那天傍晚，校园里一棵枝叶出园的樟树落叶也被铲到围圃后，结束一日值洁，学生三俩齐群走回清洁工具置放室。这个傍晚陈旧的时候，我也结束自信怀着对并非静止随星球轨道运动而是自己的确进行着个体位移，虽非环绕运动但也由我自身私臆的的确确不屈于更为一般力驱动的事实的亢奋与狂喜长跑完毕。在走回寝室的路上想起自己没钱吃饭。于是趁着室友使用浴室期间，借了一正在吃饭室友的饮水卡。到教室拿取家长会时剩下的临时纸杯和茶叶。

喝完茶之后我便走到衷意女孩所在教室走廊，希望第一次看清其容貌然后设计和她打招呼的事件。但准备在辅导桌旁坐下之前注意到狭远走廊的尽头是看不见向下的楼梯口，走上来一个看不见自己后背的年轻人。关于此人，我知道此人是因为风颂的考试成绩特立独行般优秀的名气和周一早晨之时学生有的来回不耐烦跺脚，或交头私耳，站立瞌睡，也有的按捺自身或有各类性情才平静站着的众生百态国旗下讲话，偶尔看到与队列学生群体一片情绪低迷气氛反态，我以为他不过是假装的情绪高昂而大声朗读我只识别其中是穆旦的等人诗作。名列前茅者指数可有，而且能被安排讲话的学生三俩成队，但其中唯有此人从来不按教师指示的演讲模稿写下总结作学习报告，或者不过饰为榜样地直接朗诵教师准备文稿，或者像一位被安排一次之后被学校暗地批评的不羁学生一样愤慨当代学生之懒惰之无聊之放荡又张旗鸣鼓教育问题希望学校勉为改变直抒胸臆，总之，此人与其说与众不同的倒不如说独树一帜。此人每每束立于能象征独当一面的演讲台上朗诵或许也仅仅穆旦诗作，学校倒不以扰乱习惯秩序反以所诵诗篇健康向上能证明本校文娱风气良好氛围浓厚说辞确定鼓励表扬，突然的时候，我就会想倘若换做是没有被认同的我或者别的什么人，站在象征榜样的舞台上朗诵自择的言语，恐怕必然是被断定捣乱之举，这固然有违反纪律的原因，朗诵穆旦诗节的此人则是破坏规矩，但无论怎么说，若是客观的事物才是主导原因，那么比起此人旁若无人的朗诵穆旦的诗的事实，成绩优秀，相貌堂堂的此人本身才是使其即使破坏演讲指定言语的规矩却不受批评的的客观原因吧，但也许朗诵是穆旦的诗和其本身的两者共同原因，但究其本身而言我对于平庸的自身并没有空虚到对于此人选择视之无视，而我之所以恰其朗诵之时会这么想，因为我可以从以我理解朗诵穆旦诗作的此人形象当中，辩解自己存在的固然于自身合理的感受，当他朗诵穆旦的诗时，我在群相的人众中眼黑陷着眼白低头，默定着，批判此人的行为找到自己活着的个体感觉。底下学生估计不喜欢被认为特以标点符号断句的诗。而当众念诗若如关注者投以面对街头清唱情歌一样我所务必厌恶的念念有趣目光。而其同僚或许有因为与众不同所能显示的行动具有自由内涵而认为此人有把他们当做思维僵硬的傻瓜的意味。这我不太了解，对于此人行为意图，具有结果产生指责趋势的猜测并有娱乐焦点人物的议论：据说此人大庭广众念诗是在讨一女孩开心。但是不论随心所欲地自行其乐还是五鬼闹判地讨人喜乐，由事件本身性质而远离对施行者审视的偏颇观察下结论不过议云。他朗诵的声调语气不合自身的存在情绪，也不似自己自觉要发出的生气。而每每只不过是若如规则一般声调语气符合演讲所需要配合的声调语气，情感心境形为朗诗所有意境的情景，带有感情的语声里总总透漏强制认真的劲力。当然或许污蔑此人念诗不过演讲有如废话，但我以为其情绪激昂不过假装并非表演的技术，而如其中学生议论此人有无女朋友，喧嚷嘈嘈，语句清晰的程度给人当他们目的的议论转为风舆的时刻当事人便会关注他们一样的印象。给人他念诗的行为有如表演的印象，原因为何——我只因为如此若干事件而知道有着如此若干表现的此人而已——那就如我与其毫无来往一样无论如何并非我能知道的事件了。

此人站在楼梯口，随后又上来三两学生。距离太远又传来广播盖过他们的说话声。百般无赖之下，我开始想象缓缓向我这边走廊跳过来时学生发生的谈话：形为几只青蛙的形象浮现眼前，同时想象此人的视觉混乱现实异化，犹如我想象得到的影像一样看到我想象的视像。还有一只是刚长出了后腿的蝌蚪，她扎着长头发，一副黑框眼镜。

“学长！”她叫呼。

他们停住。蝌蚪走到青蛙群体前面，他们忽然说起以前一个学姐殉情的故事。他们继续蹦蹦跳跳，又有谁说以前一个认识的学长找到工作了。罢了，他们总在说以前：“猫死那会我哭得很猛！”“哦，可怜！”“谢谢！”“不用谢！”“喜欢猫？”“很可爱！”“我也觉得。”“我以前……”……“工作怎样？”她问。

“噢！不怎么好。”

他们又说起那个工作的学长。先说工资比初中毕业的要少，大家连忙感叹，仿佛就这样莫名其妙做了抱歉那名学长的事情一样,或者如表现出不这么做有违秩序。又有谁说那人高中时成绩优异，作文妙笔横生，后来理所当然升学重点。其中一只青蛙说什么样貌帅气，礼貌风趣……简直完美，如今却这番工资低人一等模样。

哪只青蛙自嘲以后大学毕业找不到工作怎么办。谁又说我打算就此退学求职。一突然面露暴躁的青蛙说自己决不去培养不出有钱人的大学。谁这么说早知道当初就选择职业培训学校。然后他们说自己小时候向往大学，渴望知识，多么纯真；又说大学不是简单的技能培训机构；一只青蛙扭扭粗糙的皮肤的脸似乎高明地说自己变了，所有青蛙包括那只蝌蚪也真如悔恨，一脸怜惜自己就此陷入社会淤潭的样子说，变得急功近利了。

最后他们总结以为判断性的意见：长大就现实了。

听着青蛙们的话，犹视怪异的动作。由于对此保持敬而远之的态度最好，他停下脚步，不再跟随。

“学长？”

那女孩说——别多管闲事了，抱歉，被发现了。可恶。

“哦！没，没事。”

“你不会被吓到了吧？”一只青蛙嘻嘻哂笑。

“学长就是这样多愁善感喔！”另一只青蛙附和。

刚才谁还说前途未卜来着，别虚假了，是该戏弄别人的趋势吗？

“但是学长不需要苦恼。”蝌蚪在一旁若有心思地辩护“对吧学长。学长可是年级第二名，和你们不一样！”

“你，你们先走，想起来还有别的事！”

才没有什么事！就是厌恶你们。不过毫无新颖的借口。

“走吧！走吧！学长要去泡妞咯！”胡说什么！

“学长这是真的吗?”瞎搅和什么啊你这家伙！

四五只青蛙带着一只蝌蚪往北跳去，并且哈哈大笑。

“无聊的生活直到死在他们那也是认为有趣的。”

他看着两栖生物远去的背影，我想象此人如此说道。

他走进我狐眉鼠眼的教室。黑板未擦，清晰地留着数学教师讲解练习后的粉笔字迹。她坐在教室右近走廊位置。

“是时候吃饭了吧。”

她的耳朵小巧。

“来信了。念给你听？”

女孩不变姿势。此人左手搁在桌子上，右手拣出上衣口袋的信。略观一眼像猫吃萝卜被冷到了一样皱眉仿佛表示来信字迹潦草，但转而又是永远无法接触阳光的昏暗角落的平常一般松开。若如理解来信者只要认真书写字体便会端正，然而明确清楚，一来文思泉涌是其便春蚓秋蛇，二来这人又不会重抄第二遍。脸上展现着看到来信者犹如毛虫优哉游哉写下信件的模样，而也嘴角余有笑容。

“标题是冻死麻雀，校运会延期，下雨，联考与会考。”

她一声不吭，一直一言不发。

“关于我的课桌，铺满报纸和课本。只有抽屉里实实在在是令人欣喜不已的东西，全然如你所知——小说。但估计现实上，我就目睹许许多多全然即使面对着趣味非凡的小说，上课即也偷偷摸摸看小说的人不曾流露过欣喜的感情，或者暴露如阅读以部分重口场面引人注目的同性小说的窥狂。对于他们来说上课不过是比读小说更为无聊的事情，以或自为趣味的无聊度过更为无聊的时刻的做法，而后者在行为上与其说是从同性小说里寻求快感不如说是在希求与作者进行某种交流。当然拿自己与人进行比较莫如说是想用自己的标准约束别人一样，但我想说的不是这个，因为我找不到其它表达，你应该可以理解，我无论如何都能感受到阅读小说是件令人愉快的事情。而我接下来想告诉你的事，关于我的课桌，在我写信给你时，已不是如我开头描述。这么说吧！我这习惯不易改变，但谁叫那老师‘桌面堆满了书，多勤奋’来批评我呢！——必然话外有话的意味。谁不知我习惯桌子上堆高了书叩头大睡呢？总而言之，遂收拾整齐，免再受挖讽之苦。

“我先前跟你说过，学校的桌椅绝对是看小说最好工具选择。这一点实在有科学依据，而且也有六岁到二十五的人做过实验，证明了只要有恰当姿势，任何长时间的看书都不觉得无聊。

“‘这是要成为爱因斯坦吗？’化学老师说

“我啪啪糟乱的书，开玩笑道：呐，老师。是成为莎士比亚喔。

“其实莎士比亚桌面整齐的可能性较大，而且我不知道，倒是鲁迅桌面乱糟糟是可以肯定。

“为什么要跟你说上面的事呢？读起来也无聊至极，但我必需通过这样的方式告知我现处于的境状。因为今天打喷嚏时，脑袋重重地敲了硬邦邦桌子，实在疼得要紧。知道？‘啊咳……可恶’的叫下巴便疼得不了。确确实实感慨脆弱啊。于是后悔当初为何把书拿开，以至于落了如今一个下场，白痴得像冻死麻雀，自己都感觉好笑。

“校运会延期了，所以打算本无课程的自习课写作业——我有所认真了——立即决定抛开种种无聊之事——我又这么想了——像随时扔掉几年前的小说稿一样干脆而简单，但这干脆而简单上的理由，实在郁闷不已，校运会到底不该延期。期待如我如日出，一年就这么一次比剪头发还重要。说来也是雨水的灾祸，下了一星期的雨让这里的人都觉得整年如此糟糕天气。

“但是期待的延期必定期限来临

“我呢一直以来都像只麻雀，不是文鸟科的统称，亦非模样上的俗称。这么说来，恐怕也就没有其它独立意义的称呼了吧。不过我就是像只麻雀，你明白。在我所知所见之人里，你是我唯一知道能理解我说了什么并为此接受的人了。不，我没有埋怨世界什么的。倒不如说我有点庆幸，庆幸我能这么想吧。说回麻雀，我如麻雀若有等级，等级在鸟类中小得非凡。但是我过得很好，虽有许多对现象的评论而被人认为言论极端而性格扭曲。但是过得很好，真的，偶尔写些文章但从不投稿自以为是地觉得像狄更斯，估计我也以为我是弱小者而时刻觉得应该体会弱势者的感情。晚上熬夜看书，眼睛肿得厉害，看的是三岛由纪夫和黑塞的书。早上买了面包舔汽水吃，有时候也想你和猫，半夜两点了睡不着，又翻了个身，看见墙上贴的旧海报，隐约看不清是姓名超长的罗纳尔多。不过你这个时候大概是悄悄的站在寝室走廊泡面吧。

“我下周要经历联考，下个月要会考，时间不多。但考试简单地很，不如说考试步骤简单非凡，写上各自的名字之后，随时能走，监考老师或许理睬你到底有无答卷，或者说监考老师无非便是检查提前交卷的学生有无答卷。只要成绩公布之后，不要一副懊恼的样子便好，或者在老师不指名批评有人拉低全班成绩又自圆其说并非怪罪之意时显现颓丧表情便好。不知道再怎么说

“写不下去了，周围的安静声和旁边一两女生说话，听起来都似乎奇妙。安静怎么会发出声音呢？不过你能想象出来。在琐碎声音的规定保持安静场合里，注意琐碎声音，不去厌恶它，不对其产生任何意见，自己保持静悄悄的态度，静悄悄的若有感受一样聆听，就能若似想象一般听到安静的声音，或享受这琐碎声音的状态，或发出苦恼的挣扎嘤语。这么说来，这似乎是自我的想象感觉而已。但我不这么认为，倒是推断这是徇行规则的众人或独己的感受氛围，在这我所居坐的我所见并无趣味与聊赖的意义区别的空余教室或允许或反感着种种飘余非现状与具有形式的琐碎声音。而我此时便是并无反感与抗拒，因为我在聆听安静的声音。了不起啊听着他们的声音心情有点舒坦，仿佛我在给你写信同时也是不务正业一样，我这冻僵的鸟，于是快速干温起来。

“再见！

“照顾好猫。”

他以并无表现表演的合乎自身情感状态的声调语气念出了信的内容，犹如图书馆一直的安静环境之后暂停下来。

而在此之前，也就是说当我还在自己教室喝茶的时候，我本来毫无去看衷意的女孩的样貌的想法。甚至于此时我并不知道会有一个我能看见了会想结交朋友的人在学校里。我在此之前同样是坐在教室外边的辅导桌，我开始回想自身青悔的念头。而此时班级里围聚着三个动作迅疾的学生：一个大概在背外文单词，趁手钢笔流滑地在纸张上行来走去。一个阅读学生杂志，杂志所述信息约是升学志愿的建议和感想，同学关系的情感和故事，如何学习的方法和勉励，弗如必需有外乎主体内容的东西的趣味段子和感人微文和对新奇事物的介绍，不知原文出处和意味本指的格言，偶尔会有高人气的推理或奇幻或惊悚的小说片段，还有就是同月亮边缘线条曲柔的插画。有一段时间为了参加文学社还对许多文学杂志的内容布局做过分纳，大概我内心里总是自以为是地认为一个不用计较解决纯粹数学符号的数学问题的世界或不如对于我的力图为力的期妄来说的宇宙，这样也挺好的吧，那些杂志大抵如此。但陈述杂志的内容布局及片妄否定数学符号的数学问题并非毫不察觉自身以为了然于心的高视。我无论怎么说对于自己在做出一些评价时和别人一样也仍有所恐惧地警惕由于思想的夸大而导致意味的完全至极端转化而陷于个人的肯定变为他人否定的理由，我总总有这种似于不想承担批评的害怕：这和过去有所不同，这并非绝对，这以后必然变化。

还有一个坐于桌面晃荡秧瘦的小脚，对对着图书的两人侃聊自己的心理感受，所闻遇事，兴趣爱好，并由此推及探问两人的所有事态。我坐在辅导椅等待茶叶浓浸像气泡上升一样沉入杯底，透过窗口怀着打量墙壁的呆滞眼神看着三人。我大概也不敢怀有任意亲切感情注视她们，而我同时估计无法认为个人的意识意思会在眼睛眼睑、眼的周边变换表情时有所表露。这倒并非由于确凿证据证明着眼神不会流露出被动的心理意味和指责以经验主观对脸的表情做出心理表现的分析解释的行为，只不过因为每当我无论认真与否、是否仔细地见识他人不管沉默或有所表达的表情时，在面对的一张存在动作的脸庞总以为过于怪异：比如路上熟人偶遇在未走近时脸上就已经抽搐是否要问候、应何问候的表情觉得可笑；例如谈话的两人中一个注视对方而对方眼神飘忽时令人印象对方言语不实或自己没有注视对方而对方正恳切地端以真挚时产生自己的举动估计被对方贸然以为羞涩内向的不快；好如察觉对方的言语与状态无法感染自己时注视着对方的怪异表情以为自己无法听到对方的原话并混淆面前的对方还以为是个假象。这并非指责事物事件具有虚伪的事实，只是对于自身，每每这种时候非常忌惮自己无法信任他人，或者又产生又要勉强自己信服以为又在唆实的他人的理由的胡恼。我一直不情愿和人这样来往，就同说晚安说再见的不情愿一样。

三人几每是班上饭后最早坐回教室的住校生。大概忽然放学便寻步食堂饭菜装盒，然后回到寝室率先洗浴，于其他人排长队完毕或与人谈笑或独自幻想的状态在餐桌前进食时她们也约莫梳洗完毕一边等待头发静干一边吃完饭，而等到其他人回到寝室进浴的时间她们也已经整襟。一个或许是因为保有认真的态度，一个或许是因为习惯的平常，一个希望如此的意愿——麻利地走回教室。

说到吃饭。我总总会对眼下的菜肴心生饱腹，对口中的食物滋生索然。虽然住校以来因为经济状况餐饱餐饥，吃一餐了下一餐而致肠胃积来多少出现消化疲软的症状。但每当能有饭吃的条件时，我必定无需强迫意志地补充相当分量的食物，想来也是经常做着与劳动不同的锻炼原故。绝不挑食，亦不浪费。只是每当嘴舌接触食物的羔羹，牙齿咀嚼羔羹的组织或尝试入口即化的乳制品，或咽下有千滋味的饮品，味道或美或怪的确如受人恐吓心生余颤触及感受，并且知道食物符合刺激元的所应导致状况。然而在想象中久久至止无法想象到正在品尝的味道本该如何在感受中得到释放的体现。这也并非是自己想要尝试到并非自己正在食用的味道的不尽人意，也并非自己毋愿尝到因而却除感觉的胡思乱想。而对于自己无法在感觉中感受来自想象的信息与正在感受的味道不可逞接也不足以支撑自己面对食物来说，总感觉味同嚼蜡的陈述。实质的原因是我自身自觉到每当进食时，一直会无比习惯地想象食物的味道，而当我意识到此想象与实状不可逞接的异状问题与我在知道自己正进行想象味道的状态，便仿佛灵魂出窍在身体之外的毫无人觉之处观察恍如死偶的自己一般空寂滋生自己并非自身地仍如不尽人意的自己所念品尝味道并非如此的索然。

说到自我自觉的所感无聊，是因为教室里还有行动一致的三人之外的一个走读学生。关于她们，对于其。我依如对自己想象味道的状态生有自觉因而意识的注意不在想象而为在自觉一般持着旁观的意见。

独自的她静静地坐在最后一排中间的位置。作为生活委员在年级开学时因为我拖欠学费一类的事情话言几许，除此之外别无接触。不过她也貌似犹如表相文静符合好于缄默。成绩和教室此时面对书本的两位学生一样优良，并且一门地理课的成绩在年级榜上位列前茅。从来不曾表现过刻苦学习的的行为，对此我觉得她如同榜样一样神奇才是，可在自觉的考虑里，又明明白白我所见所闻并非仅有的现象，我本对此女毫无理解，连同这种对自己的自觉反驳，也不过是在持着旁观视角而已。持着旁观的意见总总不知不觉谅以自己的判断是为他人的完全情况，将人比如刚体又夸大变化微小的理想现象。此时的她支着下巴坐着或许在胡思乱想。而在平常的时候，总有喜欢此女的女生请教问题，对答中跳动些许谈笑，在我趴着课本眯眼糊睡的位置后面生意盎然。

偶尔不言不语地帮住校生带校外零食，傍晚待进来些许使教室再看起来不为空旷的学生数量便离校，走在路过校门的方向考虑去哪吃饭，和其他校外生极少一齐行动但不能如此说关系恶劣。估计看得见她的人都不无意外觉得其可爱乖顺而产生喜爱之意，不怎么爱说话或如让别人说更多话一般沉默是人聆听。但就如全面说法所有的绝对性来说，同我其人所忧虑此女恐怕莫时表现愤怒和对于一件事物鄙夷的尖端面貌使其被人认为也好，事实掩盖也罢所误为其仅仅可爱形象溃之若陨的幻灭而与其持作壁上观。而也如我一类人甚至差劲地想到此时此女独自独坐的情形下想着等待他人撩逗的篡想。和那晚饭最早坐回教室的三女孩一样是个能让人臆想可能性的同学。而说到动作麻利的三人，和无论我足以耻为勇或自为机智在静坐状态的女孩意图上强加等待别人与其接触的意思。这并非在自述我自身存在自卑封闭的被迫意识问题，因而从来消极与人接触，或至极少与人发生开始戏笑相言到彼互印象、情谊互生的来往。但这也并非辩清我不存在与人在看得见的来往中的差劲问题。即便我也认为表现文静的意向之物表体内象毋疑可爱并且位置不远，一声一息都能感受到其接近气息的存在地步。我也因于对于自身的想法抱有自觉以为想着如他人般友好接近搭讪便如实获得结果。努力必有回报，我宁说自己享受拥有美好愿望的热情，也可说不过是在自掘逻辑尽头的绝望。自身行为的结果确如自身所知的一般，与人来往始终安于熟悉。任何事件毫无意外，意料之外也毫无意外的不可得知之质，而甚至时时明白无非我普遍是人人或反对或同意或不以为意嗤笑沦人耿耿于怀所经考虑之题。一个人要以作何改变呢？对于自觉自知自觉自身存在确定问题之人。知道自己厌烦这犹如阅读众多故事之人难以在世间寻得新颖物语而无法再生情昂般招呼你好的下一状态必是他人于己了然的种种回复的陈倦，厌烦自身以为事件拥有结果即使因果交转也仍为静视状态拥有状态结果的种种以为了然于心的厌倦。

然而我也未必可以与世隔绝，这也就是我说到同班同学的原因，我也不是和人没有主动的来往。不过对于我衷意的女孩，这该说是遗憾，还是死狱的无望，或者是客体化的意志的悲哀。我衷意一个女孩。当然我也知道衷意此词无论于词意生搬硬造于情意言不配德。因此我说我衷意她，甚至也能由事件影响思维趋向的臭味相投概念延伸：以你的德行所衷意的人？那到底是多么糟糕的人。这不是被指责自身的情感存在暧昧所产生的预恐，我只不过是在陈述现有现象而已，而且是自身周身活动中的种种见闻不过如此。我确实衷意她，不必区分美学词义的欣赏和瞻仰，不管我并没有解释此词的用法是否为词条本意还是我定义，是我定义又作何释义。我说我衷意她，那么可以这么说，世界本有的此人是使我这种人衷意，衷意我不能对她有所想象和想象趋向的人。

那天之后的几天我才跟她谈话。

“你有什么问题吗？”

走在向往此女教室的余晖若如回忆渲染的廊道，我想象估计与其对话的内容。放晚学之后待在自己的教室等待数少若空的时刻。没有日常的锻炼，不过仍是一番平常的松垮衣着。

“如果想帮助别人的话，那么帮助者对于被帮助者来说，他又想要解决什么问题呢？如果他自己的问题都不清楚怎么能真正帮助别人呢？”

“你真有趣。但是我不喜欢这种思维。但是你既然提出帮助者的问题，就会转换为你对于帮助者的问题是什么，问题能不能解决，他到底能不能帮助别人的疑问。而如果你只是不想回答我的问题而作出这种反问的应付，那么或许你对于这个你的疑问拥有自己的回答。而我的回答是一个能主动即使被动帮助别人的人，他是对别人的问题进行解决，而非因为利益的目的，道德的执悟，情感的需求。目的，执悟，需求是行动中产生的，而非帮助本身。”

“是吗？”

我想象着。与她未谈话前。

“没错的吧。”

想象着和不明确状态的她的对话。

“是吗。我也不喜欢那种思维。但是既然你确认我的应付回答的问题回答的话，那么就也应该在刚才并没有提到的话题中意识到我的回答方向并非疑问吧。”

我想象着与她的对话，想像着徬如现实的发生会因我的想象发生不一样。

“我知道。”

与我的想法截然不同。截然若如土骸与形骨之差，差如柳花之异。

“不要害怕。”

她刚好做到经济题，当今年的商品单成本受预期年度货币贬值的影响时，求两年后的成本。在笔记本上用未知数画来算去也没理清楚等式哪里该用乘除或否加减，我大概不会知道如何解决这种题目，虽然我隐约印象初中的数学内容有类似问题。而我就安静地站在一旁，想着什么也没想的看着她解题的时候陷入思索的样子。像小时候抬起头静静地在树荫下望着树枝上活跃的雀，仿佛站在这里是自己的梦想一样，像是置身抬头看着雀是置身自己的宠物本来就可以和自己对话的本来场所，抬头看着，无论低头注视，都觉得永远觉得产生永远的感觉：觉得世界很大。

“怎么可能。”

最后她划掉了未知数，直接用已知数值求得了结果。

“你害怕被别人认为愚蠢。”

因为一个红眼睛的女孩得知她在傍晚时间的教室里。而关于眼睛红色的此女，见怪不怪，盘状上呈现的不是火焰图腾般的荡漾，也不是血液满布似的凝实。只是普遍形态的网状，并且是一般的红色，组成其红色的眼睛。她的课桌座位有一段时间在我之后。而关于我厌恶她的情绪，我永远也不过是认为自身必然情绪上怀有厌恶的冲动与厌恶之能力罢了。

在一次请假到邮储银行取钱后返校时，在上课的时间进入教室，走近座位的桌子前，站在幽密草地的学生群中，她就坐于淹没的丛群里，紧肃地挣着双眼。此人看着自己座位前的学生和教师，或许教师没有察觉其冷沉的漫不经心面貌下似所见之人，面前人人，闻到人声，除己之外皆为凶敌的敌恨。生活委员若如文静地她在修养上保有矜持，而此女则在性格上拥有冷漠。我由自己座位视线前移注视这现示厌恶的她，此人不唯看我。而我渐而走近自己的位置，我自身的厌恶，此时我必然在情绪上也拥有的厌恶冲动和厌恶能力，像惶恐，惶恐惶恐地同惶恐因于事与事件关系发生，不止的生厌，而且妄夷，而且产生需对对象的敌意，开始着代表着我在形象上本就是个容易暴躁总的残酷的人。有其厌恶转移到我身上的感觉，但我明明清楚，这便是我自身的厌恶，我自身除了因于关系发生的厌恶存在无的放矢状态的厌恶，还有存在意义的厌恶。

我还在喝茶的时候，她从我后面站到旁边，我给她让了椅子，她便开始模板式语句的问候。直到茶凉了又到荫影盖过树底的时候。我准备离开，我以为其在等待这一动作，最后才说：

“你要走了吗？”

这是废话吧：“喔，是啊。我要去吃饭。说起来好饿啊。”我回答。

“但是，能先听我把话说完吗？”

不，这不对吧，我现在可是饥肠辘辘。并且直到现在你都没有说过一句重要话吧。

“洗耳恭听。”

或许我当时就应该干脆走人，或者或许我就不必回答其下问题。关于其询问问起来说人们何以产生接近关系的人们结为朋友的原因。不过这也并非是应否回答的问题。我大概也可以予以不诚的回答：无论社会性也好，只不过是团体力量的趋向罢了。或者说在高中生的年纪了还在考虑朋友为何的纯真话题，鄙夷之尴尬。不过关于鄙夷纯真为贬义，无论作为嘲讽或为玩笑，我绝对妄想制止自己的矛盾动作。至于跟她陈述自己的真实想法，我也应该相信自己可以产生健康积极的想法的渴望满怀高兴，但是我也应该察觉到那种回答说不定对于红眼的她而言，使其失望增加绝望感，并且我以真实想法面对其，或许说不定是以单纯戏弄其，就如我能厌恶一样拥有假装虚伪的能力。本在嘲讽她。

“我把朋友介绍给你吧。”

“朋友？”

“确实。朋友。人们怎么能成为朋友呢？”

“哈？无论怎么说吧。总之对于陌生人而言，陌生者之间的帮助，是帮到行动的行为程度，而且因为纯粹恻隐的自为与因他关系或其中之一产生自己无须加害弱者的相反观念即偶尔会有的行动帮助。这种行动帮助固然也能使被助者产生临时乐观世界是美好的自己是被注意到的温暖，决不能以好恶以一概全的想法，恍然有镇静清醒的感觉。但就如临时来说，这决不能真正帮助别人或者说远远不及尽至程度。因为对于临时来说，这并非临时本意的临时，与其说是临时，倒不如说是随机，但说到随机，也不能说世界上陌生人之间的互助事件是随机产生的，只能说对于随机本身来说，它构成临时的帮助的状态本身也是其它因素构成的。说回帮助，对陌生帮助而言，何况在帮助的行动中存在抗拒或者说拒绝帮助的情况。所以人们需要一种彼此的关系成为对方的自他关系，不必了解他人所需，不会体会他人感受，不用明白他人想法，但是想象他人真诚帮助自己一样与人相处，待自他关系的范围扩展到自他问题迎刃而解的程度，自己便会自主解决问题。

“我这么说，其实我在告诉你的是一种理由，是我自身期待的一种理由。而非学术研究形式的命题。而且在我的想法里朋友的内涵和外延是自为己定的。并且关于帮助的行动，也决不是像任何人一样只不过用自己的思想去影响别人。对于以自身想法引导别人的思维和行为，这无关唯心唯物，而对于任何能想到应该或不应该怎么样怎么做，只不过是同时因为知道不能或能如何怎么样，与其说持怀帮助别人的希望，倒不如说是自身明确自己不能做什么做到什么的绝望罢了。而仍以坚持以应该的希望去帮助别人，这不过是违心。”

我不该这么跟她说。这无关无证据的推测了，我自身在后来感受的推及上肯定不能这么跟她说。而我说出这种是我真正想法的话，然而也依然认为不应该给她讲述，我自相矛盾自己也不过是违心，我也只不过言行违心，而或许正是自己本质虚伪，所以才能又由自负大意地说出这种加深她的无望的爱的话吧。自负地将自己的或许本质当作可以影响别人思想的话说出来。这只不过是违心。这不过违心。

“这不过是违心！”

在衷意的女孩教室外边的辅导桌坐着，我突然怀疑刚才与红眼睛的女孩谈话气氛不足以让我长篇滔滔自己的想法。开始越发肯定有戏弄的意图。“这不过是违心”下一句是什么呢？滔滔不绝然而却在加重语气的做判断语句中结束，犹如不下雨的浓云密布狐假虎威。

判断思考在受乱象状态影响的思考愈发使人头疼，并且估计寝室到无人使用浴室的时候，于是准备起身返回寝室冲凉。像麻雀一跃地起身。正站起来时，刚好坐在女孩后桌的我衷意女孩的或许朋友却卧到桌面，闭上双眼，仿佛倦伏在她为神的神边，感受到慰籍与安全。看到这一场面，像相对自己站在夕光落在侧对地墙壁的走廊上一样，他有神样的女孩，我有伸到看不见阶下的楼梯的长长的余晖，因此抿嘴棋逢对手地笑了起来。闭上双眼黑暗袭来，我想，我走起路来，注意被人误为高调地轻声吹起口哨。曲调是志方晶子的歌，游戏《魔塔大陆》的插曲。大概歌词大意有那么一两句祈问，欲己悲伤欲以挣扎的祈问，我加快脚步：

“不想要的东西在不想要的人身上。”

闭上眼睛黑暗袭来。我想象女孩的或许朋友此人闭上眼睛的情状，黑布其中又有压眼产生的其它颜色的斑点形成雾化中的斑斓朦胧，此人很久之后才会睡着，此人睡着是很久之后的事。旁边还有女孩在写字的笔尖划过纸页，快速的舞动，也潦草起来，除本人根本读不出字面内容。我想象此人睡着之前想象猫的眼睛，扩大，明亮却似琥珀，偶尔睱瞑。但最后分不出妖异之眼还是猫眼。

“那家伙，总是不变。”

“因为没人明确过他的麻烦。”

“谁都是，谁都一样。”

“差不多。”

“我说，睡会好吗？有点困了。”

“我还不走。”

“谢谢。记得叫醒我。”

“你一定会醒来的。”

我想象他们之间还会有对话。但他们彼此也不尽有合乎友谊的谈话。在到达寝室之前我把口哨的曲调换成《库丘林》，这并没有什么深意。只不过我依然自觉反感一个状态一直做着一个状态动作。不过我依然想象，想象在广场演讲台上朗诵穆旦的诗的此人，被人认为念诗讨一个佚名女孩开心的此人趴在桌面在想，犹如自己在想，如同此时自己在她身边发想。在想与自身平常想法不一的抒慨：

那些趴在桌上常这样无聊发呆的小孩，一直在天空遨游，你却毫不发觉。切记小心，务必抱怨“这不是我想要的生活”或痛恨现状的无聊却陷入另状的无聊。谁都并不永久与神同在。