不知道是第几年给你写情书，反正有好多年了吧。
写完了也不知道扔到哪里去了。没头没脑从来保管不好这些东西。
五一回到学校没几天就下雨了。昏暗的天空飘满饱满的水分子，树叶微弱的摩擦声隐隐约约。唯一的缺点就是鞋子会湿掉，低气压总让人心情不好，说不出缘由的沉闷。
阴沉的天气最适合昏睡，这样可以打发掉一个个焦虑不安的下午。此起彼伏的梦境若隐若现，漂浮在被水淋湿的寂静之中。
这个学期终于选到了一门法医学的公选课，大概你会喜欢。前天讲到中毒引起的死亡。突然间的兴奋。至今记得当年听你说过，氰化物中毒口中有杏仁味。
以前总是觉得看一眼就可以推理出这么多东西怎么可能，现在才开始慢慢相信了。也终于能明白之前你所说的很多不可思议的东西。
晚知道了好几年，可你还是没有怎么变，依然是一个孩子。
对我而言，更多的意义在于以另一种角度重新看待死亡。这并非哲学或者是文学意义上的死亡。以“死”来逃避现实的一切或者以“死”来得到某种救赎、挽歌。
而是生理上的死亡。伤口、器物、反应……冷静、客观的事实观念。突然觉得“死”这件事情一下子真实起来。
你看多了这一切吧，每一次眼镜反光，都不知道你到底是什么心情。有时候无能为力也固执坚守着正义。
那是底线吧。
想想很多事情我都是跟你学来的。
昨天预报有雨，结果却是一个晴天。下午乘车去市中心参加归侨编撰工作的交流会。坐公交车的时候依然喜欢把所有的窗户都打开，让风吹进来，靠着窗口看天，公交震动着脑袋发疼。
这个城市的街道也有着大片大片的梧桐，翠绿色的树叶透漏下斑驳的影子。
看着自己的写的稿子真是恍如隔世。那些归侨们的故事大多是在岁月长河里颠沛流离。
有的时候觉得自己的太渺小，资历尚浅，还未经历人生。可是却又迫不及待的想要体验这个世界。
信心满满地想成为这个世界的一部分。可是却又因为被困在这里而感到有些沮丧。
昨天晚上改稿子一阵烦躁，文件看得有些头疼。索性交了稿子去上Jonny的课，那大概是唯一快乐的时光。在这里你可以忘记还没做的作业，还没改完的稿子，满心的疲惫和纠结，因为他门不会以你的成绩和能力来衡量你。
Actually，they don't care.
Jonny带了另一位老师来Dr.John。闹腾的课堂前所未有的轻松，即使是最简单的对话也可以得到鼓励。
你会感受到他们的passion，他们会向你展示世界的广阔，让你意识到生命绝不应该局限于当下，你的选择也不仅仅考研，工作，找个地方工作一生，狭小有限而又平淡无奇。
生命并不是纵向的打怪升级，而是一种横向的扩展。
有些时候，总是觉得自己生下来就暮气，可是最近看到另外一种人，如同凯鲁亚克说的那样，永远年轻，永远热泪盈眶。
突然对今天这个日子无端的厌烦起来。它的正式、它的隆重、它的念念不忘、它的根正苗红。所有没有必要的仪式，所有令人厌倦的陈词，所有安排好的套路，所有带有“等级”的好，都似乎有些可笑。
仿佛总要标榜些什么才能掩盖生命本身的苍白无力，才能证明自己是按照别人的要求里长大的人。
所有这么厌倦的一天，让我来怀念一下你好了，不说一句话，就教会我很多事情的少年。在十年里，一直陪伴在我身边的少年。心情不好，就会随手画他侧脸的少年。
好久没有见过你了，不知道最近有什么新案子。早就已经不期待结局了，只希望你可以一直这样存在下去，不再追剧，但是偶尔想起来，发现你还在就好。五年、十年，不知道为什么喜欢你就坚持了这么久。
生日快乐，江户川。不管是七岁，还是十七岁。
这个世界太复杂，只有怀念你的时候才觉得纯粹。
谢谢你曾经陪在我身边。
嗯。
PS：期待今年的剧场版。
