班上有一个男生天天得罪人，原因是他的口头语言，就像是用脏话和脏话连接起来的，而且想说什么就说什么，有学生的手机摔碎了他上去损两句，有学生在兴致勃勃讲着什么，他就用一句“然后呢？”把别人满腔热血憋回去，拉人仇恨还尚自不觉。

于是我在网上查书，准备查出来好好推荐给他让他堵住他的嘴。也就看到了现在这本书。

收到这本书的时候我放在手里掂了掂，不知道这本书原来这么厚。和它好几百页的数量相对的，我花了两周所有零零碎碎的时间去阅读这本书，同时停下了手头上的其他几本。

以可读性来看，这本书中贴切现实和接地气的例子还有那些影视作品的延伸和解读很有趣味，但是一些过于深奥和绕口的科学定义又让我在阅读中有些糟心，于是我做了一些思维导图（mind map）来帮助理解。

第一：关于沟通，我们所了解的，需要知道的基本知识。

为什么要沟通？

书中很清晰地提到了三种对于沟通理由的不同需求：认同需求，社交需求，生理需求。

听起来有些意义模糊是吗？那就让我们来看看更有理有据的。

相信不少人都听说过马斯洛的“金字塔”，将人生活的基本需求以金字塔的方式总最基础到最高来排列，上面书中提到的三样需求就分别满足了金字塔中的“生理需求”“社交需求”和“尊重需求”三项。

而且同时，更深层次的，良好的沟通所带来的外界对于我们个人的良好评价还有和人交流所存在的愉快也满足了我们更高的自我需求。由此可见沟通的重要性。

沟通的误区

一：不见得越多越好——适当的沟通有利于关系的发展，但是过度的沟通也会导致失去厌烦和空隙的产生，和书中后几章一直在提到的相处空间和适度自我透露也存在很大的关系。简而言之，就是你讲得多了，可能会适得其反。

二：词不达意——这一点就是多数人明知存在但是短时间内却无法做什么的。在沟通时言语的运用的精确性和合适性不仅和情商还有思维方式有关，和一个人的文化底蕴也有很大联系。

三：不能解决所有问题——这是我们都必须要意识到的。沟通只能作为理清思路和缓解矛盾的一个途径，注意，是缓解矛盾而不是化解矛盾。解决问题更重要的，是提出办法，沟通，是让我们都能够认同这一办法并且使办法合理实施。

四：并不表示彼此理解——我们沟通过了并不表示我们认同对方的看法，支持对方的看法，沟通只是一种让我们意识到双方看法的不同并且权衡利弊的手段。

第二：衡量我们是否会沟通的标准。

怎样才算是沟通高手？

书中给我们列出了很多个特征，但是我认为其中最重要的概括出来只有四个：

1 尊重他人

2 言语文明

3 将心比心

4 自我反省。

其他关于表现和行为的技巧并不是一朝一夕就能练成的，但是只有上面这四项，我们只需要有想要改变的心，要有端正的态度和良好的品行，做到其实并不难。

第三：当我们在谈论到我们自身的时候，我们该如何沟通？

自我和自尊

这一章节很有意思的地方是破坏自我者和协助自我者这两个定义。

书中谈到一个人的自我人格的建立和他周围存在的潜在“破坏自我者”和“协助自我者”是有很大关系的。破坏自我者会在那个人做出一些对他产生改变的事情的时候泼冷水，发表消极的言论，而协助自我者则会给予积极的言论和支持。

我们既然讲到沟通，就一定会有社交，那么他人的评价和态度对我们产生的影响都是不可避免的。

学会分辨破坏自我者何协助自我者的同时，我们也应该学会认识自己，保持自信。

书中提到有自信的人比没有自信的人更容易做成一些事情。比如在应聘中，坚信自己会获得这个职位的人比对自己心存疑虑的人更容易获得职位。

这是因为高自尊的人会在做事前产生“我会做好”的观念，而处于心理暗示和各方面原因，他会做好，也就使他更加自信。而低自尊的人却恰恰相反，在一次次打击中形成一个恶性循环。

自我袒露

当我们进行社交的时候，话题不可能永远围绕着对方或者是新闻体育之类其他的东西，我们难免会谈到自己，这种时候，学会如何自我袒露就是十分重要的。

但是我们需要牢记的一点是，在你进行自我袒露之前，你必须判断出自己自我袒露的层次，量，还有限度。根据下面书中给出的图，我们可以将自我袒露进行恰当的分类。

你可以试着将自我袒露分为公开和隐私两部分，并且根据不同的场景，面对不同的人，还考虑到利益和道德等各项因素，来判断自己应该做出怎样的自我袒露。

当然，相较于自我袒露，不愿意自我袒露将自己的事情暴露在他人面前的人群也占了很大一部分。对于这种情况，书中描述了代替自我袒露的合适方法——说谎，沉默，暗示，模棱两可。

将上面的合适方法总结一下，就是在不伤害双方沟通效力和关系的情况下进行善意的欺骗和模糊，简而言之，就是打太极。

这其中大部分也是趋于无奈，就比如说谎，说谎的理由（我指的是“善意的”）一般是给别人面子，给自己面子，社交性客套，拒绝或者告别之类的。

但显而易见，更真诚的交流才是沟通的捷径。尊重而主动的态度更有利于建立信任的关系。

第四：我们在进行判断时，那些影响我们的知觉

我们对周围环境的知觉取决于我们个体上的不同。

比如我如果是白人我可能会对黑人存在偏见，这是最明显的种族差异。

还有书中写道，在美国做出“ok”的动作，在法国和比利时却表示“你的价值为0”，在希腊和土耳其甚至表示低级的性邀请，在这个案例中，我们的知觉取决于我们对对方和己方沟通文化差异的了解度。

再比如当我因为低血糖而心情低落的时候，我就很难和你产生激动的交流，这就归于饥饿，健康，还有是否疲劳一类了。

但是同时，我们对知觉的判断还取决于我们的心理。

就像是思维导图中写到的先入为主，最典型的例子就是“光环效应”。无法避免的，我们总是对漂亮的人产生更好的印象和更强烈的交流冲动，得到过一次好成绩的学生，我们就会理所当然地认为他们下一次还是会获得好成绩。

但光环效应仅仅是最无伤大雅的一个，和另外一个例子比较起来——刻板印象。

刻板印象可谓是人际交往中最大的忌讳。没有人会喜欢我们在判断她个人的时候凭借一整个群体的粗糙印象，这显然是不公平的，也是不可理喻的。

但是仔细想想，你就会发现这种刻板印象存在于我们生活中的角角落落。

我们中的有些人仇富，在看到新闻上几篇富二代挥金如土甚至是漠视人命的事件后，就会一贯地仇恨所有有钱人和他们的子女，甚至完全不了解他们本身是怎么样的人。

有些人坚持着男尊女卑的观点，不论他周围的女性工作上和生活中表现得多么出色，他始终保持着“她们只是女人而已”这样的观点。

还有一直存留争议的“摔倒的老人该不该扶”这一议题，出于无奈，大部分人也只能将所有摔倒的老人都归为会讹诈的那一类而不敢扶，但这又是社会道德和自觉性沦丧的另一个复杂的层面了，我不懂，所以不去讲它。

总结就是，不要让知觉影响我们的判断。

第五：沟通的方法——语言沟通 和非语言沟通

语言沟通

你讲话的方式也会影响你的沟通效率和质量。这里我总结出几个最有用的建议：

1 尽量不要去猜测他人的心思

2 说话时表现出自己的信任和负责的态度，同时尽量站在关心别人和体谅别人的立场上。

（“我”字倾向于负责人，“你”则会激起他人的防备）

托马斯戈登：“不管你用什么方式陈述，也不会有人喜欢听到自己的行为造成了别人的困扰”

3 不要过度使用“我”来避免产生过度以自我为中心的印象。

适当的时候替换成“我们”，让人感到凝聚力，共同性和密切关系，这更有利于合作，但是也要注意把握。

4 在赞美别人的时候使用“你”

5 说话时尽量使用描述性沟通，将焦点和着重点放在说话者的想法和感受上，而非着重在价值的判断。

6 避免支配式的说话方式。（即不要用命令的口吻来说服对方做事。英文上也叫做bossy）

7 在产生冲突和争论的时候使用清晰描述和详细解释让自己和对方都冷静下来。书中的建议是可以采用枕头法（pillow method），在分别讨论了立场1到4的可能性之后，做出这四个可能性都有对的地方的结论能很大程度上缓解冲突。

8 面对批评时，即使对方有错，也要减少自己过激的态度，以不防卫方式对待批评。（ex：询问行为的后果，询问自己还有哪里出错，同意部分批评者的看法或者是观点）

9 男性和女性都各有不同的说话方式。

男性更常用判断式的形容词，直接指导，和跟自己有关的陈述（ex：“读书真是一件烦人的事。”“让我考虑一下”“我还有事要忙。”）

女性则强调副词，情绪指向，不确定动词，前后矛盾。（ex：“他真的很有趣。”“如果他是真心关心你的话……）

要学会克服并改正不足并且不以偏概全对方的不足。

最后，进行以上一切办法的时候请务必选择适合你的说话方式，要不然就像春晚冯巩的小品一样，强行套用流行话语显得格外尴尬。

非语言沟通

非语言沟通已经可以算是微表情这门学科的一部分，因此书中对于这过于专业化的部分并没有着墨太多，我也只能一笔带过。

非语言沟通，以及判断非语言沟通，是情商和生活常识还有潜意识的结合所形成的思考方式，也就相当于我们通俗所说的察言观色。

我在这里提供一个书中的锻炼这一能力的小游戏。

选择身边一个熟悉或陌生的人，观察并记录他／她的外貌，衣着，动作还有语言，最后观察其面部表情，来猜想根据每个表情她／他所产生的心理变化，再与其动作和言语进行对照看是否正确。

第六：有效倾听别人的沟通

书中写道，调查表明，工作中有效的倾听者通常被认为是更具备能力的人，而生活中有效的倾听者则在社交上更为擅长，有更好的人际关系。由此可见，有效倾听是十分重要的。

以上几项倾听的方法也可总结为更通俗易懂的模式，即少说话，拜托注意力分散，还有从言语中寻找关键意思。

那么我们该如何被人认为是妥当的倾听者呢？

可以采取几个办法。

1 重复事实性信息或者个人性信息让对方继续讲下去，保持沟通的延续和流畅

2 不要否认别人拥有感觉的权利。类似于“这件事不值得你这么难过。”之类的话不建议说出口。

3 不要火上浇油

4 不要自我聚焦。在别人讲述事情时不要讲回到自己的事情，让别人感觉他不受重视而你以自我为中心。

5 不要自我防卫。切记不可说出“反正不是我的错。”这类话来。

6 在对一件事发表评价和看法的时候刚开始最好用试探性口吻。（ex：“这个问题在我看来可能是……”而不是“这就是事实。”

7 就算想要评断事件，也应该提出适当的建设性的批评。

整本书比较重要的内容到此已经全部概述完成，班上的那个男生并不喜欢看书，但是这篇书评可能还是有耐心看完的，希望这篇书评不管是对他还是对看到的读者都有所帮助。

书中提到腓特烈二世的一个实验：他命令保姆和护士喂养刚出生的孩子，但是不和他们说任何话，他想要知道在没有任何语言接触前，婴儿会说出哪一种语言，但是他们都死了。缺乏养育者的拥抱，慈爱的面孔，深情的言语，他们根本无法存活。

这则小故事出现在全书的开篇，但是我把它放在结尾，相信认真看了我的文章的读者此时看到这则故事一定能对“沟通”这门学问有了更深的感触和体会，也学到更多。

以上。