昨天咨询时聊到了“过度负责”
为什么我还没看完单子，就要去把注意力转移到沟通这件事上呢？有可能，一旦在人际关系环境中，只要存在有人，人际互动就是最重要的事。我要及时给予回应。咨询师说听起来我把照顾别人的情绪和感受放在了首位。那么－－－－为什么在人群中，会感到不安呢？为什么会时常有筋疲力竭的感觉呢？问题的重点是，为什么我要及时给予回应？？为什么不回应就不行？？
我知道这是心智占据，是把自己置于外界的多重评价系统。但是一旦要迎合外界的评价，就必须要时刻观察外部，根据外部的表情，姿态、语音语调来调整自己的应对姿态。也就是注意力焦点会时刻指向外界，必须时刻保持警觉。因为这个世界是不安全的，要是不符合外界的评价系统，我就会处于很危险，会被抛弃的境地。
是因为小时候常常置身于： 你也想吃ＸＸ!
你有本事，长大了自己买电视自己看！跟着我，我看什么，你看什么！
你有本事，长大了自己做得吃！跟着我，我吃什么，你吃什么！
这些让人深感羞耻的语言环境中。
在这样的环境中，为了活下去，要时刻看母亲脸色，生怕她不高兴，生怕一个不小心惹来被羞辱，被打。为什么常常会做梦从悬崖掉下去，就是因因常常在生活中充斥着种种担心害怕。在学校里，看老师脸色，在家里，看母亲脸色。 所以，特别渴望看到温暖的笑脸，这也是为什么有人对我好时，立刻涌出一种不安全感，甚至有“我不配"的感觉。
今天是11月6号。今天早上发生一件事。
同事Ｌ来要填单据，当时我正在梳理某费的 标准操作流程， 我说稍等一下，他 不同意，要打断我的工作流程，我生气地说：“排队！我手上正在做事！”
问题来了，为什么一拒绝就要用情绪呢？我多少年羡慕别人慢条斯理，不紧不慢地拒绝，我只要一拒绝别人就会不由自主地生气，语气生硬，紧张。发生了什么？
而且拒绝别人以后，会反刍，会担心自己拒绝别人会对自己带来不利。然后一番自我攻击，觉得自己情绪不好，不是一个情绪稳定的成年人，离理想形象差距甚远。多少年我在这种的循环中痛苦不堪，却不知如何停止。
今天我突然想到：一切源于幼年生活在一个被操控、威胁、嘲讽、贬低的环境中。情绪沮丧、焦虑、抑郁、恐惧，看不到生活的希望，找不到生活的意义。
自己承受了母亲的情绪，还要因为没办法帮母亲解除痛苦而内疚和自责。转而把这种情绪向外投射，恨一切让母亲不快的人。外人倒还好，可是亲戚却让我陷入冲突：我自己感受到的，和我听到的母亲的观点形成鲜明的冲突。
因为从小被情感勒索，要为母亲的情绪负责任，无法做到为自己负责，总是相信自己有能力解决所有的问题，并将所有的责任都承担起来，首先考虑的不是自己，而是别人的感受。
因为长期生活在那种需要看脸色过日子的环境中，一旦对方表现出了生气、失望、难过等负面情绪，就会陷入不安、担忧之中，觉得是自己造成了对方的负面情绪，自己有责任消除对方的负面情绪。担心自己的拒绝会使对方难过和失望。
从小学会用取悦人的方式得到母亲的不发火，就养成了取悦他人的行为模式，并且只懂得取悦对方这种人际交往模式。
对爱和认可有着十分强烈的需要，却不知道应该如何有尊严地获得对方的爱和认可，所以只能放低自己的姿态，多做让步和妥协，期望以此获得对方的爱和认可。
自我价值感极低，无法分清自我和他人之间的界限，但讨厌这种低三下四的感觉，就自动疏离这段关系。
害怕对方不高兴，实际是对某一段信息（面部表情）形成了一种条件反射。一旦 眼睛识别了同样的信息，就会引起一系列的化学反应，此时马上关注黄庭的气血涌动，告诉自己，这是看脸色引起的。不用害怕，我现在是一个有能力拒绝别人的人。我不用看任何人的脸色。
这种冲动只是胸口方寸之间的气血涌动罢了，任何痛苦的感觉，都只是这股气血而已，我有能力，而且有信心能够关照好这股毫无意义的气血，进一步不再看任何人的脸色。
“我是谁？”回到当下，来到事情的本质，我为我自己的感受和情绪负责。他人为他人的情绪感受负责。 我优先照顾好自己感受， 我要建立我自己的节奏、秩序，并依托于此，画一幅新的地图。
当有人讽刺、挖苦，调侃、或是其他，充其量不过是想刷他的存在感而已。
另外，我要时刻觉察这股冲动，想要回应别人的冲动。我自己很重要，我的时间很宝贵，我的精力、我的能量没必要耗费在无关紧要的人身上。
我没有需要从他人身上获得满足感。
一段正常的关系中，付出应该是双向的。这样才能带来长久的稳定。首先尊重自己。
消极情绪，不过也就是胸口方寸之间的一团气血而已，之前只是回避体验这种消极情绪，避免冲突的发生。冲突时，会产生压力，继而带来恐惧和愤怒，我可以承受这种压力，我尊重了自己，才能赢得别人的尊重。
老好人－－在意他人态度，实际也就是看别人脸色的一系列自动化反应。当注意力焦点根本不去看别人的脸色，一次又一次练习，你不高兴，你甩脸，你愤怒，你生气，你ＰＵＡ，这都是你的情绪，你的观点。我只需要一次又一次练习观照黄庭涌动的气血就好。
为了应对这种多变的情绪反应，避免她发脾气，我养成了察言观色的行为模式。
一旦被否定，气血就上涌，是因为同样调用了小时候的被指责，否定下的神经回路。同样，当下关注气血即可。
大家都生活在主观中，他讲他的故事，他有讲的自由。我不认同。
当一个人的言行出现错误时，通常会遭到他人的批评，我们会根据批评而认识自己的错误，从而进行改正，这是一种正常的心理状态，但是我们不能总活在一个批评的环境里，长此以往，我们会因此陷入致命的自我怀疑中，觉得自己的感觉或标准出现了偏差，从而相信对方的批评是对的。最终将所有的责任都归结在自己的身上。
每个人需要为自己的情绪负责， 相信自己的想法，相信自己的感受，相信自己的判断，即便错了，有何不可？我会不断地修正的。
当被指责时，每个人都会感受到压力、焦虑，如果不相信自己的观点，不相信自己的感受，不相信自己的判断，陷入自我怀疑，就会因为压力、焦虑、愧疚而推进自我怀疑。
控制型父母只是为了从控制孩子中获得满足，他无法从自己的生活中获得满足感，所以将孩子或者爱人视为”我“的延伸，努力将孩子教育成一个符合自己标准的人，满足自己的自尊，从而获得价值感。
控制型父母剥夺了孩子选择权利的同时，也剥夺了他们的自我认同感，使他们渐渐形成了自我怀疑的性格，因为很难坚持自己的判断，会因为他人的批评而轻易怀疑自己的判断力。很容易成为情感勒索的受害者。
