或许我是走进了完美主义者困境。
很久之前看拖延症的书时，书里有提到，正因为觉得自己“应该是”什么都能做成的，所以不想去做，因为不去做是态度问题，没做成就是能力问题，就要我承认自己是“失败的”，是做不成的，从这个角度来看，拖延者是彻头彻尾的懦弱者，我不去做其实就是因为我只要做了就必须做好，否则我心里承受不住。当然以上只是我潜意识的选择。
今天突然发现，这种完美主义的心理对我的危害好像远不止失去执行力。当我进行自述时，我好像经常用到“不应该”“不能接受”“其实相比别人来说”“其实客观上来说”这样的字眼，我总是在好不容易表达出自己情绪的根源时，马上又接一句“我也不知道自己怎么抗压能力这么差”类似的话。或许就是这种不能接受自己失败的懦弱，压抑了我的情绪，让我找不到情绪的出口，又只能日复一日的煎熬，自以为没有受到（其实是“不应该受到”）伤害，但分明就压迫着我的身体和精神，过的既不开心又什么都没有做，不对，应该纠正自己的措辞，应该是过的既不开心又什么也不想做（什么也没做成也没关系的）。
总之，我不喜欢拖延的感觉，也不喜欢每次闲了一段时间后超级绝望想跳楼的感觉，也不喜欢自怨自艾，什么都没做但其实一点也不开心，还找不到源头。我必须要破除这样完美主义的困境，我能做点什么呢，不如就让自己脱敏吧。写在显眼的地方，每天都告诉自己，我可以做错，可以失败，可以生气，可以焦虑，可以难过，哪怕只是一点点小事，也足够让我有情绪，哪怕是很简单的事情，做不好也是很正常的。
其实就连自述和这篇自述后的反思，也是我在去研究中心的路上写的。昨天没去，前天因为熬通宵了所以去的路上在睡觉。只有逼自己进入工作状态了，或者说逼着自己必须做一点点事情，获得一点点对自己的肯定之后，我的情绪防御机制才能松懈一点点，不然我也拿它没办法，根本感知不到自己的状态很差很差，就觉得难过，但也没脑子去思考。
