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安全感“靠人给”的婚姻，没开始就输了。

一段没有安全感的婚姻，犹如没有方向的行船，见风颤抖，落雨恐沉。

失去安全感的伴侣，总会出现这样那样的行为，试图让婚姻之船重回掌控——

强制掌控——为了守护内心的安全感，伴侣的一切我们必须掌握。

查阅手机、报备去向是必须的；下班让他赶紧回家，外出最好同行相伴。这些琐事仿佛从指缝中漏出去一星半点，爱人和婚姻就会溜走。

反复质疑——不停确认伴侣的爱。

我们总是不经意地问伴侣，你爱不爱我，你爱我哪里？我做的饭你喜欢吗，你喜欢怎么不说呢？我今天好看吗,好看你怎么不夸我？....

一系列问题问下来，得不到回应让我们痛苦，而得到回应又担心是敷衍。

不停付出——想用不断付出来换取伴侣的爱。

看到伴侣的肯定，我们满心鼓舞；没有回应，我们天地灰暗。

为了博得对方的一句肯定，我们会委屈勉强自己的本意，成为连自己都讨厌的恋爱脑。

当我们把婚姻生活的中心放在伴侣身上、将对方的给予当做衡量这段婚姻厚度的筹码，我们会发现自己必定是输家。

安全感，靠别人给，不如靠自己修。

当然，建立安全感的前提，是请疗愈藏在内在的那个小孩。

美剧《傲骨贤妻》中有这样一段话：在一段有营养的婚姻中，最坚韧的韧带不是爱情，而是兼容和谐的精神世界。

因为爱情迟早会在日复一日的熟悉中变得平淡，但深植于内心的认同感才是最珍贵的，并且无法被替代。

在寻找对方的认同感之前，我们先要在这份婚姻里相互感到安全。

而缺少安全感，源头往往在于过去的创伤。

——比如原生家庭的纠缠。从小因为留守儿童、父母离异没有感受到正常的亲子关系，十分渴望通过婚姻来弥补，就像许多女性喜欢爹系男友，通过婚姻索取代偿内心的缺失。

——比如从小被否定。从小到大受到的肯定较少，就格外期待在亲密关系里获取认可，从别人的评价里定位自己的价值。

——比如“付出才是获得”的陷阱。从小被灌输“索取是错误”的观念，认为只有“先付出”，得到的才算高尚。

这些内在的伤在我们成长的过程里如影随形，影响着我们的为人处世，影响着我们的婚姻。

我们向伴侣索要爱的根源，是我们没有好好爱自己，是我们对自己的不确定。

如果我们只希望爱人来做我们爱的源头，我们的幸福只能与对方挂钩，如果对方爱我们，我们就欣喜不已，如果不能，我们会比此刻痛苦百倍。

我们彻底把自己的人生，放到了别人手里。

我们要相信自己，有能力让自己过得很好；我们要看到自己过去的创伤，并能疗愈自己；我们要学会陪伴自己，做自己最好的情人。

我们要像一只鸟，我们可以停歇在某一根树枝上，但是我们始终都拥有一对强健的翅膀，带我们飞到任何想去的地方。

如何疗愈自己，成为自己安全感的源头，也因此有了答案：

第一，相信自己。

不论婚姻还是人生，最重要的课题是完完全全相信自己，给自己充足而可靠的爱，长此以往，伴侣的爱只是锦上添花。

第二，看到自己内在的脆弱。

每个人的成长都不完美，我们内心有伤非常正常。

最重要的是，当我们发现伤口该如何处理呢？

是浑浑噩噩的继续混日子，还是勇敢地面对，疗愈过去的创伤，彻底和过去和解呢？

疗愈的过程确实不容易，会有反复，也很痛苦，但是疗愈之后就是新生，你就真正成为了自己的主人。

第三，学会自我陪伴。

再好的爱人，也不是我们二十四小时的跟班，他同样有需要他独自面对的课题。

我们总有一天要明白：人生是一段孤独的旅程。

我们要学会陪伴自己，懂得自己想要什么，让自己快乐。

举个简单的例子，如果我们和爱人在一起感觉非常幸福、某天吃了一顿好吃的午餐，可以把这些画面存储在记忆里，当我们独处且情绪低落的时候，把美好的回忆调动出来，为自己买一束花、买一杯咖啡，试着创建，让自己给自己温暖。

没有人能抛弃我们，除非我们放逐自己。

没有人能够拯救我们，也除了我们自己。

当我们内在充盈安全，我们才能拥有一段成熟的感情，而不是两个小孩子在一起哭闹着要爱。

婚姻在与经营，那么该如何经营？

许多人告诉我们，婚姻需要推拉，要把对方“牵一牵、放一放”。其实，婚姻不是权谋将相的王位之争，大可不必用各种战术来计算得失。不论走在哪一种亲密关系中，经营的核心都是自己。

要想在婚姻里拥有安全感，不是用各种方式验证伴侣的呵护与忠贞，而是为自己建立内心的独立，坦然接纳别人对我们的爱。

千万不要问“如果我什么都能自己来，那我要你干什么？”

我们必须要提醒自己，爱人不是助手，他无法对我们负责，只有我们能对自己负责。

漫长婚姻中的彼此拯救，必须建立在我们内在充盈的基础上。

当我们给足了自己爱，我们对婚姻的爱将没有功利、没有目的，只是纯粹的享受和珍惜。而这样，也更容易吸引同样纯粹的爱意。