如果不是因为面对未来对个人未竟之事的困惑，以及回首当下对本身能力欠佳的焦虑，我倒是真没想过有一天能忙里偷闲般的体味自己的“成长”，更是没有料到我会在这般混沌的困境中将我总结的“代价”一五一十的和盘托出。这短短半年光景，噫嘘唏！我用旺盛又疲乏的精力撰写出一段苦乐参半的经历。诚然，乐是多的很，这段时间，我同我的爱人可儿日夜携手相伴，以我们的意志力和超凡的坚韧坚持阅览知识之海洋，树立了相较同龄人来说庞大的知识树，更是在不断的实践与试错中总结了丰厚的方法论，更是在偶尔倦怠之时给予对方鼓励与安慰；苦倒是也不少，同样是这段时间，我一次又一次的肯定自己，也一次又一次的推翻之前对自己的肯定，更是因为盲目轻信自己的“肯定”而浪费掉了宝贵的学习时间：例如对于英语的学习，此前天真的以为，听课便是学习的一切，于是我每天花大量时间去听课，记笔记，却从来都没有用心反思过，更可笑的是，在备考托福初期我居然不去练习习题——这直接就导致了我的盲目自信，直到首考前不到一个月，我才意识到我真正欠缺的不是考试技巧，而是个人综合的语言素质……可真是苦了我这二十天，每日紧追慢赶，计划也定的莽撞，搞得乱七八糟，每日没有头绪的做题，却也根本不知对错的所以然。

时至今日，首考告捷，自知定会不尽如人意，羞惭，羞惭。于是刚考完这两天一刻也未曾放松，除去日常的备考节奏以及语言的日常累计，若说是能算的上放松的，唯有开始少量接触专业必修的max——这委实让我触及一丝清凉，一种新的语汇在我体内扎下了种子，虽然我也知晓后期的巨大计算量和困难程度，不过好歹如今没有中文资料，啃啃英文纯粹当作阅读——再能算上放松的，大概当属是纯粹为了换脑子而接触的Coursera和Edx课程——总归说，托福给我打开了一张惊人的知识网络，我从未产生过兴趣的生物学，地质学，天文学等，都在日以继夜的阅读与听力的练习中对我进行强迫性的耳濡目染。兴趣所使为其一，储备专业词汇为其二，在这两大网课平台，从此前个人比较熟悉的人文学和经济学作为开始（之前有断续的听却没坚持下来），逐渐加入了类似天体物理的初级课程，我开始去掉字幕，用英文做笔记来学习。此过程极为痛苦——一节课三十分钟，大概只能听懂30%的内容，听第二遍时打开英文字幕查生词再炼句，直到完全明了其中意，大概要一个半小时的时间。这很令我痛苦：因为我的时间完全不够，而我却又不知如何才能最高效率的把握好既定的时间。

效率，多么关键的一个词！除去无可救药苟延残喘的弱者，但凡有些上进心的人都会被效率所困扰。此前健身之时，与其说是在强身健体，倒不如说是自我修行，而这份修行的核心内涵，大概就是对于效率的追求：在单位时间内，我该如何在不损伤肌肉的情况下，达到对于肌肉耐力以及爆发力的充分训练，这是我当时每天都在思考的问题。为此我阅读了许多有关运动原理的资料，却还是没有找到确切答案。现如今，我的生活重心完全移居到了关注语言能力的提升当中（音乐，阅读，外语……尽是语言，完全相通），困扰我的都是同样的问题：我可以为了刺激胸肌加练一组卧推，也能为提升阅读能力加练一篇阅读，除去日以继夜的坚持，我如何在单位时间的加练中，让加练变的更有效率？我把其称之为成长的代价，一点也不为过，因为这一定是解决问题的关键，而我却还在漫漫的摸索当中，这让我在感觉到意志力的加强当中，也感受到了一丝难以言说的痛苦。

常年在外，来自父母的鼓励和期许越多，就越是担忧。他们对我的期盼，焦急，对我来说既是动力，又是巨大的压力。我，来自于普通家庭，从不做无趣的日常性攀比，为人也还算正直，可天生不服输的性格，和不算聪慧的平凡天资，让我在努力成为所谓“精英”的道路上凭添了一笔看似悲壮，实则无趣的色彩。无论托福得分高低，日后学业成绩多少，也无论能上哈佛还是蓝翔，我都只是一个一路过关斩将而结局注定悲壮的平凡小人物。我一点儿也不怕吃苦，我可以拼尽我能拼的全力去往上攀爬，我也可以忍受所有冷眼嘲笑嬉笑怒骂不为所动，面对未来婚姻，家庭，我也一定会全力去调和，全力照顾到所有人（这是一个男人应尽的责任，这不算啥）。我只是害怕随着书读的多，眼界变的远大，逐渐可以一眼看到历经所有努力过后的未来：也许不过就是一个还算努力的留学生，读着一个还算优秀的大学，回来为一份还算得体的工作而日夜奔波。

其实话说到这，这个倒是也不让我害怕。从小我怕家人因我生气，长大后怕家人因我失望，我实在是不知道何时才能让家人因我而自豪。我知道，这条路注定路漫漫，而我现如今唯一能做的，就是尽我所有努力把“学习”这件简单到不行的事情做到最好，哪怕最后我能回首的只剩下这段经历也无妨，因为我深深的明白：这根本就不算是成长的代价，这就是成长本身而已。