奶奶在我五岁的时候就去世了，她留给我的太多童年记忆的痕迹已经越来越暗淡了……要不是奶奶留下了那张照片，我想奶奶在我脑海中的影子，将会一直是一个模糊的轮廓。
记忆中的奶奶好像一直是穿着黑色灯芯绒布做的衣服，一直都是佝偻着背走路，一直都在不停的咳嗽着，一直都是那样的里里外外的忙啊忙，虽说她因肺结核已经病得很重。我并没有听过她给我说过故事，也没听到过她给我哼过歌谣。当然也许是因为时间的力量太残酷，悄悄的将那一切从我的心底彻底的剥离，使我再也记忆不起这任何祖孙两都可以享受到的天伦之乐。
所以，她留给我的形象，是那样的沉寂，那样的严酷。我永远都忘记不了我奶奶对我的那一次体罚。具体是因为什么事情，我已不记得了。当时，奶奶气势汹汹的绕着老屋，前前后后的追了我好久，因为年老又是拖着病体，她追得气喘吁吁，很是艰难，但显然她很生气，非要将我追到手，好好的教训一下我的顽皮才能罢手。
起先，我一边跑一边朝她扮着鬼脸，我以为奶奶追一阵就会放弃，可事情却不是我想象中的那样。大概是我的错误比较严重，奶奶一直都在追我。终于，我害怕了，放弃了逃跑，愣愣的停了下来。奶奶一把抓过我的手腕往家里拽，一边在旁边的枯竹上折了一根枝条，狠狠的往我的背上屁股上打。剧烈的疼痛，强烈的惊惶使我大声的啼哭着......这事情最后是怎么了的，我记不清了。只是，我真的在心里彻底的怕了奶奶很久很久。
除了这个之外，我最忘记不了的是，奶奶经常给我的喝的那些甜甜的糖水。后来我才知道，那是爷爷买给奶奶润肺的鱼肝油和补脑汁。那些东西对当时像我们那样穷的家庭来说，绝对是奢侈品。但是没有办法啊，奶奶的肺病那样的重，身体是那样的虚弱，也许这些能稍稍调理一下她的身体。
每天的早晨或是晚上临睡前，爷爷会小心的倒一点这样的补品到碗里，然后倒上开水，再朝碗里打个鸡蛋，用筷子拌匀了，就可以给奶奶喝了。这时，好奇又嘴馋的我，就会吮着手指，趴在她的身旁满怀期待的望着她。想不到“馋嘴”的力量是如此的大，竟然可以使我忘记对奶奶的惧怕，一再的朝她手中的在我看来是那么好喝的糖水靠拢。
奶奶轻轻的摇摇头，叫我去拿一个小一点的碗来，倒一点放在里面，这时她会看着我喝完才会接着喝手中剩下的“糖水”的。以后，每逢奶奶喝那“糖水”的时候，我都会很默契的拿一个小碗放在她的面前·....·
写到这里，我才发现奶奶留在我心里的还可以记忆的事情是如此的少，甚至连她的声音、她的笑容、她看我时候的眼神是什么样子，也记不起了。可就是这样零碎的几点记忆，却足足温暖了我这二十多年的光阴。它们深深的烙在我的心底，我知道我这一辈子都不可能将它们忘却，因为它们是那样的珍贵。
每当我迷惘时，每当我感觉到生活的寒冷时，我就会看到这简单的几幕场景，就像是老电影中的数个不经意的细节，在一瞬间温暖了我寂寞感伤的情怀。
奶奶去世后，在她出殡的前一天的晚上，发生了一个小小的波折:其中一条托住她棺材的长凳的腿折了，整个棺材翻到了地上，盖子也摔开了。乡亲们都认为这是不好的事情，爸爸、妈妈、叔叔还有姑姑都哭成了一团，忙着和乡亲们一起将摔出了棺材的奶奶重新入殓。这时，我又见到了奶奶，可以说这是我最后一次见到她。我一点都不觉得害怕，我愣愣的看着痛苦的爸爸、叔叔他们给我的奶奶擦身、重新穿好寿衣。那一刻，我感觉自己的眼眶湿了.....
后来，稍微大点之后，我真的不甘心奶奶留给我的记忆是那样少，时常会朝爸爸妈妈那里打听一些她的事情。而这时，妈妈就会说我的命是奶奶给的，语气中依旧是那样的庆幸与感激。
原来淘气的我，一生下来就好动，还不会走路的时候，就喜欢四处爬啊爬。等到能走路了，更是猴子一样满院子乱跑。有一天，奶奶洗好衣服去屋前晾晒。晾完衣服回来发现我不见了。突然她看到院子里的废水氹里不停地冒泡泡，奶奶一下子明白了，并跳到了冰冷的水里，把我捞了上来。
要是再晚一点点，你就没了，我妈妈时常这样和我说。我的命是奶奶捡回来的，也可以说是用生命换回来的。当时是冬天，天气很冷，奶奶的肺结核因为被冷水一激，更加严重了，身体每况日下，第二年她就去世了。
这是奶奶留给我的为数不多的记忆，我时常会想起，在梦里，在血脉深处……
