这午觉睡的，躺在床上，翻来覆去却睡不着，也不想起来。回想起这十几年来，为了相夫教子，更主要是为了孩子的学业，我这个老妈，只好放下自己的工作，陪读，这一陪就是十多年。
期间，出去上了几年班。在上班的那个时候，就是完全为了打发寂寞，每天都是按部就班，上班，下班，也没有想过要去考个什么证书，去提升一下自己。现在想来，真是人们说的，今天不努力，说不定哪一天，你开始恨自己浪费了光阴。今天真的，我开始悔恨起那个时候的自己了。那一段时光，完全就是一只，吃着现成的食物，在坐井观天的青蛙，也是当时在温水里面煮的青蛙，适应了那个正好舒适的温度，时间久了，如今失去了跳出来的能力。
人生有几个十几年呢？从内心来说，虽然衣食无忧，有时候是恨自己的无能，总在做着各种各样的梦，心里又总是想想就算了，如今心里失落，空空荡荡的。起床到卫生间，看看镜子里的自己，额头的皱纹又加深了，觉得自己老了，现在更是一无是处，尤其是此刻。
哎，觉得无所事事，又去躺下，也许这就是中年危机吧，总有莫名其妙的烦躁感。突然想起那一天的梦，我感到有些奇怪。
有一天下午，“咚咚咚，”急促的敲门声，哦，今天是周五，应该是他回来了，我快步打开门，拉拉手的一瞬间，我看到那个高大的身影，我突然有些害怕，吓得我向后缩了一下，然后快步走开了，进里屋了，还好他没有发现，我觉察到自己的惧怕了，在心里问自己，为什么怕他呢？他只是我的丈夫，我和他平等的，瞬间一个声音告诉我：“他不是父亲”，我看到一个瘦弱的小女孩，面对一个高大的身影，双手手指互相搓着，战战兢兢的低着头，怯怯的瞪着大大的眼睛，无助的想要逃开。突然间，恍然大悟，为什么我们组成的家，这么多年了，他对我挺好，我却有时候，不敢在他面前说话，生怕哪里让他不高兴，大到买房子，小到今天吃什么饭，看什么电视节目，都是依着他，生怕让他不顺心，生怕惹怒他，今天，我才终于明白了，原来在我的潜意识里，是一直把他当成了每个小孩子，都畏惧的父亲。
其实，他根本不需要我那样对他，他要的是一个真实的妻子，而不是一个唯唯诺诺的，又可怜样的小女人，更不是一个把自己当成，逆来顺受的委屈包，想到这些，我黯然失笑。渐渐地，有一种久违的轻松感。
此时，屋子里很安静，看看表已经下午三点了，本来暖暖的被窝，被我翻腾的有点冷了，拉拉被子，把自己裹紧，躺在床上，可以看到窗外树枝轻轻摇晃着，本来有几片叶子，什么时候被风吹走了，成了光秃秃的枝条，偶尔有两只麻雀停下，阳光弱弱的，却是暖暖的，照到柔软的床上，房间里充满了阳光的味道。
