一直以来我都是一个热心肠的人，有孩子之后更甚了，因为要经常带孩子出门玩儿，我的热心肠开始发作了，只要听到旁边的人有需要帮助的，只要是我知道，我一定会帮，但又隐约觉得哪里不太对，但也没深想过。
这个周末我就开始有意的去觉察，然后我发现，我的热心有两股动力在运作，一股是我真心想帮别人的忙，而对方也确实需要帮助，一股是我害怕在一个空间冷场，所以我会故意寻找话题打破这种尴尬，而对方并不需要我的帮助，反而有时会给别人完成困扰。那么我为什也那么害怕尴尬呢，为什么那么害怕了自己一个人静静的待着呢。
我看到自己内心那个孤独的孩子，冷场会瞬间把我带回童年，进入妈妈不理我的冰冷的家，那个家里我就像一个游魂，不知道要干什么，我会逃到电视里、学校里，其实我可能没有那么爱看电视，那么爱上学，我爱上学到近乎变态的程度，即使我生病到起不来床，我也要坚持去上学，甚至又一次严重到需要留在老师家里打针，三天都回不了家，我还沾沾自喜的想看我多爱上学呀，这么严重了我还坚持上学，妈妈你心疼我不？妈妈也的确心疼了，赶来看我时一顿抱歉，可是那个歉意是对老师的，因为我打扰人家了，她也觉得我好用功读书，但今天的我想起来，我可能是在逃避家。所有的孩子在高中住校时都会有些不习惯，我却很开心，终于可以自己作主了，每个月回家三天，妈妈也会因为想我，不会对我发脾气，也正是从那时起，我没在经受过妈妈的冷暴力，也就是从那时起我和妈妈的关系变得前所未有的好，以至于后来我和妈妈不再那么亲密时，我一度无比的困惑。
以前的我，每隔一段时间不给妈妈打电话会觉得缺了什么，而我从来报喜不报忧，后来我开始不怎么经常打电话了，到我生孩子，偶然聊天问妈妈我小时候什么样，妈妈说没印象，彻底伤了我的心，我开始更加少的打电话，学了越多的心理学，知道原生家庭的影响，一度我有些恨妈妈，为什么让我的童年过的那么苦，以至于现在的我活成这样，虽然后来我理解了妈妈，但童年的伤害依然在发作。
冷暴力的伤害一直在，以前变现在我在预知有矛盾或伤害时，我会隔离自己冷暴力对方，现在又找到一个搭话，为了逃避我还有什么模式呢？现在的我开始不着急了，剥洋葱总会有辣的睁不开眼睛的时候，那就慢慢剥吧。以后我可以面对尴尬了，尴尬就尴尬吧，痛苦就痛苦吧，没什么，至少我可以自己陪着自己，一辈子！一辈子那么长，痛苦会随时相伴，我给你留一个空间，你随时可以来，随时可以走，这回你有家了，不怕，以前我把你缩起来，任由自己麻木，以后放你出来，我才会活生生。
曾经觉得自己不会爱，不会快乐，那是因为我连痛苦和悲伤都不会，怎么可能会爱会快乐，以后我敞开自己，任由你们把伤口切开，越深越好，来吧，我欢迎你们！我爱你们！
