今天的死亡体验，我还是有很多触动的。死亡的倒数三口气，我每一口都在用尽全身力量去呼吸，品尝这空气最后的味道。死亡之后，脑子里开始过电影，从我有记忆开始到现在的每一幕，看见的每一个人，遇到的每一件事，都像放电影一样在眼前一幕幕重放。马上就要离开这副将死的躯壳，对别人说出这句话的时候对自己是有些心疼的。我做好了轮回的准备，无论是前往神的怀抱，还是再次轮回，我都可以接受。我自认为我这一生没有干什么坏事，应该至少还是可以转世为人的。但是不知道为什么，我不想转世，转世便是来受苦，修功课的。一个个灵魂都是带着功课来到世上去经历，体验。我累了，不想搞了，玩儿不动了。我觉得死了也是挺好的一件事情，是一种美好的解脱。印第安语里的"houkayou"，是在最美的一天死去。我对这个词印象特别深刻。我希望我是在美好的一天死去的。死去之前，我向父母表达感谢，感谢你们让我来到世上。感谢爱我的每一个人，谢谢你们的爱。同时感谢与我发生所有因果的人和事，谢谢你们让我这二十多年来的生活过的如此精彩。接下来是告别的时间，我向所有爱我的人告别。接下来死的过程，我了无牵挂，我甚至有种幸福的感觉。最后老师说重生，然后所有人为自己的重生狂欢。我和振宇都有一样的感觉，没有重生后的喜悦，真想就此离世，解脱。在跳舞狂欢的环节，我虽然也在尽力跳动，但是心中说实话没有喜悦，只有一股子的悲伤。
释放最打开的时候有两个时刻，一个是张大嘴呼吸静心，另一个是和振宇搭档做打开心的练习。真的很为有振宇在这里而感到高兴。你是我生命中非常重要的一个人。
在做对别人表达心里话的环节，我有一个非常大的触动点。那个时候我的眼镜找不见了，一开始会有点烦躁，后来索性不要眼镜了。我才发现没有眼镜的世界是如此真实，我不想看到这个真实的世界，所以选择了近视。戴上眼镜，我就和世界多了一层屏障，我会更安全一些。另外，我在北京做的活动，说的都是普通话。说普通话和说方言的感觉很不一样。这一次我选择了说方言，我觉得说方言时候的我是如此的真实。我对着垫子，幻想我的爸爸坐在我的面前，用家乡话向他道歉，我没有看到真实的爸爸是多么的爱我。我忽然眼泪喷涌而出，没想到用家乡话说出这些话，会让我如此的受触动。我一直在渴望得到爸爸的认可，爸爸又因为工作忙一直不在家。我各种闹的背后，其实就是渴望爸爸能多陪陪我。其实所谓的伤痛，都是为达成这一个目的自己选择来的。每次一回到家，我总会问妈妈，爸爸今天回不回来？爸爸今天去哪了？爸爸在干嘛？我心里一直在想爸爸，我很想他，我很想每次回到家都能看到他。看着他中午吃饭端着碗都能睡着，看到他累成这个样子，我心疼不已又不知道能帮他做点什么，让他能多休息休息。爸爸是个6号，他心底的善良，被伤的那么深，所以才不相信这个世界，才让我夹着尾巴做人，才让我要低调做人高调做事。我总是在和他对抗，我觉得他说的不对。世界是充满美好的，哪有那么多的伤害？社会无情的啪啪打我脸，让同为6号的我，现在可以清晰的看到爸爸内心的痛。
我还想和妈妈道歉，妈妈是个自保9号。她童年的伤痛，让她不善言辞，和每个人等距离外交。她用厚厚的小壳把自己包裹起来，又在小壳外面装上厚厚的盔甲。小时候我总是不喜欢她不满足我的欲望，总是当一个调停者在和稀泥。总是你好我好大家好。别人走不进她的心里，但是她的心里有家。爸爸和我是她最爱最爱的人。她为家里做饭一做就是一辈子，每天把家里收拾的干干净净的，把我们都照顾的特别特别好。也许她不善于表达，但是她一直在用实际行动来爱我们。她如此的爱我，我还总在抱怨她，我心里愧疚的很。我愧疚我从来没有真正和爸爸妈妈同在过一个当下，我抱怨他们看不到我，我又何尝看见过他们？
我爱你们。我爱爸爸，我爱妈妈。
