昨夜与之前离职的公司负责人半夜算账回家，走在街边的路上，吹着凉风，突然明白了四十而不惑的道理。以前我总牵扯情感万事留一线，日后好相见。当然也包括昨天忍耐着委屈冷静的处理完与负责人对账的情景，毕竟他没有情绪化那么再怎么委屈我也不该发火，只是很多人劝我不该对这种人仁慈，因为这不配，当然我也承认我的妇人之仁。其实万事无非看透本质，即便是兼职也不能进一家渣的公司，处处为了彰显权威让工作止步不停的负责人，这不仅学不到东西，也没有任何意义，只会教会我们看透社会化和丑陋的人性本质。
冷冷的穿过医院急诊部的门口，我的心很凉，我走的时候是给孩子爸爸打了电话的，而等来的却是他带着孩子酒醉后吐的样子。我不止一次说酒这个问题，害怕公公突然走了还酒醉无法办正事，毕竟公公虽然难缠但是身体也确实是这个样子。我忍耐着，觉得他不能帮忙至少也会在我最需要的时候给予安慰和情绪价值，谁知道孩子都没人管。说实话当时我突然就醒悟了，我意识到这个婚姻不能进行下去，我看不到希望很渺茫，只是我不忍伤害孩子。咽下所有委屈，我明白了四十而不惑的道理。或许我只是努力单方面的维系这段婚姻并且拖着自己的父母也为此付出，我为自己的自私而羞愧。当我清醒意识到这一切的时候，父母已经为此妥协了十年，只是为了不离婚而不离婚。这个家太难了，我较劲兼职到处挣钱带孩子的时候只有我自己知道日子是怎么过的，我不求一个人与我感同身受，然而近一年的状况我都觉得似乎很多事情他都觉得理所应当，顺理成章。生活给了我一记耳光，当知道公公无法治愈的时候其实并不应该不理性的去医治，拖着整个大家庭一天天的垮下去，还负债一身，两袖清风，谁懂？我曾说生命高于一切，我也做不出来这样的决定，只是近来的状况似乎仅靠我们两个人拖着大家庭走下去根本都是要命的抉择，他们不仅不会感恩还觉得我们没有处处体会他们，这样的公公婆婆说实话是不值得的，为了所谓的义务这样牺牲我似乎也怀疑了当时的决定。只是这个决定不该我来做，而是他们自己，当时我还可以看到公公为了想去医院挣扎的目光，天天打电话说要走了，还说这次去了再也不去了，明知道我们困难依旧前行，我想这也是求生的意志吧！带着对曾经的怀疑我不断谴责自己对自己父母太过心狠，甚至怀疑自己不够孝顺。
冷风中，我绝望到没流一丝眼泪，脑海中终于闪过四十而不惑的念头，我想这才是我真正意识的清醒。从我开始对公司不满不愿继续干下去的时候，他们克扣工资我开始反抗的时候，我知道我该为了那一口气自己选择，而不是因为害怕像曾经一样留着良心被人踩在脚下，揉捏我的自尊，践踏我对于未来的展望。看着孩子爸爸醉醺醺的样子，下车后连车费都付不上，我知道这得有多窝囊，他却借口各种玩笑不以为意，我不知道这是尴尬的掩饰，还是懦弱的表达，满头白发，我想我也无法与他感同身受体会他在他那个家庭的委屈与不堪。而他父母只知道每天打电话要这要那，无事生非，无理取闹。今日的委屈我受着，明日我将不会再受，我将一点一滴把我的委屈释放出去，让挣钱成为我唯一的希望与动力，没有经济的支撑一切都是徒劳。
