2018年6月，我第二次来到杭州。
那时我的女朋友清红在黄石工作，属于异地恋。
这个时候我刚入职一个即将上市的公司，薪资待遇是我拿到过最好的。
试用期三个月，大约入职一个月左右，一天晚上下班回家女朋友给了我一通电话，说她的父亲去世了，电话里说的很简单没有过多的言辞，我也没有过多说些什么，我在想要不要回去，什么时候回去。
她在老家襄阳，这个时候我在杭州，的确有考虑到刚入职不久就要请假几天回去，会不会影响转正什么的，但其实也并未顾虑到太多，我需要赶紧做出决定，或者说立刻启程。
接完电话差不多晚上八点多，两个小时以后的火车票只有硬座，我要坐十六个小时左右才能到襄阳，但管不了那么多了，如果现在不下单，稍后可能会连硬座也没有了。
收拾完东西以后我就直接去往地铁站，经过接近20个小时的奔波，我在第二天中午到了襄阳宜城，这20个小时我几乎没有睡着过，可能只是浅浅眯着眼休息了一下，她也应该没有合过眼，这20个小时期间我没有给她打一通电话，我印象中应该就只是相互发了几条信息而已，因为我不知道如何安慰，或者是否需要我在大半夜打扰她所需要平静的心。
六月份比较热，我到了以后在我爸租的房子里面简单冲洗了一下，和我爸去了她的老家，看她，和她已经逝去的父亲。
清红的母亲在她很小的时候就去世了，她的印象也许也慢慢变得很平面，现在她的父亲也去世了，我跪在她父亲的骨灰盒遗像前，烧着纸，我偷着望着她的神情，没有很沮丧，也没有很一蹶不振，但遗憾，不知道她昨夜有没有痛哭过，也许如余华所说这样：亲人的离开不是一场暴雨，而是余生的潮湿。
我依旧没有说过多安慰的话，是啊，累了，她很累，我也很累，有些话心照了。
第二日，入土。
我第二天早上赶来后举着花圈来到她的父亲入土的地方，不远，离她家大概步行20分钟一处路边，不立碑。是啊，我当时也是和现在一样的感觉，敷衍草草了事的样子，但没办法，她家就她一个小女生，能做的怎样风光隆重呢？亲戚帮助你让父亲安然入土就够了，逝去的人何必折腾在世生活的人，我一个身为她的男朋友的人都没有尽心尽力，何来意见。
中午在他们镇上一家饭馆，看着他们有说有笑入了座，开心的谈笑，聊天，打麻将，像许久未见的好友聚餐一般。我坐在她较亲的亲戚那一座一言不发，和我交谈问我的话题是我工资如何，不知道你是否还要再介入她的爱情，还要狗拿耗子，我当时的确很累，提不起精神看这一桌，这一个大厅的人。
后来在一起的时候，有时候的晚上，她做梦哭了，因为梦见她的父亲，她说她想他了，也许，她那个时候可能是累了，人只有在不开心的时候才会想到一些遗憾沮丧的事情。
现在我们结婚了，从她父亲离开到现在，差不多整整6年了，现在也是我的父亲了，后来她再也没有因为这件事哭泣，流泪了，也没有睡梦中惊醒过，遗憾过，清红她应该是过的很幸福了，无需焦虑过往的旧事。
有时候回忆的时候，也是坦然的道过，微笑的面对生活是我此生尽力要为她做的事情，带她去很多美丽的地方，去草原，去沙漠，去大海边，希望在这些地方一点点存放她的遗憾和不安，在夜晚入睡的时候梦见的是草原的微风，沙漠的激情，海边的日出。
如今我回忆起来也是，灵魂的创伤需要精神的治愈，死亡的意义亦是重生，她的父亲是农历六月初七去世，这是我父亲的生日，换个人疼爱你，亲人的爱并未消退。
你是清红的父亲，也是我的，父亲节的时候我和清红祝愿我的父亲身体健康，节日快乐！而你，都没有想起。是啊，存在的人应该为存在的人而活，你应该庆幸在漫漫长夜，日复一日中，清红没有常想起你，不想起不等于遗忘，当我写了这么多话的时候，你也应该知道，她在无垠的夜晚，想的都是我现在要吃点什么的时候你就可以放心了。
[将她内心的惶恐与不安存放在世界各地，留给她的只是美好与清逸I照片]
