今天是我的生日，有些话我一直想要说出来。
BYQ，我喜欢你10年了，虽然你现在结婚了，可我还是喜欢你，并且我一直没有告诉过你。
这份感情一直藏在我的心底，这也是今生最大的秘密。我不想再藏着了，我想把这些东西写出来。
我想把我和你的点点滴滴都记录下来，虽然你可能早已经忘记我了。
说起来我和你只是同学的关系，当时也只是在一起讨论文学写作的话题。
暑假的时候，你会经过一条长长的马路，我就在那里等着你。
每次最开心的事情，就是能够见到你。然后跟你一起讨论我写的小说，我的笔名，以及你身上发生的趣事。
虽然那段时间真的很短暂很短暂，但是我却永远都记得。那时候我才15岁，可是我已经在写小说了。也谢谢你对我的鼓励。
你会打篮球，你学习成绩又好，长得也不错。我也去过你们家，见过你的父母。你家就在我家的附近，离得不是很远。
后来你上学去了老区，我在新区，放假时间不一样。
每次放假，我都会去那条路上走走，即便你不在家的时候，我总是会有很多幻想。那时候我家还种了一亩地，夏天要去地里干活。
中午我画了几幅画去你家找你，说实话那时候我画的并不好。
我非常想要得到你的认可，即便是别人对我充满怀疑。可是有你的肯定就够了，我不在乎别人怎么看我。
在去你家的路上，我就在想见到你该说什么样的话。那时候我就读了很多课外书了，然后我还挑了几本让你看。
可是到了你家才发现你没有在家，那时候手机都不普及。突然觉得有些失落，有些伤感，但还是会对你着迷。
说起来，你也没有对我特别好。可我为什么总是忘不掉你。
即便十多年过去了，我为什么还会对你充满幻想，为什么我孤独的时候还是会想起你，BYQ。为什么我忘不掉你呢？
在大城市里，我总感觉孤独无助。每天都要加班，我真的压力好大。
即便今天是我的生日，可是周六文章排版检查就弄了一个下午。
发了文章又说封面图有问题甲方的人又让我删掉，晚上12点再发。
谁知道，又要我转载其他的文章，去水印重新排版到周日的凌晨两点。今天中午还说我的文章有几句话写错了，又让我改。我觉得压力很大，我觉得在这里上班很不快乐。
我活的很压抑，虽然现在写作成了我的职业。但是每天都写些什么鬼东西，老板说东就是东，说西就是西。
我得完全按照甲方老板的意愿来写，即便本身我写的是对的，我的表达没有问题。可是他觉得不行，就是不行。
即便是今天生日，我的心情都是很压抑。我去动物园走了走，天上又瓢泼大雨，淋的我像落汤鸡。
连老天都在嘲笑我，我在想如果要是你在我身边就好了，两个人一起就不会这么孤寂。
我都27了，可是事业还是一塌糊涂。毕业的几年，尽是在混日子，15年我在郑州，16年我在深圳，17年我在丽江，18年我在东莞，19年我在广州，明年我可能在乌鲁木齐或者喀什。
我知道迟早自己还是要回去的，所以我想在今年考下教师资格证，争取去公立学校当老师。
未来我还想学下英语，因为我还是想要出国去，从东南亚的国家走起，然后一路向西，到达以色列，约旦，埃及，土耳其。然后去佛罗伦萨或者巴黎，如果有可能我也想穿越非洲，从埃及到南非，然后再去巴西。
我没有疯，我非常清楚自己在做什么。我现在最想做的，就是把这篇小说写下来。
或许我不懂什么叫做爱，但是我真的很想陪在你的身边。下班然后我们一起做饭，周末一起去看电影，去公园散步。去步行街买衣服，去星巴克喝咖啡。
生活对我总是“残酷打击”，我的命运坎坷又曲折，总是从一个低谷到另一个低谷去。
我总是怀疑自己，我总是会不自信。我没有对象，我也没谈过恋爱。或许对很多人来说，我就像出土文物一样，很可笑吧。未来希望可以遇到你，对，你一个就够了。
这篇小说我想写给你，虽然你可能不会看到，这么久了。
或许你已经把我忘记了，但我心底一直有句话那就是，BYQ，我爱你。我曾经像个傻子一样，爱过你。即便到现在，我还是会记得你。
在广州我没有几个朋友，甚至同事的关系都很一般。
我也不知道自己为什么要来这里，或许早就该离去的。这几年里，最快乐的时光就是在丽江。
我怀念我的学生，我怀念丽江的风景。我怀念那里的慢时光和安逸，我真的很想回去。
很想把你带过去，我们一起开家书店或者画室，看书赏花观落雨。
未来的我想要做自己，我不想继续碰壁，家人不理解我没关系。
你们理解我就可以，这么多年，我一直没有变过。
我的单纯，善良，我的柔软个性，我的慢热嘴笨不合群。真的想要变成一个“坏人”，可是我做不到。
