写日记的念头忽大忽小，正如强迫症的魔爪忽近忽远。前几日我做了不小的努力，然而，比如我现在的心情，依旧沉浸在对马上睡前要做什么和轮廓的不安中，还有明天，明天早上的顺序和要做什么，还有明天一天做的事情值不值得，有没有意义，好不好玩，一旦到了这样的时候，那么明晚，后天.....所有的一起来了，所有的我该称之为念头吗？于是反强迫，反感自己的思想思维，没错，大概是只有一个我，但是我的脑袋中可不止一个我。那些嘈杂，挣扎，抵抗，顺从，不安，寻找，摆脱，可怕...... 可是这些情绪之下还是之上，还有，一些想法，我什么时候能不这样，能像个正常人一样思考，我太没用了，我难受，可是谁也救不了我！我努力克制自己，还试图安慰自己劝导自己走出来，仿佛刚才天塌了，我咬牙把它顶了起来，仿佛刚才地面凸起了，我咬牙把它跺了下去。
那些经常的心底声音又出了来，你战胜不了，你找不到方法，无望了，那个巨大的黑暗无比的深渊就是你的归宿！我想转移，但是我特别特别特别特别特别特别特别特别特别特别特别特别特别特别特别特别特别特别特别特别害怕！那些强迫症就是毒品，它蚕食了我正常的思维，可是也让我不能失去他，失去他就什么也没有了。而且你转移不掉它，一会甚至来的更加频繁。
我静静的看着可怜的自己，觉得不对的地方太多了太多了太多了……我一次次的责备自己，无限的幸福生活你为什么看不到，那些你的拥有你难道就这样放弃啊，你还有使命，你还有很多有意义的事情要去做，尽管我知道我也许真的不，什么都不去想不现实，对我，因为我本身就不可能洒脱和没心没肺，不然我也不会生病了。你知道寸步难行吗？有急切的事情等着你去做，然而你没有把头脑的问题解决，你迈步了脚步，尽管你又羞又恼，尽管你尤其害怕别人的异样眼光和嘲讽，尽管！你是下多大的决心，就像刀子割了心脏，痛不欲生。
我多希望自己成为一个优秀的人，独立善良坚强，优秀，呵呵，那样就预示着我能做很多事，而不是磨蹭，拖延，做不到，后悔，放弃。
也许不明白就是问题的答案，我能抛开一切，去本佛陀吗？
