱顶嘴，该不该管，怎么管？
最后的话 孩子爱顶嘴，家长要全面地理解顶嘴背后的原因。
原因一：家长的沟通方式不当。
原因二：家长自己都没有以身作则。
原因三：你们陷入了权力的争夺。
为了应对孩子顶嘴的问题，家长可以践行以下3个策略。
策略一：通过“咒语”，改善沟通方式。
策略二：通过“以身作则”，产生良好的“上行下效”。
策略三：通过“提供选择权”，给孩子掌控感。
在你的引导下，孩子一定可以消除情绪化、不公平感，拥有掌控感，健康成长。
孩子不肯运动，该不该管，怎么管？
为什么要鼓励孩子运动？
事实一：运动能增强记忆力，提升学习效果。
事实二：运动能让孩子感到快乐，减轻压力。
研究发现，人体的4种“快乐”激素——血清素、多巴胺、内啡肽、催产素中，除了催产素外，其他3种都可以被中等强度的运动激活。其中血清素能帮助孩子释放压力，多巴胺则是快乐因子，内啡肽这种补偿机制更是能使孩子产生满足感与愉悦感。孩子的内心会随着内啡肽的分泌充满平和与喜悦。
事实三：运动能帮助孩子长高。
有研究表明，除了提升学习效果和减轻压力，运动还能有效帮助孩子长高。比如跳绳可以刺激全身各关节的活动，促进骨骼生长；球类运动如篮球、排球、羽毛球，也都能让孩子的韧带获得拉伸，促进生长激素的分泌；做引体向上时，身体会自然下垂，这样能很好地拉伸脊柱，促进脊柱骨增生，激活关节，从而帮助孩子长高。哪个家长不希望自己的儿子挺拔高大？哪个家长不希望自己的女儿亭亭玉立？运动，真能帮助孩子长高。
我想说：很遗憾，控制型家长也做不到让孩子运动起来，而且家长越强迫孩子运动，孩子越反感，反而更不愿意动了。那怎么办？可以尝试以下4个策略。
策略一：通过动画片，激发兴趣。
策略二：通过微目标，让孩子逐渐养成运动习惯。 所谓微目标，就是一个小到不可思议的目标。比如你可以要求孩子每天只跳2下绳，摸2次高，跑30秒步。为什么要求那么低呢？因为哪怕是成年人，尽管都知道运动对身体有好处，还是有很多人动不起来。因为大脑会畏难，面对一个每天跑5公里的任务，想想都觉得累。所以与其一上来就提出很高的目标，最后不了了之；还不如先提出一个微目标，动起来再说。
策略三：通过让孩子做选择题，让他拥有运动的掌控感。
策略四：通过抢占式运动，把某项运动固化为特定时间的必做项目。
什么是抢占式运动？就是安排固定的时间进行固定项目的运动。当践行了以上策略后，你大概率已经让孩子运动了起来。接下来，就可以把孩子特别喜爱的某项运动固化为特定时间的必做项目。
比如，每周六下午2点去打篮球，又或者每天晚上9点做10次摸高跳跃。一旦你和孩子商量着实行抢占式运动，这项运动就如同每天都要洗脸刷牙一般，变得特别容易坚持。而从这一天开始，你的孩子也将享受到运动带给他的多重好处。
孩子竞选班干部，该不该管，怎么管？
心理篇：有胜任感的孩子，更容易成为班干部
如果回忆自己的学生时代，我们通常会觉得那些当班干部的同学似乎本就该当班干部。为什么我们会产生这种感觉呢？因为在这些班干部的身上，我们能感受到“胜任感”。
什么是胜任感？它是指个体在各种活动中，通过表现出成功的行为和较强的能力所获得的一种积极的自我价值感。通俗地说，它既包含“我相信我自己”，也有“我相信我能完成某件事情”的意思。 要帮助孩子建立胜任感，可以从下面3个步骤着手。
第一步：达成任务目标。
第二步：让孩子不断超越过去的自己。
不断超越过去的自己是为了将这种胜任感稳定下来。我们依旧以提高学习成绩为例，如果孩子能稳中有升，甚至比之前进步很多，那么孩子就不会有侥幸感，胜任感就会更稳定。
而且这种稳定的胜任感还是双向的，即稳定的成绩还能将自己在不断进步的信息传达给老师。根据心理学中的罗森塔尔效应，老师对学生的殷切希望能戏剧性地收到预期效果。如此一来，就形成了“孩子传达出自己的进步信息；老师觉得孩子进步了；孩子果真进步了，传达出更多进步信息”的良性循环。
第三步：让孩子感觉到自己在群体中很优秀。
如果多次期中、期末考试的成绩良好，孩子就会打心底里感到自豪，他会觉得自己“很厉害”。有了这样的“获胜”体验，在学习中遇到困难时，他就能自发地去设法克服，从而获得程度更深和更稳定的胜任感。于是，在班干部竞选的时候，孩子就更可能脱颖而出。
技巧篇：3种策略，走在成为班干部的路上
策略一：先成为课代表。
策略二：主动提问，多帮老师做事。
和老师走得近的孩子更容易被关注（没办法，人性就是如此）。无论是向老师多提问，还是在老师需要的时候主动提供帮助，都能让老师更关注孩子。这样，当机会来临的时候，老师就有一定的概率主动推选你的孩子成为班干部。
策略三：拿到高分时勤感谢。
孩子的成绩始终名列前茅是我们最希望看到的，但哪怕孩子的成绩不稳定，家长也能找到时机帮助孩子。
最后的话
孩子竞选班干部时，厘清目标的必要性是第一要务。 在心理上，帮助孩子培养胜任感。
第一步：达成任务目标。
第二步：让孩子不断超越过去的自己。
第三步：让孩子感觉到自己在群体中很优秀。
在技巧上，用3种策略，帮助孩子成为班干部。
策略一：先成为课代表。
策略二：主动提问，多帮老师做事。
策略三：拿到高分时勤感谢。
当然，这一切的前提是孩子能和你就目标达成一致。
最后，祝福你的孩子，祝他早日成为班干部，将来拥有更强的向上沟通和平行沟通的能力。
04 降低控制欲 你需要的3种工具
锻炼情绪肌肉，夺回大脑主动权
健康心理学家凯利·麦格尼格尔在《自控力：斯坦福大学广受欢迎的心理学课程》一书中指出：根据神经学家的研究，如果一个人经常冥想，他的大脑灰质就会增多，因此，其大脑前边缘系统区域控制情绪的能力就会随之增强，从而能有效地规避情绪控制力降低的问题。
最后的话
提升自身情绪管理能力的第一种工具是正念冥想。
正念冥想之所以有效，在于它能：有效降低压力水平；有效改善睡眠，治疗失眠；增加大脑灰质，避免情绪控制力降低。
学会情绪ABCDE理论，换种视角看问题
情绪ABCDE理论 什么是情绪ABCDE理论？情绪ABCDE理论是由美国心理学家艾贝特·埃利斯在20世纪50年代提出的一种心理工具，它能帮助人们通过一定的策略来解决由于原有信念而产生的情绪困扰问题。
在该理论中，ABCDE这5个字母分别是不同英语单词的首字母。
A是Antecedent，是指一个事件发生了。该事件通常是一个能让你产生负面情绪的事件。
B是Belief，即你的信念，是你最初涌现出的本能想法。
C是Consequence，是该事件在你的信念加工下让你产生的情绪反应。
D是Disputation，是你对先前信念的反驳。
E是Exchange，则是通过反驳先前信念，交换得出新的情绪反应。
在家庭育儿场景中，当你再次遇到类似的事件时，你还可以践行PEADS法则。
P：Perceive，觉察。控制欲再次出现时，你可以选择先觉察：哦，我现在有负面情绪了。
E：Endure，忍耐。先忍一忍，比如默数5秒，深呼吸，待会儿再把想说的话说出口。
A：Awareness，意识。你可以问自己：我现在之所以会有这种负面情绪，背后的信念是什么？
D：Disputation，反驳。你可以问自己：我的信念真的正确吗？有没有既支持孩子行为，又能看到事件积极面的全新信念？
S：Seek common ground，求同。
使用全新的信念与孩子聊一聊，求同存异，尽可能达成共识，设法双赢。
无法处理情绪，具身认知帮你忙
具身认知
什么是具身认知？它是指生理体验与心理状态之间有着强烈的联系，比如人在开心时会笑，而如果微笑，人也会变得更开心。
05 高情商策略 如果你也在忍受他人的控制欲
如何巧妙地和“控制狂”相处？
但我早已知晓：“家不是一个讲道理的地方，而是一个谈感受的场所。”伴侣的心是肉长的，你把你的疲劳、委屈用非情绪化的语言平静地讲出来，这样做，大概率可以触发对方的愧疚感，从而让对方理解你的感受，并为自己缺乏同理心的言辞感到惭愧。
最后的话
如果你的另一半具有很强的控制欲，你可以从以下3个关键入手。
关键一：守护你的边界。学会说“不”；表达你的情绪；学会课题分离。
关键二：不讲道理，讲感受。家不是一个讲道理的地方，而是一个谈感受的场所。
关键三：看见对方的改变。用你的正面反馈，强化伴侣的小改变。
祝福你，因为你通过自己的努力，成功减弱了另一半的控制欲。
这样与强势婆婆相处，大家都舒服
最后的话
和一个控制欲强盛的婆婆相处并非一件容易的事情，所以请牢记以下几点。
2个误区：委曲就能求全，冲突让对方认输。
1个原则：坚定地让爱人与你成为共同体。
3个场景方案：无论是寄人篱下还是孩子没人带，都请设法提升收入，用钱解决问题；另一个可行方案则是寻求娘家的帮助；当无论如何不得不与婆婆相处时，记得降低对婆婆的期待值，更要避免当着婆婆的面与丈夫发生争执。
