感觉每次我都是热度三分钟，一面很悲痛，一面又想偷懒，属于是，摆了，但又没摆的程度。
小心眼、善妒、记仇，确实是我很多问题，在慢慢的成长中，我接受我的普通，接受我的一切的不美好，然后，我想发出我自己的声音，我想认识我自己，我想和我自己做朋友。
感觉前二十多年，我好像总会去做，觉得别人好的事情，去追逐那些我也许并不是那么喜欢的东西，我很少去说，“我喜欢，所以......”。最近，也是，突然地，意识到，我很多次混沌的选择，来自我自己的高要求和没找到喜欢的迷茫，导致的随波逐流。我突然不想在这么做了，我以前总是想要把事情做好，然后按照别人的观点去做，但是我真的收获到了什么了吗？
事情真的到了不可挽回的地步了吗？我匆匆忙忙做的东西，真的让我自己满意了吗？我不想。我想把我能做好的做好，把我想做好的做好，我就是只能做这么几件我特别喜欢的事情，我也尽我全力去做，按照我自己喜欢的，不会后悔的方式去做，那就够了。
嗯，今天也是摆了的一天，哈哈，上午收拾宿舍，收拾好了突然觉得，啊，这是我想要的生活，简洁、美好，甚至把衣柜拍了下来，然后在pad上进行了标记，分类；真的很美好啊，心里暖洋洋的，而不是乱糟糟的不舒适，但我总是为了节约时间，而不去那么做，我是可以去做的，不是吗？中午贪便宜买的泡面吃着好难吃之后，带着包到了实验室，打开了日程软件，又什么都不想做，总是这样，总是这样，真的很讨厌重复做这些东西，我疯狂想要去挣钱，我不想读书了，然后在这样的矛盾与自责中，我又浑浑噩噩度过了一天，是不是必须要有特别强的ddl才让人紧迫起来？啊！为什么不能早点去做呢！
然后打开淘宝度日的时候，发现我非常喜欢写评论，大段的文字的输出，我觉得这是我活着的意义，那些我没有输出，没有个性，没有我的留下的痕迹，好像都不代表我活过，这大概是我的喜欢，证明我的存在，我的独一无二，就算不完美。
就从写这个播日记博客开始吧！认真地先把需要做的事情做好。
也是脑子发热的，日常在手机app上乱点（也许明天之后我就可以把在实验室的时间当做是在工作？做个996社畜，虽然没有钱，但是做完了，我就可以去挣钱了，其实我对于未来过去纠结，想要去稳定的，又想要去拼搏，这些都放到未来吧，我现在先把当下做好，不过我大部分的烦恼，都是来自于，我没有钱，游戏也可以暂时放下了。然后在实验室的时候，不需要打开手机，每天不工作九小时，都不算学习吧？【玩梗】）发现一个专科招聘的路径，和朋友吹水，就算工资低，但是寒暑假和做二休五这样的日子，谁看了谁不迷糊，当然这也可能只是围城一样的故事。
今天也想看一些好看的故事，想认识很多有意思的人，算来算去，我感觉还是面对电脑的时候，自己是最舒适的，手机太小装不下我的心，禁锢了我灵魂，把我限制在了那几个论坛app上，ipad太厚，让我输不尽我的灵魂，我之前自学网页前端设计的是，就在想，现在智能机的普及，是不是预示着，网页端的这些设计是没有意义的？PC端的发展是不是没有前景，现在，对于我来说，不是这样的，至少对我来说，这是我的仪式感，我自己，手指敲打键盘发出的声响是我灵魂在燃烧，我是烧不尽的，我不断摄取，见识，最后留我一人在我心底输出、创造，然后找来更多和我共鸣的人。
PS:浅浅给自己列个书单，想看芥川龙之介的《地狱变》《竹林里》，戴安娜 阿尔西《暮色将尽》，生死疲劳还差几个故事没看。
