又逢周四，一周之中思维、神经、细胞都对工作避而不谈的一天。本应是纵亦更纵、迟亦更迟的的一天。可今天的一切就如这阴雨连绵的天气，无一丝清透反而如夹杂着天空中的灰尘，扰你心田，忧你思绪。如果我重新选择这一天，我真希望我没有接到过早晨的那通婉言回绝的善意的电话，也就不会发生接下来根本与我无关的事情。
事情的缘由不在字里行间去表述，因为一点意义都没有，总结起来就是，女人、情谊、信任、失去！从何而论？论不明晰！此时此刻的我坐在车里，无所适从。像失恋般痛苦，像丢了宝贝，像被刀划过的心......疼，因不被理解、因不值得、因被劈哩叭啦的呵斥。
我无言形容自己在女人面前是一个什么样的女人，但我知道那份初衷与情谊。也许每个人都有自己的道理，也许每件事情都有自己的出发点，也许你看到的是转角遇到的爱。女人与女人之间的情谊，重时如山，轻时如尘。我们经历过大哭、小笑；我们经历过大喜、小悲；我们经历过大彻、小悟；我们经历过大情、小事！可经历的越多，原来越脆弱。你的语言而今重伤了我，我真想痛快的把你说的每一个字都存留下来，日后待你平息静气之时去回顾我们又一次经历的你伤我伤。女人和女人之间从陌生走到无所不谈；从淡如水到比血浓；从推杯换盏到一起如痴如醉。在我的三观世界里，这经历远比男女之间的情爱来的艰难与扛挫。远应比男女之间的欢爱要更坚厚、更耐久。我远远没有预料到我们的感情是而今的结果。我远远没有想到我呵爱的女友把这份语言的强势用在了我的身上。
怎奈这灰暗的心情笼罩我一天的怅惘，女人与女人的裂痕不及女人与男人生气时的怒骂、咆哮时的摔打。我无声息的抵抗与无声息的不睬。我知道一切终归过去，今日不结束，生命终结时亦是带不走半点，事已至此，何畏而有？何憾而冤？何释而解？我选择漆黑一切，退出一切本不属于我的圈层，远离即使是善意的谎言。
我曾经对一切情谊都有视死如归般的豪言壮举。对父母尽孝尽忠、对丈夫尽职尽责、对儿子近仁尽爱、对领导尽忠尽力、对事业尽心尽命。同样对我所选择的友人，对我积淀的情谊，我曾一度认为我必对我认可的这份情谊肝胆相照，舍命奉义。而这份“曾经”而今让我有被赤裸裸剥光的那份抛弃感。疲惫与伤痛的我连一句解释的话语都不想提及半句。剩下的只有对自己的这份感情的自我嘲弄与自我鄙视。
一份信任，一旦被误解，信任就变成了猜忌。当信任变成猜忌的时候，对彼此都是深深的伤害。这份难得的感情，但凡有心之人，但凡有善之举，谁会去能蠢至及蠢的破坏！想必口出之后，也是无心之言；想必言出之后，也有伤心之感。君马黄，我马白，马色虽不同，人心本无隔。
我黑了自己的微信头像，我退出了与我无缘的群体，我拒绝一切电话，我小酌了一份独酒，我想到吃甜甜的巧克力让自己有甜甜的味道。我今天一天都在选择各种方式让自己的灵魂舒服一点。我尝试一切都回到原点，想到一切都不曾拥有。我想到的方式就是独好。可天已临黑，我都没有丝毫感受独好的“好”！最终李白的“相知在急难，独好亦何益”否定了我的“独”而不好！因为我们经历了太多相知的“急难”，曾一起轰轰磊磊的一笑而过。
人之相识，贵在相知，人之相知，贵在知心。心交流过后的残留就是因事因人而沦落天涯人。
成长终究经历过往，今日之性情绝非明天之感悟。太阳再明亮依然黑夜会降临。告慰自己：换我心、为你心，始知相忆深。祝安好，任性的自己骨风悠在，看淡繁华消尽，痛而不归。
