各位朋友们大家好，这里是苏一的心灵小屋，我是苏一。

在之前的章节中，我们已经介绍了非暴力沟通的三个要素：观察、感受和需要。我们还学习了不带评价、分析、指责和诊断的方式来沟通，这样可以更好的激发他人的善意和慈悲。非暴力沟通的第四个要素是“请求”。那么，以什么样的方式提出请求，才能让别人更加愿意对我们做出善意的回应呢？

使用正向、具体的语言

首先，我们要使用正向具体的语言，我们要清晰的告诉对方，我们请求他们去做什么，而非不要做什么。因为这样一般会有两个问题：1.人们一般都搞不清楚，我们到底想请求他们做什么；2.负面语言提出的请求，很容易让别人产生抗拒心理。

还有一个重点是使用清晰、具体的语言，而不是模糊的语言。我来举一个例子。一对关系紧张的夫妻参加了马歇尔教授的工作坊。

妻子大声地向丈夫宣告：“我希望你能让我做自己。”

丈夫反驳道：“我没有吗？”

妻子坚持说：“不，你没有。”

当马歇尔教授，请妻子用正向、具体的语言来表达时，妻子说：“我希望你给我自由，让我成长，并且做自己。”但是，这样模糊的语句只会引发对方的防卫。妻子继续艰难的尝试提出一个清晰明确的请求，最后却不得不承认：“这听上去令人有些不好意思。我希望不论我做什么，你都能微笑着点头称是。”人们往往使用模糊、抽象的语言来掩盖操控对方的意图。

人们习惯使用含糊抽象的语言，将自己的愿望暗示给他人，却不提及希望对方采取哪些具体的行动。含糊的语言会让我们无法清晰的认识自我。

有意识的提出请求

很多时候，清晰的表达请求，也许不需要多说什么。比如你正在厨房，客厅看电视的妹妹喊道：“我口渴了。”这种情况下，一般都是她在请求你从厨房给她倒一杯水。

但是有时候，我们在表达自己的不高兴时，却误认为对方可以明白我们想要什么。比如，一位妻子对丈夫说：“我不是让你路上买一些香油和洋葱回来吗？你怎么忘了？真气人。”也许，妻子的意思是让丈夫再去一趟商店买东西，但是丈夫很有可能将她的话听成指责。如果我们只是表达自己的需要，别人可能并不清楚我们想要他们做什么。

更加常见的是，我们不清楚到底要提出什么样的请求。我们和他人谈话的时候，并不知道如何展开一场对话。我们只是把自己想说的话丢给对方，把对方当做垃圾桶。如果对方无法分辨出我们想要什么，就会苦不堪言。

如果我们只提出请求，却没有先表达需要和感受，也有可能导致交流非常困难。例如，父母如果问孩子：“你为什么不去理发呢？”这种请求很容易被孩子理解成要求或者指责。对此，父母可以先说出自己的感受和需要：“我们担心你的头发长太长会遮住视线，特别是在骑自行车的时候可能会不安全。你要不要去理个头发呢？”

更常见的是，人们在说话的时候并不知道自己到底想要什么。他们可能会说：“我没什么请求。”“我只是把我想的都说出来。”但是不论我们在对另一个人说什么，都希望他能够有回应。也许，（1）我们期待对方的理解。（2）我们也可以请求对方给我们一些坦诚的回应，这样可以方便我们了解对方对我们的话有什么反应。（3）我们也可能请求他人采取某种行动来满足自己的需要。我们越清楚自己想要什么，就越能够实现。

请求对方重述你说的话

很多时候，我们的本意和他人的理解可能是两回事。我们要在对话中捕捉线索，来确定对方是否理解了我们的意思。如果不确定，我们就要提出明确的请求，让对方告诉我们他听到了什么，以便有误解的时候，及时做出修正。可以简单的问一句：“这样清楚了吗？”就够了。但是有些时候，即使对方说他明白了，我们还是无法确保对方是否真正理解了我们的意思。这时，我们可以请对方再多说一些，一旦对方理解的和我们原本的意思有所不同，或者有所遗漏，我们就可以及时做出补充。

请求对方诚实表达

在诚实表达了自己，并且确认对方已经明白后，我们一般都会很想了解对方的反应。请求对方诚实表达，大概可以分为三个方面：

1.对方的感受和感受的原因。有的时候我们想要了解对方，听到我们的话之后产生了什么感受，以及产生这些感受的原因。一种可能的请求方式可以这样说：“听到我说的这些，你的感受是什么呢？”然后我们可以更进一步的问：“为什么会有这种感受呢？”

2.对方的想法。有时候，我们想了解对方在听了我们的话之后有什么想法。这时候重要的一点是，说清楚我们想听的是哪方面的想法。比如，可以这样问对方：“我想请你谈谈我的方案是否可行。如果不太可行，你觉得是有哪些因素阻碍了这个方案？”如果我们只是宽泛简单的问：“你对这个方案有什么想法？”而不是具体的说明想要哪方面的回答，对方可能会长篇大论，但是他说的不一定是我们想要了解的内容。

3.对方是否有意愿采取某个特定的行动。有些时候我们还想要知道对方是否愿意采纳我们的意见。例如，我们可以问：“我想知道你是否同意将我们的会议推迟一周？”

使用非暴力沟通的时候，我们需要清楚的知道自己希望对方做出什么样的回应，并且清晰的提出对应的请求。

区分请求和要求

如果他人因为没有答应我们的请求而受到责罚，他们就会把我们的“请求”看作是“要求”。在听见要求的时候，人们一般都只能看到两种选择：屈服或者反抗。无论是哪一种选择，只要他们认为我们在强迫他们，就很难友善的回应我们的请求。

举个例子：

小李对他的朋友小王说：“我感到有点孤单。你今天晚上能来陪我吗？”这是请求还是要求呢？不好说，因为我们需要知道他的朋友小王没有同意后，他做出了什么反应，我们才能判断。如果小王说：“我今天太累了，如果今天晚上你想让人陪你，可以找其他人吗？”如果他的回答是：“你就是这么自私！”那么他提出的就是一个要求，而并非请求。因为他没有听到他的朋友想要休息，而是去指责他。

反之，如果他理解并尊重他的朋友，有他自己的感受和需要，对他的朋友说：“你的意思是你已经很累了，今晚需要休息？”他表达的就是真正的“请求”，而并非“要求”。

如果希望他人相信我们提出的是“请求”，而非“要求”，我们可以向他人表明，希望他们出于自愿来回应请求。例如，我们可以这样说：“你能否帮忙擦一下桌子？”而不是说：“我想要你擦一下桌子。”总之，我们要让别人能够明白，我们提出的是真正的请求，最重要的沟通方式就是，即使在他人拒绝我们的时候，我们也能够同理他们的感受和需要。

于此同时，我们选择“请求”，而非“要求”，并不是意味着他人说“不”的时候，我们只能放弃自己的诉求。选择请求就意味着，我们首先同理他人为什么没有说“是”，而不是说服他们必须答应我们。

阐明提出请求的目的

要表达真正的请求，我们还必须要知道请求的目的是什么。如果只是想要改变他人来追求自己的利益，那么你或许并不应该使用非暴力沟通。使用非暴力沟通的时候，我们希望他人的改变和回应是出于他的自愿和善意。非暴力沟通是想建立一种基于坦诚和同理心的关系。只有他人相信，我们非常注重彼此的关系，并且致力于满足彼此的需要，那他们才能相信我们提出的是真正的“请求”，而非伪装过的“要求”。

然而，在沟通过程中，对他人的意图保持觉察是很不容易的，尤其是父母、教师，还有一些管理人员，有些人的工作就是影响和改变他人。

我来举一个马歇尔教授遇到的例子。有一次，有一位母亲在工作坊的时候，对马歇尔教授说：“教授，我回家之后试了非暴力沟通，但是没什么用。”于是，马歇尔教授让她描述一下，她说了什么。这位母亲说：“就像我们上午练习的那样，回家之后我向儿子表达了我的感受和需要，既没有责备，也没有批评他。我只是说：‘你看，当我看到你没有做你答应要做的家务活，我很失望。我希望回家后，看到家里是整洁的。’接着我提出了一个请求，希望他立刻去打扫。”

马歇尔教授说：“听上去你很清晰的表达了非暴力沟通的四个要素，然后呢？” 这位母亲说：“我儿子什么都没做。”

马歇尔教授又问道：“再然后呢？”

这位母亲说：“我对他说，你不能这样，一辈子都懒惰和不负责任！”

在这里，这位母亲还没有办法真正的区分“请求”和“要求”。在她看来，非暴力沟通是否成功，取决于她的请求是否能得到满足。在我们刚开始学习非暴力沟通时，或许会发现，自己只是在机械的使用这些的要素，而没有意识到它真正想要表达什么。

有时候，即使我们带着非暴力沟通的意图和关爱提出请求，有些人还是会把它看作要求，特别是我们在权利上属于强势的一方，而对方恰好曾受过来自权力的压迫。

有一次，马歇尔教授去一所学校，配合教师来演示如何运用非暴力沟通和那些不配合的学生沟通。学生们一直不听他的话，并且一直在和他顶嘴。学生们也不理解，马歇尔教授想要提出请求，而不是要求，因为学生们已经习惯于将权威人物的话当做命令。

练习：表达请求

根据你的理解，判断下面哪些句子是一个清晰具体可行的请求？

1.“我希望你能理解我。”

如果你觉得这一句是一个清晰、具体、可行的请求，那我们意见不一致。在我看来，“你理解我”并不是一个非常具体明确的行动。一个具体明确的行动，可以这样说：“你能否可以告诉我，在你看来，我刚才说的是什么意思。”

2.“请你告诉我，你欣赏我做的哪一件事情。”

如果你觉得这句话是一个清晰、具体、可行的请求，那么我和你的意见一致。

3.“我希望你能更加自信。”

如果你认为这句话是一个清晰、具体、可行的请求，那我们的意见不一致。如果改为“我希望你能够参加一个关于提升主动性的培训，这样会让你更有自信。”我认为这是一个明确的请求。

4.“我希望你不要再喝酒了。”

如果你觉得这句话是一个清晰、具体、可行的请求，那我们的意见不一致。在我看来，“不要再喝酒”并没有明确的表达出说话的人想要什么，而是不想要什么。一个具体明确的请求可以是：“你是否可以告诉我，喝酒可以满足你的什么需要？是否还有其他方式能满足这些需要？”

小结

非暴力沟通的第四个要素是提出请求。在提出请求的时候，我们要尽力避免使用模糊、抽象或模棱两可的语言，说明我们要什么，而不是不要什么。

在开口的时候，我们越是能把想要得到的回应表达清楚，就越有可能得到这样的回应。因为我们表达的信息和别人的理解可能有所不同。我们需要去学习、去发现对方是否已经准确无误的接收到了我们的信息。

一旦别人认为不答应我们的请求就会受到责罚，那么“请求”就变成了“要求”。为了让人们信任，我们说出的是请求，而不是要求，可以清楚的表明，我们希望别人是出于自愿来满足这些请求。非暴力沟通不是为了改变他人来满足自己，而是帮助双方建立坦诚和有同理心的关系。最终让每个人的需要都能得到满足。

好了，这一节的内容就介绍到这里，感兴趣的朋友可以点个关注，也欢迎大家评论转发。我是苏一，我们下节再见。