今天一直在想与父母的关系，在这个过程中不断感叹人真的是一种很复杂的生物，这种复杂来自于趋利性，以及内心深处的某种想法在某一时刻爆发出来，真切感受到了打开了潘多拉魔盒。长大了才发现学会闭嘴能让自己过得好一些，有些话放在心里就行了，不能说出口，有第一次就会有第二次，口无遮拦像是决堤的洪水，等察觉到，后悔已经来不及了。
其实很多时刻都会有如果当时选择了另一个选项会怎么怎么样的想法，有时候觉得这个想法很可怕，会觉得自己有阴暗面，但是这是正常的，要学会接受自己，全部的自己。我没有学过心理学，但是我认为人这一生都是一个和自己相处的过程，其实绝大部分时候独处的，我的这个独处的意思是和自己单独相处的意思。老实说其实很多人并不是很了解自己，喜欢吃什么，玩什么，就去做是爱自己的表现吗？毋庸置疑，是的，但是我以为这个世界是没有绝对的自由的，相对的自由，有限的自由才是常态。我高中的时候语文老师提出了这样的想法，她问我们，每天和自己相处的时间有多久？我当时很困惑，每个不和别人交流的时间不就是在和自己相处吗？其实不然，很多个时候自己是孤独的封闭的，没有和自己相处的。我是开始工作之后，去到一个陌生的城市，才再一次开始和自己相处的，上一次是儿童时期吧？那会儿很清楚自己的一切，要什么，不过很小的时候我就学会了听话，把自己的想要换成别人期待我会选哪个，这让我随波逐流了很长的时间，其实是不开心的，困惑的，也是残忍的，带着思想上的暴力，我意识到这点是连现在的我都不再共情曾经的自己，甚至是埋怨。可是当时的选择也是有不得已不得不的，是在有限的环境里尽最大的能力保护自己，几乎不敢让自己敞开心扉，不敢暴露真实的自己，所以我几乎是上大学了之后才有几个长期保持联系的朋友，但是任然有所保留。
学着开始和自己相处，我开始接受自己的全部，超重的体重，没有曲线的身材，不算出众的长相，廉价衣服，无法掩饰的贫穷，被打压之后的表达障碍，目光短浅，识人不清，拖延症等等，这是真实的我。还算善良，尽可能配合工作，不麻烦别人，你看这也是原来的我。我开始不认识我，开始找我，开始工作之后，发了工作买自己想要的东西，银行卡余额在减少，屋子里便宜货在增加，但是这些已经是我想要的，能接受的价格里最高的的，你看我开始接受我了；拿了工资我开始旅游，或者是出去玩，学生时代因为没有不敢出去玩，不敢去见异地的朋友，把又要像过去那样溜走的友谊抓在手里，也确实抓住了，去看了别人看过自己没看过的风景，没吃过的特色，确实很不错。手头有点宽裕了，减肥也确实更快更有效，牛肉确实掉秤快，但是成本也确实高，但是3个月完成了7年没完成的目标，开始挑衣服，是真的挑衣服，材质，版型，颜色都敢尝试了，换掉颜色突兀，剪裁不合理，洗的脱水的短袖，一直炸毛的头发做了护理，遇到的人态度都变温和了，随手帮个小忙的人有了，你看人多真实啊，也是先敬罗衣后敬人，其实我也这样。以前总说对呀我不喜欢打扮，瞎扯，老娘喜欢，但是老娘的实际情况说出来总被人笑话，你不知道身上的肥肉减不下去的时候拧着肉哭的画面多难过。
正视自己，直面自己的想要，不想要，去努力拿到想要，甩开不想要，在无人处流泪当时是会爽，但是心里真的有大石头挪不开，还是去做，坚持，坚定自信。希望以后每次哭掉的都是高兴的眼泪。
