昨晚陪孩子吃串串，吃的太撑了，12点过才觉得稍微能睡。早上迷蒙里觉得被窝好热和，梦也酣畅，身体又往被窝里藏得深了些。
身体感受到的舒适过后，心里的紧张和紧缩出来了：早就听到外面的人声车声，他们早就忙碌起来了，我还在被窝里…应该很晚了，我还没起床…这个时间应该投入到繁忙的节奏里去做着些什么，那样才是我应该做的…我不断责备着自己不应该睡到这么晚，感受到胃部慢慢变硬。
我试着让理智出来一些：往天我都是上午荒废时间下午做事的…就算我现在起来去吃早饭然后也是跑步也不是做事…睡了就睡了，没有什么大不了的…本来我就是在放松自己…躺在这里，肚子不饿，身体感觉舒适，这就是我想要的…这样的表达出来之后，感觉那份紧缩和自责松了一些，有了个停顿，空白出来了一会。
心里重新变得清晰，有一个表达出来，潜意识在说：我想要早点起来，我不要睡到大天白亮。小时候的画面出来：我还在睡梦中妈妈过来大声地交代我起来做饭，她多久回来吃饭，我在迷蒙中答应然后接着睡觉，我在梦里紧张着从一个场景跳到另一个场景，拿柴点火洗锅做饭……然后，妈妈开门回来了，我惊醒，我还在床上！我在妈妈的嘶吼里责备自己不应该，没出息。
妈妈的习惯是，每天天亮就起来了，忙的时候不忙的时候都是，也催促我起来，忙的时候喊我体谅她，不忙的时候喊我不要养成懒的习惯，我被她和自己挟迫着跟随她的节奏，慢慢适应。
再到她忙的时候，她在我睡梦中交代给我的事情，我会有一份清醒和紧张在，告诉自己不要再睡过头，要体谅她的辛苦，她在外面辛苦我应该在家里做好……
可是我是一个感受细微的人，我会留恋那些好感受，那些不好的感受我不知道怎么过去，就这样，别人的节奏和选择进到我身体里，我自己的节奏和选择无处安放……
今早上醒来时，感受和享受被窝的温暖和舒适，是我想要的，因为睡了一晚上，身体被被子包裹了一晚上，身体在表达她很舒适，她被照顾到了，她在被子里滚来滚去的愉悦是满足，是感谢，是留恋是告别还有期待，期待明晚再相见再享受这样的温暖。当身体感受和表达足够了，她会心满意足、自然而然地想要起来离开，去到生活里，无关懒和不懒的事。
妈妈给我的那份：天亮就该起床，醒了就要起床的枷锁可以卸下了，因为我看见了自己的想要，我和她是不同的。
