今日早出车，第一趟返程途径一个路口，与一辆小轿车发生剐蹭，很轻微，但是轿车未停车，行至前方上桥后犹豫堵车，没跑了，我下车去让司机下车查看，我说您的车把我车蹭了，他说赶着上班没事就走吧，我说您下来看看，我就在上班我不着急，后来他说你蹭的我不让碰不上，当时我没想到，我蹭你我问你干嘛？之后我当时说的咱别到矫情，不行报警找警察，因为一直没报警我怕他开车走了，所以我没上车，他就一直说是我的问题，不依不饶，由于工作性质我没骂他，只是矫情几句，嘴笨说不过他，本来他的错，让他说的我都快信了是我撞得他了，嘴这器官，我很排斥，我的嘴笨我不会说，我气他睁眼说瞎话，冷静下来，也许是我那句我上着班了我不着急惹怒 了他？上班都着急正常，可有问题也得解决啊，你一走了之不成啊。
之前有过两次经验，这次没在管任何人，既然不可以打人，我自己砸桥栏杆，自己使劲力气去喊，一丝的清明让我找到了机会，对啊我是9号容易被人带偏，我自己先动起来，不能再倒下了，为了自己，我没有错为什么要惩罚我自己，现在回想一下，以前应该是经常被人冤枉，具体事情忘记了。
最后好像想起来，被妈妈爸爸的不信任，之前没敢想过，前不久因为另一件事，让我也很气愤跟我妈，她听人家说能挣钱，花几十块给几百万，完事需要把资料补齐，各种个人信息，还让办电话卡给人家寄过去，我说这多危险，你不懂，这些东西都有了，人家想干什么都行，大把的钱就来了完事你得去还钱，开始我说过她不信，那天我真急了，在小区门口大喊大闹，她没办法信了，那天在外头喊完回去，我又跟她细说，她才半信半疑，我之前总觉得我说的话我妈妈从来都不信。
去上九型课，她觉得我越变越回去了，可我觉得有一点点力量感在出现，但我又生怕这会伤人，又互相矛盾，隐藏起来，继续做回以前的自己，可我发现我回不去了，越是越到需要表明态度的时候，我越想说，因为嘴笨啊，又不知道怎么说才好，只有实话实说，最近状态时好时坏，就想陈老师说的，总有两个声音在打架，做自己，趋炎附势，我要的舒适一再被打破，为何大家不能互相信任，其实不是不能信任，只是我不能看懂谁才是可信的人，我害怕欺骗。
现在我又想起来我的妈妈，她17岁顶家过日子，照顾哥哥弟弟妹妹，那年她的爸爸去世了，妈妈改嫁了，只有他们四个人，哥哥不信，她就上，把他们照顾的好好的，在现在看来，那是何等的坚韧不拔，再苦再难也要扛过去，女人又带着弟弟妹妹和哥哥，很难过这日子，突然理解了她的假坚强，一直以来一直喜欢哪种意气风发的女生坚强的女生，现在才明白为什么，原来那是妈妈的影子，原来一直都是再找个依靠，这个情绪钩子钩的我很深，被人不信任不理解我就很难受，其实我也没真的去理解别人，只想别人就得理解我，凡事好好说，不能胡搅蛮缠，不能说谎，这都是父母教我的。
但我因为父母的不信任，和别人的不信任经常说谎，很多都是我编的，用谎言对抗，你们想要的我给你们，是真是假我有时自己已经分不清楚了，当现在说话要感受身体的时候，感觉说谎好难，但也有突然上脑下意识的说谎，虽然不是很关键的谎言，但我有一个信念就是谎言可以让我强大，装作强大，装作我可以，我能行，我也不愿承认我不行，假的都是假的，悔不当初这句话蛮适合我的，每每出现一些状况，我最后清醒的时候，总是感觉悔不当初，我有能力去改变，缺因为一些外力干扰自己，这么说不贴切，还是9号最让我讨厌的地方，容易被人带跑遍，但至少我现在会感觉自己又回来了，虽然坑我跳了，下去了我也明白了，我就会有能力去选择我自己跳还是不跳，或者有一天我可以选择我绕过它，或者我能看到它真实地存在，避过那没必要的洞，让自己真正的自在舒适。
