人生的每个关键岔路口我都输了，最近想死的念头特别强烈每天都哭的眼睛都快成胡桃了，虽然其实这几年一直在想死和挣扎着之间徘徊，自杀计划也拖了几年了。

我不知从什么写起，我也知道这不算什么所谓真正的坎坷的人生，比起在B站看的鼠鼠文学里那些地狱级的经历，我的经历就真的是矫情，我的原生家庭也不像他们的那样那么糟糕，但最近感觉有点撑不住了。

我2018年高一上学期在两家医院诊断为强迫症状和焦虑症状，在另一家医院诊断为双相。可能有基因的部分原因，还有原生家庭的点点原因，再就是从小对我的过度期待的原因的综合叠加吧。确实严重地影响了我的生活和学习。其实我从小不知怎的就会做事很慢很拖拉，我从小被家人同学、朋友（虽然我没有朋友）说我做事慢，我好像真的就觉得自己快不起来了，有些事也没动力做，觉得好多事好麻烦，在做之前都已经恐惧了。我还记得小学六年级的时候转去了新的学校后，每天也不想做作业，作业不多，但却做到晚上12点也没做完。之后的初中高中基本没有全部做完过作业的，到现在大一了，都始终有抵触、恐惧心理。初中经常半夜2点睡，周末会通宵，因为焦虑、强迫，然后心情不好就追剧排解，每天睡眠严重不足，我都不知道自己怎么熬过来的，也易怒暴躁不耐烦，但初二成绩还是不错，全县前110（虽然是重庆的最小的那几个县城之一，而且当时是国家级贫困县），后来的初三可能真的熬太多夜了，真的熬不动了，成绩也下降了好多好多，每天回家都会哭。后来上了高中的实验班，刚吃药的高一上学期真的状态很好，即使每天依然做不完作业也能考班级第三，年级48，但高一下药效不那么明显了。而且后来自行停药都感觉在马路上想晕倒，过马路遇到车开过都想撞上去的。高二月考最后两次也没去考。后来降级的那个班级也很好，老师都很好。也遇上了个特别好的女孩，虽然没做闺蜜（因为她有闺蜜了，哈哈），但有她的高中很美好。

我心情不好的时候也是妈妈有时开导我，还带我去重庆三甲医院检查，买很贵的药，来回车费也好贵的，唉。我爸爸在外务工，基本上一个月打一次电话，也从来没关心过我的病情，我始终觉得就是遗传的他的不好的基因，而他也遗传了奶奶的不好的基因。爸爸自卑，看不起自己，不论在妈妈面前，还是在外人面前。他总会自嘲地对妈妈说：我就不和你在街上并排走了，我这么矮，你肯定不好意思。（我爸162，妈妈162）我对我爸小时候有点感情，但因为从小爷爷奶奶带大的，自然也没多少感情，到高中时讨厌他，再到现在的甚至同情他、觉得他有点可怜。我爷爷以前脾气特别差，加上看不惯我妈妈，我就从小是在摔东西中长大的，虽然不是摔碗等易碎的东西，而且有时也只是把一些东西扔出大门。我爷爷奶奶脾气确实有点古怪，我还记得有一次弟弟过生日，我切蛋糕给他们吃，他们说不喜欢吃这玩意儿，还把我给他们的筷子狠狠地扔到了地上，我妈妈当时就很不高兴了，但也没说什么，反正他们之间有好多分歧。奶奶特别敏感。小时候我和妈妈关系也很不好，经常吵架，有时一吵架，她就说跳楼。在我们家，“死”这个字很常见。现在我和妈妈的关系才好起来了很多，虽然节假日和生日我会买礼物，但很多事依然不会和他们说的。

重庆市，高考447，本科线411好像，2022年高考的，因为多读了一个高二。我知道基本只能报民办的学校了，但我觉得学费太贵了，我当时又看了很多的张雪峰老师的视频，还在B站看了好多专业的详细介绍，想以后好找工作，又怕自己学不好，就狠下心来全报的计算机的专业，也基本没冲有几率的公办院校，当时有78%的概率能上湖南工业大学的包装工程，以及58%的概率上哈尔滨理工大学的工业设计专业，但担心太冷门不好找工作，就没填，现在十分后悔，而且当时担心自己没美术基础，就被吓退了，没填哈理工，现在在江苏民办学校，网络工程，每年两万多的学费还有3千多的住宿费让我真的崩溃，而且还不是在重庆本地，来回车费好贵的，一趟高铁都得最低600左右，还没加上打车费等。我还一直有名校情结，觉得这个学校根本比不上哈理工和湖南工业大学，就从名字上来看就没有“大学”这两个字。本来问了妈妈的，她当时也和我说不用考虑学费问题，最主要的是填好志愿，但我后来交报名费的时候还是听到她的抱怨以及向其他亲戚说这么贵的学费，也不知道读了有没有用。我当时让她和我一起申请生源地助学贷款也没答应，说麻烦，要是贷款了也还不是我还。我爸妈离婚了，我和弟弟都判给了妈妈，妈妈天天抱怨爸爸连答应的每月3000抚养费给不起，我也很恨自己不争气，连重本线都没达到。最近经历了有些事，而且也更了解了大学的情况，上周六在医院检查钩骨骨折的左手，出科室，坐在外面椅子上，思考“手腕的腕骨前面有大小头状骨，还有钩骨，钩股大概位置就是在无名指指骨的末端后面，那为什么说钩股骨骨折后，手腕不要动，手指可以动呢？钩骨也不是在整个的手腕断面那里啊？”的问题以及在查阅资料，看B站讲解的手腕骨头的各个知识点的时候突然想到我其实一直喜欢做研究啊，我本来想选生物相关的专业，以后攻读脑科学或生物医学工程的，因为觉得自己要好好赚钱，以后不要让妈妈那么辛苦，还想赚很多钱，弟弟也还在读小学呢，奶奶爷爷身体也不太好了现在，就毅然决然地选了计算机，而且考的不高的分数，能报的计算机专业还是挺多的，学生物真的一般不到硕士基本上很难找工作，就是如果做研究的话，基本上都是要读博士以后的，当时就是考虑到那我还要读到博士，我的天呐三十几岁到时候就是担心家里人也说我啃老什么的，哈哈哈，所以还是算了。再然后就想到了当时没填的公办的几个基本能稳上的学校，就开始自责想哭。又在B站看视频，有一句话又让我崩溃“好多人都觉得理工科挺难学的，甚至有些我的高中成绩很好的同学也进了很好的大学的一些人都觉得很难学好，学不会”。我想到自己高中那罪恶的数学、物理成绩就痛苦，高考数学50分，物理好像55，我就恨自己理科不好还选理工科，真的死磕。再就后来想到本来学费的压力大，又还真的很焦虑，学业压力大，这几天也是间歇性的想跳楼，每天跳楼的想法有很多次，而且一上高数课就焦虑恐惧，跑神，强迫自己听课也听不进去，在两节高数课上默默流泪抽泣。我又还没朋友，什么不开心的事只能自己分裂出另一个自己出来相互对话，相互安慰，我有一个QQ小号是专门用来和QQ大号交流倾诉的，我有两个手机分别登录两个账号，每天做什么事情前会打卡，会安慰自己，早睡早起了也会鼓励自己好棒。我也敏感。而且有什么事情从来不和家里人说，说了也不会有什么用，而且还会说我为什么不好好学习，想这么多有什么用，你看这几年你想这么多，浪费了这么多时间，得到了什么，要是你再这样下去，可能真的没有出路了。每当这时候我就又会陷入自责的无限悔恨的恶性循环中很久才会出来。我最近每天就在想为什么当时没填，每天循环在脑海里回忆当时的画面，无数次模拟不一样的情形和结果，从各种不同角度安慰自己，比如，“没事，其实当时就是真的不太了解转专业的难度系数，当时也去查了的，他们说有些学校很难，所以我说我怕我万一转专业不成功怎么办，就考虑到就业相关的东西，所以我还是就是说那还不如直接选择计算机，那就选这个学校也没事的”，其实就是让自己不要过度自责导致无法进行正常的学习。但最近要期末考试了，什么都没学好，我也不知道自己这学期在干些什么，感觉也在学啊，可能平时心情也不好，学不进去，效率也差，一点小事做不好就会过度反省，强迫思维严重，嫌弃自己，而且晚上要是查资料了还会被视频吸引住，我好奇心太重了，加上强迫行为和焦虑的双重buff叠加，每周基本一次通宵，有时哪怕没刷视频，也会发呆想问题一个晚上就过去了。我对游戏没一点兴趣。so还能有什么办法呢。虽然喜欢看书，但现在肯定是不可能的。

最近考研的想法也不那么坚定了，毕竟计算机嘛，学这个不就是为了好就业嘛，但我真的不知道以前考研的想法这么坚定为啥选计算机大类，可能当时也不很了解这个专业要学的东西吧，感觉现在对计算机的兴趣没有当时填志愿那么特别强烈了，可能我有双相，容易激动，当时填志愿的那几天也没睡好。我也不知道到时候要不要考研，还有跨不跨专业。到时候再说吧，万一我决定好好活下去的话，就再考虑吧，现在不是我考虑的了的啦，要考虑的事太多了，都大大占用我的脑容量啦。还是觉得了解的不够多啊，虽然我对很多东西事情感兴趣，涉猎的足够广，但很多不深捏。

我是个视时间比什么都重要的人，初高中经常因为浪费几分钟自责，导致后来形成恶性循环，甚至要花几天时间安慰自己，才能过去，继续下一个强迫自责。现在大一好多了，但还是会有类似的情况出现。

最近感觉自己会挂科，特别焦虑，一焦虑我就想跳楼，而且还有好多其他的压力无法排解，最近又还骨折了，无法去跑步打球来释放压力，但我一刷视频就会有罪恶感、羞耻感和自责感，肯定不会靠刷视频来缓解的，又无人倾诉，我也在想各种办法劝自己，拉自己最后一把，通过各种方法让自己专注于做作业（虽然经常做着做着做不下去，也知道效率的重要性），我最后的精神支柱是我弟弟。我希望能坚持下去，至少活下去吧，虽然我对自己说过要是挂科了的话，我就自杀。在你们看来或许极端，但我把学习看得很重，也有可能有家庭的原因，我从小为学习掉的眼泪最多，为其他事掉的眼泪屈指可数，喔，还有为自己做错事而懊悔自责羞愧焦虑掉过很多眼泪。我不知道要是我挂科了后真的会自杀吗？虽然6月18就要考试了，不到30天，而且有几门课是在下周考的，也就是不到10天。我不想死是因为担心我死了之后妈妈精神失常影响弟弟的人生，而且也一定会影响弟弟的。

希望我坚强点，还是活着吧，外人的眼光不重要，不要担心别人说自己每天很努力地学但却挂科，也不要担心别人嘲笑自己假努力，他们只会看到表面，从来就不会真正地了解别人的。

有时感觉人间值得，突然的小美好也很感动，阿姨关心我的手，经常擦桌子也过来搭话，小姐姐为我撑伞。退货时，京东的快递大哥等了我会儿，电话我没接到就发了消息，还帮我撕标签。弟弟经常睡前给我打电话。但我觉得我还是配得感低了，别人对我10分好，我恨不得对别人100分好。我知道自己低自尊，但改了很多了，也在更加地好好地改呢。我确实是很完美主义了，就包括些这篇文章也恨不得把所有东西写进去呢。

不过最近要是很多事情都没做好，多重叠加的话，我可能会在周末，打包好自己的重要物品、值钱的东西寄回老家，从很高很高的楼跳下去的，我肯定不傻，绝对不会从11楼以下的楼跳下去，那样万一不能当场毙命，最痛苦的不仅是我，还有家人和钱包。我会选择当地最最高的楼跳下去，或者还是跳河吧，这样还能捐献些器官或做得成大体老师，也算是最后一次价值了吧。不过我肯定会有所计划的，先把所有密码写在密码本上，把剩下的钱转到妈妈银行卡（跳楼钱弄，怕怀疑），要是跳楼的话还得提前买个睡袋，不然后面会很难看，再穿件厚衣服，还要在上面写上或绣上布条：我得捐赠遗体，当时在平台上留下的电话号码，第一联系通知人的电话,emm，不过还得想想写谁的）。要是跳河的话，我得提前把一些要告知他人的事项写在纸条上，在最后一刻让他们打开我放某位置的纸条，然后选个不太远的河跳下去。

不过希望过关吧，然后活下去。我现在不像以前想自杀时还去网上看相关的视频，然后流泪，现在反而很平静，也看到有些人说或许这才是真的想自杀了。我只希望弟弟做为我的精神支柱能多支撑我一段时间，足以支撑我活下去

虽然我希望自己好好学习，但有时候无能为力，也真的觉得自杀才是解脱了，我对自己的未来不抱有太大希望，我这19年来没做成一件事，是个彻底的loser。

我写得真的很乱，都是想到哪写到哪，而且有时候写到这个了，又会突然想起另一件相关的事。抱歉抱歉抱歉啦，可能读得绕，也不好看。或许这也是我的一种求救方式吧，不都说都说想自杀的人说出来是为了求救，抓住最后的救命稻草嘛。

谢谢您回答我的问题，感谢浪费您时间看完这么长的内容，打扰了。祝您身体健康，万事顺遂啦。希望您每天都会有感到有意义和有价值的时候呢。拜拜了。我写下这么长的文章也浪费了复习时间了，我还希望复习好了，活下去呢。

拜拜拜拜拜拜拜啦，愿您每天都睡好觉，保持好的精力，吃得开心^_^。