从小在村里，我算是乖乖女，性格文静，学习自觉，经常帮忙做家务，挑水，找柴火，洗衣服，买菜做饭………
可我很少得到母亲的肯定，且只要我做错事，母亲就会打骂我。比如我买酱油丢了五块钱，母亲拿着小棍子追了我几条村巷；我买的菜老了（没有人教过我怎么挑，或者口头说了我不会辨认），也会挨骂；煮饭忘记放水，锅烧糊了，也会挨骂；和小伙伴们玩跳绳，光脚回家把拖鞋弄丢了，每次都挨揍；有时学习紧张，或想偷懒，不能及时做家务，也会挨骂……
我看到大哥整天玩耍，就不服气地跟母亲嘟囔：“为啥大哥什么都不用做，你却叫我做这做那？”母亲很生气地指着我说：“他是男孩，你不是！我教你做事守你本身，你迟早是要嫁人的！”我委屈得掉泪，却不得不转身悄悄抹去泪水。
父亲算是和气的，也疼爱我们，经常在母亲骂我的时候宽慰我，有时也会帮我说话。但父亲偶尔也会有些我当时很不理解的行为，比如我不停咳嗽他说我是假咳；我正认真写作业，他突然来敲我脑门，说我这段时间贪玩；我们在床上偷偷拿着大人的衣服扮戏子，正笑得欢快极了，父亲回到家板着脸把我们训斥了一顿……同样的，有些时候，父亲也表现出了重男轻女的苗头，跟别人说如果不是自己争气能读书，他肯定不会让我读高中上大学，但弟弟却可以买高中读，即便是借利息贷也想办法让哥哥去当兵……培养哥哥和弟弟是希望他们将来出人头地，培养我是希望能光宗耀祖、照顾娘家……诸如此类，不再细述。
青春期的我，外在表现不明显，但内心翻江倒海，觉得父母不可理喻，家里无温情可言，常常萌生恨不是男儿身不能远走高飞的想法。于是，当我可以做主时，大学坚持报考内地，恋爱后远嫁他乡……
养儿方知父母恩，当我有了孩子，当我体会到育儿的艰难，才真正理解了父母的不容易，理解了他们当时所有的要求和表现。即使不认同，但理解，也谅解，也在内心无数次向父母忏悔自己的叛逆和不孝。
母亲没读过书，从小没了父亲，她还未成年就是家里的主要劳动力，和外婆一起养家。成家后六个孩子的日常照顾，各种家务操持，日复一日的劳累，她没有真正休息过一天。生养六个孩子，每一个都是一直劳动到发作的时刻才去医院，且没有坐过月子……孩子多，经济压力大，孩子们从小学开始读书就要钱，每每开学季母亲都要到处低声下气去亲戚家借钱……母亲的苦，那是我无法真正感同身受的苦。她所有的思想，都是当时社会环境与教育传递给她的，那是她从小耳熏目染的，她如何辩识真伪？她那么苦，也想要有个人帮忙，她压力那么大，也希望孩子们懂得爱惜物品钱财，可我丢三落四，也常常想要偷懒……我是大女儿，我不主动帮她，她如此多么疲惫和无助，又怎能不发火？
而我的父亲，他从小聪慧，却只读了小学二年级便被迫辍学，只因他9岁就能打渔养家；他十几岁时一表人才，多才多艺（自学），人家军营里的领导来家里亲自提点他去当兵，但奶奶因为他是家里的主要劳动力，不让他去，他虽觉得遗憾却没怨过奶奶；养育六个孩子，别人一天只出一次海，只要流水可以，他一天要出海两次；家里穷，他本来可以不让我继续读书，但他咬牙坚持了……他糖尿病不宜劳累，却坚持带病劳作，导致病情加重………他是家里的大哥，年少时就开始委曲求全，愿担大责，他觉得我是大女儿，对我寄予厚望，也情有可原。因为没读过什么书，一辈子没出过什么远门，虽志存高远，却郁郁不得志。见识有限，原生家庭影响，我上面列举的年少时对他不理解的种种，都是因为对我的关心、期待及生活压力所致。
我没有任何资格责怪我的父母，我自己做妈妈后，虽受过高等教育且学习过教育学、心理学，却常用简单粗暴的方法对待自己的孩子，各种耐心不够。
我心疼我的父母，理解他们，遗憾不能给父亲尽孝，所以更想弥补母亲，却仍然做得不够。母亲现在仍然坚持劳作，却日益对我们慈爱。
感恩我的父母，谨以此文，献给他们，也献给所有的父母。
