武志红心理学第七章，情感
1.依恋：人都是自恋的，而依恋意味着你要低头。
安全型依恋，是因为我对你的渴望，得到的是比较一致的积极回应，而最终我确信这份表达是基本受欢迎的。
回避型依恋，是因为我对你的渴望，得到的是一贯冷漠的回应，而最终我阻挡住我对你的渴望。
矛盾型依恋，是我不能从你那儿得到稳定风格的回应，你忽冷忽热，于是我的情感表达矛盾了起来。
父母要给孩子这种感觉：我可以自由地使用这个世界。给他安全型依恋。
依恋的形成，需要孩子有这样一种基本的感觉：妈妈基本上是“好”的，有时候是“坏”的，但“坏”不会淹没“好”；我基本上是“好”孩子，有时候是“坏”的，但“坏”可以被接纳，也可以被自己所接纳。
“ 我 ” 并不希望控制一切，那太孤独了，而是希望 “ 我 ” 不能控制的边界之外，有一个善意的 “ 你 ” 存在；可我更惧怕的是，在 “ 我 ” 不能控制的边界之外，有一个敌意的 “ 它 ” 在那里。
链接是善，封闭是恶。
2. 晕车的隐喻：开车的时候，车完全在你掌控中，而坐车的时候，车不在自己的掌控中，所以你看，从这儿就能清晰地看出，晕车是和失控感紧密联系在一起的。
如何让人不晕车：先在防止晕上做足功夫，例如准备好晕车药等，这让晕的人知道，是有充足准备的；
治疗的核心，是感受身体的感觉，当身体能很好地感受时，就意味着放松和信任就发生了；
治疗的障碍，是一个人在强烈控制中，而这时他的身体和头脑都是紧张的，所以当感受身体没办法进行时，可以让他谈谈，自己在控制什么；
控制都是为了对抗失控，而失控的原始体验，是情感依恋的失败，如果能说出这份失败体验，会很有帮助；
治疗的关键是身边有一个信任的人，对于晕得程度很厉害的人，这是必不可少的。
3. 成为自己，找到你。后者就是完成依恋，如果按逻辑来讲，它涉及到这样几个问题：
看到自己对依恋别人的防御；
看到自己对关系的渴求；
在时间累积和空间变换中，逐渐和另一个人，建立起真实、全面而具有深度的情感关系。
4.负知识：如果知识在关系中是为了凸显自恋，而妨碍破坏了依恋，那么这时的知识就叫做负知识。
控制着自己不去爱，就叫做负爱。负爱就是憋着爱，负恨就是憋着恨，而与之相反的就是大胆去爱、大胆去恨。
精神分析学家比昂的理论，最好的活法，就是去爱、去恨，乃至快意恩仇。如果爱也迟疑，恨也迟疑，总是在纠结中，一个人就会活得非常憋屈难受。
如果一个人只是能大胆去爱，而不能大胆去恨的话，他的爱容易显得有些单薄，
5.头脑妈妈：形成了依恋的人，有自己真实的妈妈，而没有形成依恋还陷在自恋中的人，在相当程度上，头脑是他的妈妈。
6. “ 爱是容纳、看见与连接 ” 。
关系的实质，是看谁传递焦虑，谁承接焦虑。传递焦虑的，是关系中的问题制造者；而承接焦虑的，是在承受问题制造者的痛苦。
对人性的容纳、看见，让情感恢复并增强连接的做法，就是爱。
一个人忍受不了的情感是贝塔元素，能够忍受的情感是阿尔法元素，把贝塔元素变成阿尔法元素的功能是阿尔法功能。去毒化，就是一种阿尔法功能。
心智化：学会用语言表达感受
7. “ 恨是拒绝、否认与切割 ” 。
8. 如果有爱，就真实去爱；如果有恨，就真实去恨。实际上，真爱也只能发生在两个真实的人的互动之间。爱谁，就向谁表达；恨谁，就向谁表达。
“见诸行动”的意思是当恨意等破坏性情绪产生时，就让它们在情绪层面表达，并学会用语言去好好沟通，而不要把它们真去变成伤害性行为，否则就是让恨意“见诸行动”了。
给毁灭欲披上一层胶囊，这非常重要，从不可忍受到可以忍受，这是一个巨大的进步。
9. 恨意和抱怨的区别：恨意是“我恨你”，而抱怨是“你伤害了我，你错了”。恨意是直接表达攻击性，这时自己很容易丧失道德优势，而抱怨是非要说对方错了，所以在攻击对方时还试图占据道德高地。
能在社会领域中及时表达不爽的人，通常反而也容易有很好的社会关系。
10. 自体的虚弱：
自体虚弱时，容易导致几个问题：
担心外部世界一旦有敌意，虚弱的自己抵挡不了，甚至会被毁灭；
自己这么虚弱，这会引起严重的羞耻感；
因为有严重的羞耻和恐惧，结果导致一个人不敢面对自己；
不能和强大的力量合作，因为这会唤起自己的虚弱感；
容易有圣母病，很容易给别人好处，以此显示自己是强大的；
人是容易接受身体的虚弱，而难以接受心灵的虚弱。
和自体的虚弱相对应的，并非是自体的强大，而是自体的坚韧。
缺乏坚韧时，我们需要去面对自体的虚弱，不然容易有各种自我欺骗。
自体的坚韧就是强也可以，弱也可以，不管强弱的感觉如何侵袭自己，都有一个基本的感觉，那就是“我能行，我能基本掌控我的人生”。
当面对“剥削者”时，你能表达恨意，能捍卫自己的边界时，常常会获得对方的尊重，最终会促进你们的关系。相信很多人会有这样的经历，你本来担心自己的攻击会破坏关系，没想到酣畅表达了攻击后，反而赢得了对方的尊重。我觉得这可能就是所谓的不打不相识。
11. 被迫害妄想，实际上是将自己的“全能毁灭欲”投射了出去。
自恋可以基本分为两种：我是对的，我比你强。现在我们看到，我比你强，是为了追求自体的强大；我是对的，是为了避免关系中的恨意。
12.我们怎么看待别人，其实都是把自己的内在投射到了别人身上。特别是我们会把自己的“坏”投射给别人，
表现得越好人，我内在这个坏人就越坏。
13.一念之转的练习。
凯蒂为“一念之转”发明了一个练习，分为三个部分，第一部分是问自己六个问题：
你不喜欢谁（或某件事）？那个人（或那件事）激怒了你吗？
你希望他们如何改变？
什么是他应该（不应该）去做、去想、去感觉的？你有什么建议吗？
为了要让你开心，他们要给你些什么或为你做些什么？
你对他们的想法是什么？
什么是你不想跟这个人、这件事、这种情况再次经历的？
第二部分是就上面每一个问题，再问自己四个问题：
这是真的吗？
我确定是真的吗？
当我持有这个想法时，我有什么感觉？我会因此怎么对待自己？我对别人又有什么感觉，又因此想如何对待别人？
如果没有这种想法，我又会如何？
第三部分是反转思考，就是把句子中的“你”和“他”转成“我”。
去爱去恨去了解。
总结：
1. 不要怕麻烦别人，我可以自由的使用这个世界，锻炼安全型依恋。链接是善，封闭是恶。
2.最好的活法，就是去爱、去恨，乃至快意恩仇。如果一个人只是能大胆去爱，而不能大胆去恨的话，他的爱容易显得有些单薄，
3.“ 爱是容纳、看见与连接 ” ，“ 恨是拒绝、否认与切割 ” 。
4.学会用语言表达感受，将感受心智化。
5.不要害怕在人前表达恨。恨意和抱怨的区别：恨意是“我恨你”，而抱怨是“你伤害了我，你错了”。恨意是直接表达攻击性，这时自己很容易丧失道德优势，而抱怨是非要说对方错了，所以在攻击对方时还试图占据道德高地。
能在社会领域中及时表达不爽的人，通常反而也容易有很好的社会关系。
6.缺乏坚韧时，我们需要去面对自体的虚弱，不然容易有各种自我欺骗。
自体的坚韧就是强也可以，弱也可以，不管强弱的感觉如何侵袭自己，都有一个基本的感觉，那就是“我能行，我能基本掌控我的人生”。去爱去恨去了解。
