案例分析 2020.4.24
案例01
我在初夜没有快感，只有痛与恐惧。和男友相处两年了，初夜的体验让我对性爱有些畏惧，也对男友多少有些抱怨。
回答：
性爱是包括性和爱，性是一种生理需求、是客观的；爱是一种心理需求、是主观的。对大部分正常女性来说，既有被爱的心理需求，也性的生理要求，两者看起来是独立的，实际上是统一的。你没有享受到性满足，与感觉没有被爱可能互为因果。因此，把初夜没有快感，就与痛、恐惧纠结在了一起，就出现了尽管和男友相处两年，仍然有畏惧、抱怨。感觉男友没有爱你，所以无意识把责任放到了男友的身上。
我们先讨论性的问题。你对性的认识是怎样的呢？过去有没有性相关的负性事件？如果有的话，这个事件可能就是把初夜没有快感，就与痛、恐惧纠结在了一起的心结了。你对性爱畏惧，就是渴望拥有，对男友的抱怨，就是渴望对她的爱。
我们再讨论爱的问题，爱是需要相互表达的，表达包括语言交流、肢体接触、感情表达等等。你的畏惧也就是渴望拥有，男友准确的接收到了吗？都和男友已经相处两年了，你可以直接或委婉的表达出自己的想法，也可以直接告诉他你的需求。
案例02
我是个单身女人，我有一个同居了11年的外地男友，感情不错但是我厌烦了两地分居的生活。我该怎么办？
回答：
你有一个男友，同居了11年，但是意识层面你仍然承认“自己是单身女人”，潜意识是尽快结束单身！你自认为感情不错，又厌烦了两地分居，让你放手你是不舍得的，但是维持现状又一些累，陷入了矛盾的境地。既然维持现状累，可不可以来一些变化，是否可以解决异地的问题，这需要一方做出一些放弃；
另外，就是解决厌烦的问题，你是什么时候开始厌烦的？通过对来访者婚恋问题咨询后，给予倾听、共情、支持，结合认知治疗与来访者建立治疗关系。
案例03
我和老公已结婚六年，有一双儿女，最近我得知他在外面养了个情人，心里非常痛苦，我想他不是不爱我，只要我对他的事不闻不问，只要能让孩子有个亲生父母，我委屈一下又何妨呢？我这样做对吗？
回答：
我能很理解你，每个女人遇到老公的出轨都是矛盾的、痛苦的。在你的咨询中，我看到了两个身份：一个是妻子、一个是妈妈。当你是妻子时，就是丈妻的关系问题，还当你是妈妈时，又变成了是母子的关系问题！
关于丈妻关系问题，遇到老公的出轨都是矛盾的、痛苦的，你可以接纳自己的情绪，痛苦是正常的。但是在选择离婚还是委曲求全之前，你不妨思考一下老公为什么养情人？往往在婚姻中你没有给他的，就会到婚姻外情人那里去找，如果你可以试着去满足他，那你们的婚姻就会市一个美好的开始。如果你不去改变自己，不去满足他，对他的事不闻不问，委屈很难求全！
关于母子的关系，你的这种做法，是会被传递、投射给孩子的。你希望让孩子跟亲生父母一起生活，希望他们幸福的、健康的成长。但是，如果你一直处于委屈状态中，你就会把委屈传递给孩子们，孩子们就不会幸福的、健康的、快乐的成长。
案例04
我偶然知道丈夫有了外遇，并深陷其中，但他却说与她很清白。我对他失去了信任，感觉我很快会失去一切，我该怎么办？
回答：
我们知道的“丈夫有了外遇”，是我们的主观认知，与客观的真相没有关系。你认为老公有外遇，不管他如何证明，你都会坚定的认为他就是有外遇。也就是说有也是有，没有也是有。那你希望是有还是没有呢？如果你希望没有，那有也是没有，没有也是没有。
你说“我对他失去了信任”，说明了老公对你很重要，你在乎他，害怕失去他。你的不信任，恰恰就是把老公往外推，实际上只在帮助你失去老公。既然老公说跟她是清白的，就说明老公不想失去你，也不想离开你的。
案例05
我和先生长期两地分居，无法排遣的寂寞使我特别想拥有一个异性朋友，可以谈天，可以谈情，不越界。但我怕自己把握不好这个度，也害怕他人目光中的道德评判。
回答：
大多数人跟老公长期异地分居，都会有很多寂寞的时候，你也会有很多委屈和不舒服吧？但是看得出来，你还是很在乎你老公的，所以不想对他不忠。但是人是有情绪的，需要有人的帮助，可以是同性的也可以是异性的。
但是，两地分居就必然产生“无法排遣的寂寞”吗？消除无法排遣的寂寞的最好办法就是“拥有一个可以谈天，可以谈情异性朋友”吗？如果我有一个异性朋友，就会产生“自己把握不好这个度，别人就会给予道德评判”吗？。这些假定都是你认为的，都是心理层面的，都是主观的东西，其实不一定与客观存在一致的。你在试图找一个异性取代丈夫的位置，可能是因为没有安全感。你有感觉到有时候缺乏安全感吗？是哪些问题是你缺乏安全感的？希望你通过认清自己，找到根源，改变现在的婚姻模式。
如果想找一个异性，这是你个人选择的权利，选择前，权衡好自己需求与社会道德评判之间的关系，一旦选择了，不避讳、不害怕他人目光中的道德评判，他人的评判也是主观的东西，走自己的路让别人说去吧！
