我懒洋洋的躺在床上，无所事事。只是记得自己好几个月不上班啊，钱袋子空空的，只能靠老公养活的我，真觉得特别的不好意思。空虚的我也只能顺应时代的潮流，每天不停的玩弄着手机。好像在某个不经意的瞬间，我搜到了简书。我和简书的故意从此便拉开了序目。
也许只是想挣点钱，但是可能我更喜欢写点什么。因为我是一个内向的人 ，在娘家又是独生女 ，同时又不喜欢聊天，又不喜欢热闹 无处倾诉的我更愿做把自己的心里话写下来，这样自己的内心就不用那样的压抑，使自己的情绪无处释放。
我为什么没工作，因为五年前，我七十多的父亲去世了。只留下我和有病的母亲。我的信念一下子崩塌了，觉得一直给自己撑伞的那个无比重要的人不在了，我的心好像一个完整的瓶子，突然碎掉了 ，再也无法把它拼凑起来了。虽然我用这样子的语言形容自己的心 ，但我那种心痛的感觉是无法用语音去表达的。
记得父亲去世的时候，我一滴眼泪也没留。可是过后，却每天沉浸在痛苦中，不能自拔。眼泪順着眼角涮啦啦流下来。父亲的音容相貌不停在脑袋里转。我亲爱的父亲就这么样走了，没留给我一丝想要照顾他的机会。所以每天的生活就是想父亲，流泪，照顾母亲。尽管不开心，可生活依然得继续。
父亲不在了，我又是独生女，母亲又不能自理，所以就选择了在家照顾母亲，所以没去工作。可是我们俩吃什么呢？我一介小女子没有多少钱，以前上班挣的工资都给女儿上学用了，所以也没有钱。实在没办法，花的是父亲生前留下来的钱，还有给父亲办丧事，人们的随礼钱。说来也巧，这年，我们这，冬天取暖要改成天然气的，安装天然气的许多的器件花了不少的钱。又加上我的不精打细算，花的钱确实是不少。但是和妈妈住在一起，我无比的开心，我也时常去给妈妈买点好吃的，看见妈妈高兴的吃好吃的，我高兴及了。
屋漏偏逢连夜雨，大概照顾了母亲一年时间，母亲突发脑栓，摊在了炕上。照顾母亲的担子就落在了我的肩上。
母亲摊在炕上一动不动，嘴也吃不了东西。其实母亲极力的想起身，但是起不来，母亲看见自己的这个样子，心中无比的愤怒和没有一丝活下去的勇气。眼睛里全是悲哀.可能是母亲栓住了嘴 ，一口饭也吃不下去，母亲还浑身动弹不得，稍微动一下，母亲便浑身疼的嗷嗷直叫。母亲太痛苦了，最难以让人忍受的是，母亲吃不了东西，愁的我一夜之间白了头发。那个痛苦太难受了。由于母亲吃不了饭的缘故，从生病到死去，总共照顾了母亲四个月吧。母亲就去世了。我无比的遗憾，短短两年，就失去了父母双亲。
没了双亲的我，好像一棵树没了根，又感觉自己像一个蒲公英，到处飞，却没有自己的家。突然对生活没了乐趣，对生活没了向往，人生没了方向。不知道生活为了什么，又迷茫，又空虚。我便开始了颓废堕落，反正父母都不在了，活着也没啥意思。干什么都没兴趣，就选择在家躺平。
在家无所事事，每天不是哭，就是闹。不然就跟老公打架，那是因为又有谁知道一个没有了父母，突然变成了一个孤儿的内心是多么的痛苦。我的心好像死了，再也没有人使它再次活过来了。
直到我遇到我生命中的贵人，我的老师，也是我的朋友，不断的指导，不断引领，使我的生命重见阳光，使我重新对生活有了期望，有了方向，感谢我的老师，我生命的贵人。
所以我开始开朗起来，阳光起来，开始喜欢做事，开始喜欢挣钱。但是挣钱做事也需要有渠道，所以我开始寻找，机缘巧合，我遇到了简书。我希望简书是令我快乐了，令我可以利用许多的文字写出许多开心的和不开心事，使我的心情不至于无处发泄，当然我也希望通过简书赚取一点点的稿费，使自己的生活充实起来。虽然我和简书的故事并不多，但我希望会越来越多。
我是通过简书才写出自己的故事。我还希望将来能通过简书写出更多的故意。简书是我心灵的一道窗口，希望它能照耀出我心灵的万丈光芒。简书是一座桥梁，而我则是走在桥梁上的人，我也发光，桥也发光。
