很多人好奇为什么我总喜欢写东西，毕竟很多时候感情烧的急，写到笔尖都是灰烬。然而我说，我就是要写这些灰烬的。我把灰烬写得越白，你们对烧它的这把火才会越感兴趣，也才会去关注，这样我的目的其实就达到了。

写过很多题材，论理的爱情的都会有，或者说伦理的也会写爱情。我总喜欢写感情，似乎在这个话题上总有说不完的话。但其实我的感情经历并不能说很丰富，我总有的说，只是因为我喜欢去思考而已，所以今天还是想讲感情，对，我很任性。

想讲的第一方面是，要带着“脑子”去谈感情。不是说要去互相算计、斤斤计较，而是说，你需要思考去长时间地维系一段关系，不仅是让其稳定，更让其精彩。我曾经在文章里写到过，爱情都是冲动使然，当然这不是我的原创，我没有这么有才，但我觉得说得有理的。生活中我们并不仅仅只有感情是冲动使然，我们希望自己变好的每一个决定都是。比如，我今天想去学尤克里里，因为我想给自己写的歌作曲；我想去学素描，因为这样看到美的景物我就可以落到笔尖去记录。买下尤克里里和绘画工具的时候斗志昂扬，到手那天突然蒙了，我的天，我怎么有闲暇的时间去做这些事情？即使我再想做。这和我们进入感情的心态其实如出一辙，我们并没有充分的准备，因为冲动，我们就已经，“啪”，踏进去了。

但我们并不是不珍惜这段感情和这个人的，就像我们并非不想学这门技能，只是，感觉没太准备好。那是不是没太准备好就不用去开始呢？其实并不是的，你不开始，你就永远也没有机会去准备好。很简单，你不去买尤克里里，你很难有心思去思考怎么学会学好它。我们总是这样，先去体验了，才在体验的同时去准备。这就是为什么我说要带着“脑子”去谈感情。没有生来的感情专家，只有在谈感情的时候由“砖家”变“专家”。感情本身不会令你长大，虽有量变到质变之谈，但量变自动不会变成质变。从来不是说，谈了第10次恋爱了，“啪”，突然一下，你长大了。是从来没有的。感情不过是给了你勤思和体验的机会，你要把握它，好好思考，好好经营。

第二方面，我们需要去承认感情中感性与理性的矛盾性。我们都不相信地老天荒的承诺，但我们总乐意听；我们都不想爱一个人有时会低到尘埃里，可是情到深处我们自然就会去做；我们不想在感情中这么快进入性的阶段，希望更稳妥，但我们还是止不住冲动；我们总有很多大道理可以思考地很清楚，但我们说服不了自己。这就是感情自我矛盾很突出的地方：我们所认为对的，和我们想要的，是完全划不上等号的。突然想起《有个爱你的人不容易》里的一句歌词：“你以为一切都是没想好，得到的和想要的对不上号。”但其实更多的情况是，即使你想好了，你也没办法得到你想要的。

正因为这些“理性”，我们会诞生“计划”。我们会“计划”多久才和一个人牵手，多久拥抱，多久接吻，多久上床，有时我也会去计划这些东西。后来我反思自己，为什么吃饱了撑着会思考这些，才发现是因为，想保持自己在伴侣面前的新鲜感，为什么要保持新鲜感？因为不安全感，我们总害怕厌倦会带来离别，所以我们蹦跶着每天都希望自己是一个全新的人，每天都是不一样的自己，每天感情都注入新的血液，都是崭新的，并且期望“计划”可以带给我们幸福，这就是我们很美好的期望。

然而我也说了，这真的只是期望。现实与期望是如此矛盾，折磨我们痛不欲生。若想解脱点，我想，那就随性些，我们需要学会接受顺其自然，尽管很多时候我们很恐惧。其实，我们静下来想一想，我们“计划”这些，有让我们幸福吗？举个直观的例子吧，就说“性”这个百谈不厌的话题，克制“性”以至于让它遵循计划，有没有让你获得幸福？很多时候其实感觉并没有。为了“新鲜感”，每次你想要，你要推推他说：“亲爱的，进展太快了，再等等。”然后，他忍着，你也忍着，然后，你们觉得超幸福，我会觉得，卧槽这有病。肯定会有人反驳我，说，“性”这是很重要的事情，怎么可以草率，隐忍会让我们在得到的时候觉得更爽更幸福。但是我想说，其实人生很多事情都是很重要的，是不是因为重要，我们就都要让它拖延，给它计划，这样它在发生的时候才幸福呢？比如说，结婚。我现在爱这个人爱的真的要死，我们也有相伴一生的能力，可我们才刚认识没多久啊。然后你的朋友会劝你，再等等好啦，这么重要的事情，考验还不够，隐忍一下，结婚的时候，结婚以后才幸福，然后，我们经过重重考验，思考周密，考验充分，终于步入婚姻的殿堂，然后没多久，我们离婚了。

我觉得，在重要的事情上，我们需要的不是拖延，而是培养起承担“重要”的能力。在感情中过早享受性就不幸福吗？闪婚就不幸福吗？目前应该没有调查这样显示。我们不能因为所谓“重要”就去拖延，而更多要去思考因为“重要”我们做了之后，要怎么办。而且更多时候我们是在打着“重要”的旗号去拖延，去拒绝成长来承担这份重要的责任，反思一下生活，其实很多时候我们都这样，于你于我都是。

第三方面，我们需要去淡化束缚的压力。写这个观点是受了马薇薇的启发。她说，我们从结婚仪式中获得了安全感，倒不如说是从众人见证这个仪式之后带来的难以轻易说“拜拜”的压力，带给了我们安全感。外界束缚使人安全。

但其实外界束缚所带来的安全感是很低级的，因为这是一个外压而非内化的过程。就比如说，你不分手，很可能不是因为你还爱着，而是外界的舆论压力太大了。那么多人见证了你们秀恩爱，现在分了，不是自打脸吗？所以很多人不分手，很多人不离婚，因为，我们不想去承受外界的这份压力，所以含着泪，我们也要去维系。

但我想说，真没必要。

再说说内在束缚吧，一个老套的词，叫做责任。很多时候我们不能跟对方分开，是因为一个看似有情有义的承诺：“我说了，我要对你负责任。”但其实，你哪有什么责任要负呢？之前有朋友和我探讨过一个问题：“为什么法律管不了恋爱中的渣男女？”我说：“因为恋爱中感性战胜理性的几率很大，你变心的时候，有条款束缚，你知道不对，你也控制不住的。”她追问：“那你杀人的时候也知道是不对的。”我说：“恋爱中的这种责任，是因情而生的，因为爱你才会有对你负责的义务，而当爱消失了，（这包括一方不爱另一方的情况），其实责任也就消失了。而爱护他人生命，这种责任是人伦衍生的，这种责任，是你身为一个正常人就应该有的。”简单说就是，我认为爱中的责任，更多的自由意志的选择，即因为爱她，我选择对她负责任，因为不爱了，我就不负了或者她不爱了，她不需要我负了，我就不了。

所以不要把感情的这种内在束缚也看的太重，不过就是爱了，才去负责而已，不爱了，还有什么责任可言呢？

补充说一个，爱中要不要规定一些硬性的义务，就比如，你是我男朋友，你就有义务陪我做什么什么事情，有没有这个必要。个人觉得没有。为什么？他爱你，你不规定他也会去做，他没那么爱你，你规定了，他也懒得去做，反而会阻碍你们关系的进展。换句话说，你很难准确地衡量你的感情状况然后确定很精准的义务，就如经济需要放手市场去调控一样，你要放权给感情状态去把控，不要怕。你定是要说那经济还有宏观调控呢，付出这个怎么宏调？很简单，他爱你对你付出履行义务的时候，你不喜欢，就跟他沟通，告诉他，让他换个方式就是了，若是喜欢，就继续。毕竟他不是你，他也很难知道你具体喜欢什么，只能给你他认为好的，感情本就是个试探的过程，有些沟通，便是了。

就暂且写到这。