是我变了吧，那样纠葛虐心的恋爱，我如今已经无法共鸣。只希望他俩早些分开，各自安好。我不确定自己若是在爱意充沛的中学时期读《Normal People》这本小说的话，感受是不是会更深一些。
人在年轻的时候，确实会因为自己脑袋里许许多多的自顾自的胡思乱想，而将一件极其简单的事情复杂化。一转眼终于释怀的时候，好多年就这样过去了。人不是变得很难再有年少时的心动了，而是随着年纪增长，大脑中负责理性与判断的部分逐渐成熟，让那些原本混乱的情绪和念头被整理、被安放。
这本《Normal People》讲的是两个想要像正常人一样生活的中学生，从高中到大学的恋爱——也许并不能算是恋爱。我在读这本书的时候，一直有一个疑问：是不是所有的人，在人生的某个阶段，都会以为自己是离经叛道的那一个，哪怕他们在外人眼里看起来都再正常不过了？
我在读到好几处的时候都很懵：为什么前一秒都还好端端的两个人，下一秒就突然闹僵了？之后还好久不联系。人和人之间有这种戏剧性冲突的必要吗？我看电视上，人一旦老了，往往都能谅解年少时的任何关系，是曾经的朋友也好、恋人也罢，哪怕是死对头，他们都能重新坐在一起喝茶聊天了呢！
眼观当下，我确实也有许多此生都不想再联系的人，不知道这样一些人会不会在我年老的时候，就那样云淡风轻风轻地出现在家门口，然后两个人像是什么也未曾发生过似的问好寒暄？若真是那样，如今的断离或许只是为了增加老年的谈资吧！所以也许这许多的冲突都是有必要的，否则人生应该会少了许多的趣味。
我在读《Normal People》这本书中的时候，唯一的想法就是：想催他们感觉把话说明白，两个人像在一起就在一起，真的感觉不适合就分开，没必要各自去尝试其它恋爱，又各自分不开。那种有的没的胡思乱想和内心冲突，让人看得真着急，也很无语。
但当我回想自己一些还模糊在册的情感时，确实很多都是因为自己脑子里那些不愿为人知的固执，把在外人眼里啥问题都没有的感情，亲手推入绝境。年少的心脏或许就是喜欢那种绝处逢生的刺激吧！除此之外，我实在没法解释任何一种比裹脚布还长的爱恨纠葛的恋爱桥段。
总之这是一本如今我已经无法共情的书。尽管我对于两人分分合合的经历有许多的不理解，但那确实仍然是每天都还在发生着的，年少时期的爱情的样子。
这世上到底有没有爱情？我在经历了许多的感情之后，觉得自己或许从来没有真正地爱过一个人。这种想法时常让我觉得害怕——如果我未爱过谁，那么认为自己从来没有被任何人爱过，是否就可以合理化了呢？我们也许并不是找不到那个会唯一偏爱自己的人，而是自己也无法做到仅仅去爱某一个人，而且至死不渝。
我想，浪漫的爱情故事其实都没有站在当事人的角度，诚实地去讲述。若那个人不必刚好是ta，那样的爱情还是否成立呢？我们在人生的任何阶段遇到的人，到底是由我们挑选的，还是只是安排好的情节需求？但是，今天的我，又似乎是真的手握爱一个人，或恨一个人的权利的。平行宇宙的走向，此刻的我，是走了主线上，还是上了副本呢？
谈爱情伤人，不谈爱情无聊。人总要给自己立一个无解的命题，然后持续作答。在生命终结的时候，一切都会变得毫无意义，这也许就是过程有趣的一部分吧！若一切到终点都是空，我们又是否有必要偏要执着于谈论爱情呢？
也许我们没有人能逃开爱情这个话题吧！人被设定为需要另一个人的温度，越是想要打破这种设定，越是会被规则圈紧。所以老话讲得好——随缘吧！缘起缘灭，本就不由我们掌控。越执迷的人活得越辛苦，糊里糊涂有时反而就会被爱冲昏头脑。
年少的爱情已经离我遥远。我发现自己确实长成了儿时讨厌的、会权衡各种利弊的成年人的样子。一个人是否适合，在心跳之前，首先跳出的是许多世俗的标准。而当我时常回望，审视自身在这世俗标准中的位置时，都只能无奈一笑。
“此生或许都不会有爱情了。”
要真正接受那样的事实，实在无比困难。人宁愿困在错误的关系里几年，甚至几十年，也不愿意直面那种关于爱情的绝望与悲观。跳出亲密关系，理智地思考人活着的意义，几乎是一种不可能完成的epiphany（顿悟）。
你能真正坦然地接受自己此生没有爱情吗？我并不太相信人能够准确预判自己的行为。所谓的接受，或许只是另一种尚未停止的渴望与求索。
那究竟应该以怎样的口吻和态度谈论爱情呢？问题又绕回了原点。我想真正能把爱情讲得明白的人，是真的活在爱情里的那部分人，不是自我欺骗式的爱情，也不是一时的兴起，而是那种长情专一的爱。
我还没有遇到过这样的人。你呢？
