心理学家阿伦森的《绝非偶然》被我搁置在桌子上快两三个月了，终于发觉自己已有很久没有阅读了，很难得的没有人打扰，可以静下心来读几页~
只读了关于他童年的自我觉知，大概我的童年太过相同，不由得也让我回忆起自己曾有过类似的经历.
三十年前，国家严抓计划生育，农村的重男轻女思想较为严重，尽管父母亲不承认他们也具备同样的思想，但到至今，我仍试图告诉他们，潜意识里面，绝对是有的。1987年，我出生了，我想母亲一定是很难过的，父亲一直坚持不管怎样都要生一个男孩，哪怕政府把家里搬空，次年，母亲生了享，作为中间的我自然是不被喜欢的，她常常形容我，瘦小黝黑，黄色绒头发，很大了都还不会走路，只能靠着墙根谨慎的移动着脚，而静白白胖胖，大大的眼睛甚是招人喜欢，享就更加不用说了，无疑是宝贝至极，很多年以后，姨妈说起我们小时候的一个小插曲，说是静摔倒了，妈妈脱口就说不哭，不哭，怎么不摔娜呢！尽管是无心之说，为此我伤心不已~
不被重视的思想一直笼罩着我的孩提时期，也是那时候起，我注定就是会很懂事的，六七岁就跟着父母亲下田干活，学会做家务，印象最为深刻的是刚初中时，父母去市里做小生意，静已高中寄宿，我和享天未亮就要喂猪，然后上学，放学后，天黑了还要自己做饭，喂猪，邻里的婶婶们看我提着菜篮子去池塘里洗菜，都投来同情的声音。我想那时候我家的猪都跟着我们瘦了不少～
离开父母工作这些年，我时常会责怪父母不重视我的前途，有偏心之嫌，以至于我比静享都过得辛苦，总是怀疑在他们心中的位置，怪他们让我从小到大都很有挫败感，从来没有骄傲过，但是很奇怪，我嘴上说着这样那样，对于父母我却极其孝顺，这是公认的，母亲常常打电话跟我诉说家里的困难与烦恼，比如享没有学费，静跟杰哥吵架等等，我也尽可能的宽慰他，给享寄去生活费，她一直为了年近半百而没有一栋房子而喋喋不休，我又把自己的积蓄拿给父亲着手盖房子，在某一个阶段，我很兴奋自己能帮助家里走出困境，成为父母的依靠，得到大家的认可～
跟父亲的交流也是极少的，一直看着他为了享的学业不辞辛劳，当然不得不说享真的是他的骄傲，西安交大研究生随便说说都让他那早已两鬓斑白的脸添了不少光彩，但是我也觉得自己不错，我比享更早体验坐飞机，更早出国，更早有自己的车子，而且我比他走过更多的大城市，这一切都是我自己努力得来的，并未有父母的支持，为此我很得意。
不久前，我跟静打电话哭诉自己的感情不如人意，父亲听到我哭，跑过来抱着我，我已记不清有多久没有切身的去感受他的爱，他那粗糙的手为我擦泪，只说，一切都还有他在，顷刻间觉得放下真好~
母亲还是为了我们唠唠叨叨，前几日，享跟我说母亲近来为了我的事操心的睡不着觉，常常哭，大概觉得愧疚予我，脸色大不如从前，我很难过，自己还是成为父母的牵挂，年纪越大，越来越发觉，父母就是自己的山，就算再有本事，过得再好也不能没有心中的山，终于明白，一位学长曾跟我说，他无法想象某一日他的母亲离开他的时候，他将如何勇敢的生活下去，当时我表示他过于浮夸，现在确实感受颇深～
唯愿父母亲健康的活着，陪我度过人生的每一个阶段，他们在，我就不怕～
