时间的沙漏让多少人抛弃了童年，又让多少人漂白了青丝。因而自然而然的那时间的年轮让昔日月台上流泪的送人者被推入离别人的行列。于是，心情又怎会无恙？
我想童年时的我可以以留守儿童自居吧！那时作为留守儿童的我还算幸运吧，因为我可以在暑假时去爸妈工作的地方去和他们相聚。也许年幼的我不知离别的伤悲，所以在老爸即将远行的时候我可以像大人一样安慰哭泣的小弟，我可以像一个小大人一样系起围裙为将要开始的相依为命的两个小人做早餐。可随着年龄的增长，很多人都已长大，心理也渐趋成熟，譬如小弟，而我呢？却一直被家人嘲笑为越长大越爱哭、越长大越像小孩。即使已经上初中了，我还会因为热闹新年后家人的外出务工，因为他们走后家里的冷清而任由目送的视野模糊，任之泪如雨下。当夜幕笼罩，那份凄凉的心境又催生无数打湿枕斤的泪水。那时也不知为什么会那么伤心，虽然知道今日的离别是为了他日重逢的喜悦，但那不争气的眼泪还是如泉涌…即使我不知道流泪的具体原因，但我敢肯定那时的眼泪最多的还是为自己而流吧！
而如今的我呢？没用的我还是不能见离别的场景，特别是当有老人在场时。今年除八晚上，因为爸爸会跟着舅舅的车一起去深圳，所以那晚我们一家人就去外婆家吃晚饭。外婆家那晚请客人吃饭，所以人就自然很多，而热闹就好像那除夕夜的礼花，即使绚烂，也只是一瞬间。吃饭时，我看见外婆高高兴兴地喊着叫我们多吃点菜，那笑容可掬的脸庞不禁让人有这老人真幸福的错觉…想到等到舅舅舅娘远行后，客人也将各回各家，而那诺大的家就只剩她和她的孙子时，想着她的那种无比孤单，冷清的处境，我的眼泪立刻就如水漫金山似的，怕被他人察觉，我马上躲进了卫生间…而每次我的出门，想着家里的老人又该孤孤零零一个人，有事了要千求万拜的请求他人，生病了要依靠自己影子的搀扶去医院，就算自己生日也只是咸菜一碟就米饭，我也总是感慨万千，心情低落到极点，而我发泄情绪的媒介就是眼泪……
留守儿童，孤巢老人，这令生于安徽的我司空见惯。这一切不禁让我常常思考：由留守儿童长大的我是不是会看着我的老爸老妈以空巢老人的身份老去呢？去年过年，爸妈带回了一条他们视为珍宝的小狗，他们总是给它洗澡，跟它讲话，喂它最好的食物，看到他们与小狗嬉闹的场景，而且他们一直强调希望以后留在老家生活，那我就想与宠物相伴是否就是他们的未来生活？
我一直在思考留守儿童、空巢老人是该归于个体的悲哀还是政府部门的失败。因为如果政府有所为的话，该地能提供的工作岗位必然会很多，外出务工的人们也就少了，那么不管对于小孩还是老人就都可以享受天伦之乐了。也许我还是很幼稚，因为发展是天和，地利与人和的结合，而毕竟各省、各市、各县的情况不同。
不管对于昨日送人者的我，还是今天远行的自己，我都忘了我有多久不再说“再见”，因为一句“珍重”更能表达内心的期望。
