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经常有小伙伴发信息说下自己的苦恼：
他不太想上班，因为他觉得“自己换了一个二傻领导，天天盯着我，她没有原来的领导好，我很难受，很讨厌这个工作”；
她因为这个老师的上课方式有问题，特别讨厌老师，期中考试和期末考试成绩一掉再掉。
还有她每周都会被妈妈旁敲侧击或直白催婚，她说“我每次回家，我妈就盯着我肚子叹气，好像我不结婚就是罪人。”
这样的问题，职场和生活中就如同魔咒一样影响我们的情绪和状态，消耗我们的能量。
到底发生了什么？我们该如何快速解决这样的问题。
01
先谈谈原因。
实际上，你的所有苦恼、焦虑和内耗的情绪，都是在替别人背课题。
心理学大师阿德勒说过，90%的烦恼都来自“课题混淆”，比如过度介入别人的选择、过度在意别人的评价，或是让别人的期待绑架自己的人生，过度放大他人在某件事的影响等等。
为了解决这个问题，他提出“课题分离”的核心概念，课题分离能帮助我们斩断这种纠缠，建立健康的边界感。
“课题分离”的本质是：区分“你的事”和“我的事”，只负责自己的课题，不干涉他人的课题，也不让他人干涉自己的课题。
正如我提过ABC法则，我们把精力放在可以掌控的事上，少去焦虑不能掌控的事，基本上能解决人生大部分的苦恼和内耗。
02
为什么课题分离能解决大部分烦恼？如何解决问题？以实际场景与大家掰碎了说。
第一，课题分离可以停止你的过度负责心态，别人的人生，你背不动。
毕竟，别人的选择、情绪、人生，本质上是他们自己的课题，你无法替他们承担后果，过度介入只会消耗自己。
案例1：同事议论你？那是他们的课题。
她接手一个新项目，经常加班到凌晨改方案。某天她路过茶水间，听见同事小声说：“她这么拼，肯定想抢主管位置。”
回到工位，她握着鼠标的手都在抖，差点想冲进去解释。
职场上，经常发生类似的烦恼：你认真完成了工作，但听到同事在背后说你“爱表现”“巴结领导”，感到委屈、焦虑，甚至想刻意讨好同事来改变他们的看法。
课题分离视角看这个烦恼：同事的评价是他们的课题：他们如何看待你，由他们的价值观、性格、经历决定，你无法控制。而你的课题是做好工作、问心无愧：过度解释或讨好，等于把别人的课题背在自己身上。
别人的嘴是他们的遥控器，你的人生开关在自己手里。
她想起阿德勒课题分离方法，不理会被同事讨论，打开文档继续干活。三个月后项目落地，当初议论她的同事来请教经验，她突然发现：别人怎么看你，是他们的课题；你怎么做好事，才是你的课题。
对于职场的议论，可以进行课题分离了——不再纠结同事的看法，专注提升工作能力。干出成绩比一直纠结他人的看法更有价值。
时间久了，部分同事发现你的实力，态度逐渐转变（其实也不重要，只是描述一个可能的方向，毕竟少一点阻碍也方便工作推进，顺便打脸）；即使仍有议论，你也能坦然接受，因为你清楚：“他们怎么想是他们的事，我只负责做好自己。”
案例2：父母催婚催生？那是他们的焦虑
如文头所言，很多男性女性都陷入被催婚催孕的漩涡。
她的妈妈每周都会打电话：“再不结婚，以后没人给你养老！”
从课题分离角度来看，父母的焦虑是他们的课题：他们可能被社会压力、传统观念束缚，担心“别人怎么看自己”“孩子老了没人照顾”。而你的课题是决定自己的人生节奏：是否结婚、何时生育，是你对自己人生负责的选择，不必为父母的焦虑买单。
想明白了这个问题，你可以平静地告诉父母：“我理解你们的担心，但结不结婚是我的决定，我会对自己的生活负责。你们如果一直催，我们只会吵架，不如聊聊别的。”
起初父母可能继续抱怨（他们的课题），但当你不再因愧疚妥协（你的课题），他们会逐渐意识到：“孩子的人生终究是他自己的，我们无法代替他选择。”（各自解决各自的课题，前提是你要从他们的课题剥离出来，避免因过度负责而焦虑和烦恼。）
过度负责就像背别人的书包爬山，累垮的是自己。
第二，通过课题分离，你摆脱他人可能的想法的猜测，因为你无法控制别人怎么想、怎么评价你，你不是活给别人看的，过度在意只会让自己活在别人的标准里。
案例3：朋友借钱不还的场景
朋友找你借了钱却迟迟不还，你不好意思催，担心催了会伤感情，但自己经济压力大，每天为此焦虑失眠。说好三个月还。到期后朋友没动静，他每天翻聊天记录纠结：催了会不会伤感情？她是不是遇到难处了？
直到某天看到她在朋友圈晒新包，才硬着头皮开口。她秒回："实在不好意思，我最近理财亏了，先还你一万行不行？
从课题分离来看，“是否催款”，维护自己的权益是你的课题，不必为“可能伤感情”过度自责。
“是否还钱”，拖欠债务是她对自己信用和人际关系的选择，后果由她承担，是她的课题。
如果朋友因此疏远你，反而帮你筛选了一段不健康的关系；如果朋友还款，问题解决；如果对方继续拖欠，你也能更早采取法律手段，减少损失。
案例4：伴侣嫌你不浪漫的场景
伴侣说“你从不送我礼物、不懂浪漫”，你觉得“我努力赚钱养家就是爱”，两人因此争吵，你感到委屈又疲惫。
妻子抱怨他从不送花，大刘觉得"赚钱养家就是爱"。
我们尝试下课题分离，实际上，伴侣的需求是她的课题，她对“浪漫”的定义可能和你不同，这是她表达爱的方式，不必否定其合理性。站在各自立场，哪有合理与否，对错与否？
而是否满足这种需求是你的课题：你可以选择尝试理解她，也可以选择坦诚沟通“我更擅长用行动表达爱，我们能否找到中间方案？”，但不必因“没做到他想要的”就否定自己的爱。
有天他下班顺路买了束向日葵，妻子惊喜地发朋友圈："原来他记得我喜欢黄色。
他们通过沟通达成共识：你偶尔送小礼物，她理解你的务实，双方不再用自己的标准绑架对方，关系反而更轻松。
毕竟，她要浪漫是她的事，我愿意尝试是我的事。多沟通才有可能达成共识，而不是陷入各自课题对抗和情感绑定，没必要用自己的标准绑架对方。爱情不是互相改造，是尊重彼此的课题，找中间地带。
03
有人担心："分这么清，会不会显得太自私？"阿德勒早就说过，课题分离的核心是"尊重"——尊重自己的感受，也尊重他人有能力处理自己的课题。
课题分离不是划清界限，是给彼此呼吸的空间。
比如孩子写作业磨蹭，“是否认真学习”写作业磨蹭是他的课题，父母的课题是提供支持（如营造学习环境，你可以提醒"该学习了"，但不必盯着他写每个字），而不是代替孩子焦虑、吼叫着逼他写作业。最聪明的妈妈，会把闹钟放在孩子桌上：“九点前写完，咱们下楼玩十分钟。”孩子反而主动规划时间。
比如伴侣失业低落，“是否振作”是他的课题，你的课题是陪伴和鼓励，而不是强行替他做决定（“你必须考公务员/转行”）。
当我们不再越界干涉他人的课题，反而能腾出精力经营好自己的人生；而当他人感受到你对他的信任，往往也会更愿意为自己的选择负责。
课题分离不是隔绝关系，是让每个人都活在自己的轨道上，不越界，不绑架，不强行改变。
就像阿德勒说的：要想消除烦恼，就得放弃改变他人的念头。
下次再有人对你的生活指手画脚，不妨在心里默念：这是你的课题，我不接招。
人生的遥控器，只应握在自己手里。你连自己的课题都没管好，哪来的精力管别人？我们可以聚焦自我成长，把精力放回“自己能控制的事”上，才能真正解决问题，而不是困在无意义的纠结中。
这时你会发现天更蓝了，饭更香了，连空气都透着轻松——毕竟，你人生的剧本，只有自己能写结局。
（完）
