一个孩子你希望他变得更加优秀，活出自己的天赋才华、你首先需要看见他、接纳他。

看见他的点滴进步与成长看见昨天的他和今天的他、你才能真正意义上的理解与开始懂他和信任他。如果只是一味的往外的标准、其实孩子很难被看见。自己也总会有一些不满意孩子的呈现，总希望：“要是能再懂事一些就好了、能再努力一点就好了，能再坚持一些就好了、能再听话一点就好了，能理解我的不容易就好了。”

    这其中的底层其实是看不见自己的优秀、对自己有一份不够接纳自己的状态、以及自己的目前所处的环境。如果自己开始愿意去理解并看见自己和陪伴自己时、内在没有大小之分、你对我错之分的话本能就会对身边的人及孩子理解更多、不会站在一个高的位置的去俯视看待、而是一份真正的平等与理解。

      当一个孩子感受到平等与被接纳，没有一个孩子会愿意漩在困境和痛苦中、因为每个人都会本能的去选择向往美好与积极。之所以痛苦与焦虑，发脾气与消极、是因为他没有更多的选择。选择意味着要勇敢与承担结果。当害怕选择也意味着害怕失败、但害怕失败的底层并不是害怕这件事情的失败、而是害怕失败后那份不被接纳和不被理解与感受不到爱的感受。

    今天晚上发生了一件事情；大宝哥哥、因为吃晚饭时、想玩玩具、吃几口就不吃了，这几天都是这样、于是今天他又说：不吃了，我说好的、只是要想好哦，今晚不吃了，要明天早上才有早餐吃，现在不吃饱，晚上肚子饿妈妈要休息了就无法起床给你做饭了。他想了一下说；好的。我今晚不吃了。明天再吃。于是我就让他把碗端去厨房了。

到晚上要睡觉的时候、他和我说要出去吃零食，我没让他出去，我说你答应妈妈要明天早上吃饭、今晚吃不了，然后他开始发脾气，我说：妈妈看见你现在生气了、是因为肚子饿了、难受了是吗？

儿子：嗯、肚子好饿。

妈妈：是的、我知道你肚子饿的难受极了、妈妈又不让你吃零食、所以你很烦躁对吗？

儿子；妈妈是的、为什么不让我吃。

妈妈：首先现在已经11点、很晚了、另外一个是你答应说，明天早上再吃。

儿子；妈妈那我饿呀、我明天要好好吃饭、我还要吃两碗。

妈妈：嗯、妈妈看见了、你是真的很饿，可是你就是饿，但还是忍住坚持到明天早上吃。而且我看见你正在努力的克制自己不去吃零食是吗？

儿子；妈妈、我明天早上要吃两碗，我要好好吃饭。

妈妈；嗯、那是你的决定。不过妈妈相信你会做出更好的选择让自己舒服一些。

说完之后我就没说话了。

大概过了好一会，突然他说；妈妈你不爱我，我假装睡着了。没理他说的。

一会他又过来抱着我说；妈妈不过我知道你爱我哦。

整个过程差不多用了10来分钟，那一刻我没有理他是因为在那一刻身体里似乎感受到一份巨大的能量、这份能量是真正爱的一份能量，我开始真正的感受到什么是真正的包容与看见。是从我开始不带任何评判和对错去看见他的情绪时，表示理解与接纳时、是在陈述眼睛说看到的事实而惯有的标签指责与建议的开始，我才能真正的感受到对方和理解到对方。对方才能于我在同一个频道发生链接。

如果是曾经的我，很可能我会说；“你看吧。叫你吃饭你不吃，现在知道饿了吧。”、“是你自己不吃的、关我什么事呀？还发脾气”，现在饿了就饿着、明天早上再吃，看你下次还敢不敢”、又活着或者开始讲道理：你现在知道饿了、你看看妈妈当时让你吃、你不愿意妈妈也勉强不了你，也不能给你总是喂饭吧、你都长大了”等等........

    如果是这样能直接想到后果是：哥哥继续发脾气对抗最后不愉快收场。这样说并不是虚构，而是曾经我也是这样干过的，但并没有好的结果，这也并不是我现在想要的结果。

  即使作为妈妈来讲我觉得他不好好吃饭应该吸取一些教训、应该承担他的选择的结果，可是如果我的语言里充满了指责和不接纳、同时也让孩子感受到语言的惩罚时，这时候的沟通不仅无效反而会促使逆反心理和内疚。

没有哪一个孩子天生愿意认为自己有罪，因为有罪会使人有内疚感和不值得感，而在成人的世界里往往内疚才是那个生活中给到我们最大的伤害的情绪，总觉得不够好，总觉得自己不值得对方对我好因为一切都是要我做好了完美了别人才会爱我才会喜欢我。

    那一刻真正的感受到每一个孩子内在都有一个答案和一个解决问题的出口以及自我消化的能力，但前提是需要被接纳和支持的基础上。每一件事情的发生必然会有两面，当作为父母不断看见积极的那一面给予反馈时，相信事情的转机会很快会从本身事情之中抽离出来，而不是被困住在里面、看不见事情的本质。

    好感恩当时我收住了喜欢给建议和爱点评的这双嘴。那一刻我感受到全然的带着觉知去看待一件事情、并不是你想象的那么坏，也许对方的脾气与发泄和崩溃并不是针对你、只是他自我消化和需要被看见的过程，“每一个孩子的情绪崩塌与行为如果不是在爱之中就是在呼唤爱”我们需要做的事给对方一些时间、允许与接纳他当下的状态，同时将自己的情绪和这件事情分开、而不是首先自己的情绪跳入进去、跟着一起焦虑、愤怒和无奈。

想想有时候、生而为人、真的很难做到自己和他人的情绪界限分开、这是因为从小没有人教会我们如何去辨别自己和他人的情绪、也没有人告诉我们他的情绪和我们的情绪是分开的，每个人都可以有自己对情绪的处理方式，但一定不是双方都陷入情绪中打架和一起焦虑。

    等他睡着时、轻轻的吻了一下他的额头、又再次重温到他刚出生的的那个画面，从学会吃奶到学会笑和抬头再到学会坐爬的过程、对他每天小小进步都无比的关注和欣喜总是能够全然的接纳他任何的状态、哪怕尿不湿经常漏粑粑在床上裤子上、我依然开心接纳和带着一份爱全然同他在一起，而现在是不是也可以把每一个当下都当作遇见一个新的他、去重新了解和认识他，把他当做一个新的生命独立存在体而非你昨天的认为。每个人每天都在长大和变化，难道这不是事实吗？

记得上海纽约大学的校长说过一句话：

“你是否能接受别人比你优秀同时还继续保持自己的努力和坚持、你能否能接受，永远只和自己的相比而不是别人认为的样子。”

    同样我们的孩子也是如此、你是否能够看到他永远只和昨天相比、而不是别的参照物、而当你真正的看见对方时、其实是你开始看见自己和接纳自己的开始。

一切源于你开始爱你自己然后才会看见别人到开始心甘情愿的爱身边的人，再到对这个世界开始有一份链接。