嗓子哑了，它在表达什么？
周五晚上跟体验营组长聊完以后，发现嗓子哑了，次日清晨，已经完全发不出任何声音来了。虽说有一点小感冒，嗓子略略有些痛，但不至于如此吧？
感觉好奇怪。
先生说:你说话太多了，它想让你闭嘴呢！
听完只是觉得他在挪揄我，没有放在身上，育儿育己共修沙龙请假时，一位伙伴说我先生的话有理，我才有了觉察意识。假如老天爱我，这个突如其来的病到底来提示我什么？
带着觉察，我开始关注身体的感觉:嗓子还是微微有点痛，其他并没有什么不适。只有在想要说话时才知道发不出声音，所以不说话就经常忘记这回事。不憋，偶尔咳一声，咳嗽时能感到闷闷的气流，但那些气流在咽喉的中间地带被阻隔，甚至我能明显感觉到那里的分割线。声音发到一半就被挡在这里了。
基于这样的感觉，我突然想到或许是我内在的声音真的很多很多，有些是要急于表达的，因为压抑、压制了多年，一旦外在环境允许，它们就不顾一切地冲出来。所以，最近一两年，只要有机会，我就迅速扑上去，说呀说呀说，总有说不完的话题。尤其育儿育己咨询师养成过程中，我更是抓住一切机会，拼命地说说说。也因此获得了巨大疗愈。也因此冷落了先生，冷落了家人。先生说让我跟课程过得了。儿媳说很长时间都没有跟我一起坐到晚饭桌前了。我能感受到他们的失望，或许还有不满，但我实在是忙得脱不开身。这次生病，是不是老天派来信使，提醒我是时候放慢脚步，等一等我的灵魂了。学习本是为了生活，为了学习成长忽略家人，显然是本末倒置的。其实，这也是我经常想的，只是停不下忙碌的脚步。
果然老天爱我比我自己多。
那就珍惜老天的美意，停一停前行的脚步。
挺好的。
真的挺好的。
当我不得已闭了嘴，居然有许多美妙的发现。
其一，话不能说了，内在的声音还在。当意识到之前对自己声音(想法）的压抑压制，看到之前的不安全和紧张防御，对自己又有了一些了解和疼惜。看到自己急于表达背后的成因，对有些时候的冒昧、不适宜表达有了怜悯之心，不再陷于自责、羞愧、无地自容的牢狱之中了。一切皆有因，一切皆可谅，一切都是合理发生的。没有对错，没有好坏，没有应该不应该。唯有带着真心去感知，才能看见人，才能支持护持生命波形的流动。
其二，昨天晚上十点半左右先生的三姐打来电话，断断续续我听到大约是说她跟的某个导师说她修佛修通了，可以带她飞去天堂啥的，也听见先生语无伦次跟她解释说修行的事不是这样的，她走火入魔了之类的。
旁边听着听着，我就起了急。
对三姐:天呢，这修的什么佛？还能上天还能飞？这是什么骗人的导师？没有文化瞎修行太可怕了!这不是要出事吗？
对先生:天啊，那边都要飞上天了，你还在这里有的没的不急不躁的瞎扯，干点有用的呀！先把她按住再说呀！(哈哈，相隔千里之外，怎么按住？即便在眼前，你真的能够按住一个相信自己能飞的人？)
能说话的时候估计这些话会冲口而出了。
但是，但是，
发不出音来。
只好任这些声音在胸腔里鼓荡，强装镇静地听他们继续聊。
同时收了收心，关照着内在那些鼓噪的声音:
听三姐那样说，我很着急，我很担心，我很气愤，我很嫌弃。害怕三姐会做傻事，气恼那个祸害人的导师，瞧不上这个笨笨的三姐。
听先生那样回应，我很着急，很焦躁，很嫌弃。他应该果断地制止她的危险想法(一个人能制止另一个人怎么想吗？)，他应该快速的提供切实可行的方法帮助三姐(什么是切实可行的，还快速？我有办法吗？我知道如何帮助她吗？)我把先生当成什么人了？神吗？一来问题，必须立马解决！天哪，以前我不就是这样要求自己的吗？做到了，沾沾自喜，做不到，恨不得杀了自己。对父母是否也是这样的要求？你必须懂我，必须知道我的需求，必须快速满足我。一样一样的神一般的逻辑。
……
想着，看着，慢慢的，不再执着于这些声音了，带着一点点的担忧一点点的放任，睡了，静等事态的发展。
其三，早上起来，三姐又拨打了几次电话，先生都没有接。我这才意识到他是在逃避，他不知道怎么应对，更加没有可行的办法帮助到三姐。突然的，我开始心疼先生:太难了!如何能够解救一个执迷不悟的人？那是他的亲人，他能不急吗？面对“没有办法”，他又如何自持？当我责备他不能给我有效支持的时候，他会是多么的无力？难到他不想帮吗？他不想做好吗？他不想快速快捷地解决问题吗？想又做不到，该有多么的折磨人？我这样折磨过他，也这样折磨过自己。是把自己和他人都当神了!没有谁能救得了谁，只有自己救自己。看清了心意，看到了极重的“拯救”情结，感受到了一切情绪一切行为背后的爱。是的，一切源于爱。尽管有些爱是清醒的，有些爱是盲目的，更多的爱是不自知的。有了爱就有了信任，有了信任就可以慢下来，可以静等花开。即便是有各种无常的发生，又能如何？唯有释然。
爱是开始，也是结束。
收到老天爱我的心意了!
