首先还是想要和助教班的所有同修们说一声抱歉，助教班因为工作原因没能和大家如期相见，希望下次课程能和大家一起共度完整的四天三夜课程。

这份总结拖了很长时间，不知道从何处起笔，也不知道从何处封笔；我这次上课认真完成了作业，也自己记录了课程的提纲，但是好像不是很想写成一个回忆录或者感受账本；还是有一点自己无理的坚持把，我下面就随心论述一下这次助教班对我的改变以及课程中的一些感受，这里面以主题排序会整合课程中一个或多个阶段，请大家耐心阅读。

1.我好像还不错，自我批判在逐渐消亡，隐没的原状都在慢慢生发，一切都在向阳而生：我一直对自己是不认可的，这也是我在压力状态呆了很久，在孤绝、拯救与受害中徘徊不前，本来早就可以攀登成功的欲望高峰也驻足不前；这次照镜子，听歌曲，畅想墓志铭，我好像觉得前半生活的其实也还是挺不错的，将错就错错亦有道。

第一感受是我的原生家庭总体上还是相对比较幸福的，我有非常爱我的一家人，可能因为自身的原因各自有各自的缺陷，但是每个人都希望给我最多的爱：爷爷自不必说，一辈子都在照顾我，就连去世前也没有让我回去看看，还在开导我要注意身体也为我的成就感到高兴；奶奶尽管疑似患有阿茨海默但还是记得我，每次我要走的时候都很舍不得我，还会提醒我吃饭饭；虽然我不确定父亲是否是我的榜样，但我的确也或多或少被影响被激励和被照见；妈妈也一直在我身边支持着我，虽然我们时常有争执也不一定，但是人生的关键时刻从未缺席，并且在力所能及的擅长领域内都给予了我关键的支持。

第二感受是我的人生总体上还是根据我自己的意愿来走的，我一直以来都是比较有主见的人，虽然也会受到一些社会价值的诱导，但总体上我是：走正道，没有试图去走捷径；坚持扬长避短，不断发现自己的优势与天赋；对人友善，能帮则帮，没有等级观念。从这种意义上来说，在同期的各类人群中我也属于精英人群，而且我也的确很容易在一个群体中因为这样或那样的无法解释的理由中脱颖而出；我的人际关系也还是不错的，虽然言语上可能多有冒犯，但是总体上以真心对人，愿意为了别人牺牲自己。

第三感受是我现在慢慢接纳自己的型号、外表以及内核，至少看到镜子的自己还是比较满意的，不像以前看到自己就觉得怪异、丑陋与不顺眼。我想第一是因为长胖了一些，第二便是也看到并且认领了自己性格的优点与缺点。之所以说是认领，也是经历了非常痛的领悟，认识到自己还是因为对痛苦的耐受度不够而没有拿到很多成果，因为没有尽到责任而一直没有做到自己应该能达到的水平，但是这个模式也让我取得了综合的成果，至少现在我不是只有学习或者事业，情感、精神、健康也都有所涉猎，不是一个完全荒芜的行尸走肉。

2.无中生有，空蕴万物，我所恐惧的其实是我一直向往的，快乐也许遥不可及但是蓦然回首轻松却在当下：这是我这次助教班体验到新的感受，曾经在2020-2021年国内外均处在疫情隔离的时候，我爆发了对无意义感、死了都没活出自己的终极恐惧，那时候的死亡静心对我来说是非常痛苦的而且是非常难以保持临在的，但是有了当初的体验后，这次的死亡静心让我有了截然不同的全新体验，我真的有了一种如释重负的轻松感，后来醒来以后大家对着九型图临在的时候我突然就对着图中间的空灵部分哭了，我当时就是在哭自己撑着这么多年居然都不敢回到空，回到轻松平静的状态，上半生说长不长但是真的还是不轻松。当我放弃了所有留下了精神后，倒下的那一刹那我没有恐惧，起码我知道了我自己想要什么，也留下了我的一些印迹，但是这样对抗地活着实在是很累，肩膀一放松整个人就垮了，浑身上下都在抽搐，与其这样还不如躺下去彻底放空，若有涅槃重生时，可否许我再少年？当我落地的时候我感受到空的环绕，我的确什么有形的成果也抓不住但是我好像拥有掌控一切的原力。

3.与自然同在，户外活动似乎是我进入深度临在以及与内心链接的可行路径：小时候就梦想去户外野营，大学有一次去看花展，到失恋后去高原旅游，失业后去爬山，平时喜欢骑自行车不愿意乘坐其他交通工具，我一直以来还是十分向往自然风光的，三阶段与助教班的户外临在也让我更加深入地链接到了自己的感受，所以助教班结束后我会参加静心营，一方面为了调整作息，另一方面也是脱离头脑与当下接触，后面每周都要多走出房间。

后面几个点是几个口号，也属于对生命蓝图的追求，希望在助教班结束的时候能够填充完毕：

1）回到创造的位置，找回选择的力量，活出无悔人生：

2）从抗争到奋斗，从问题解决到梦想激励，二号灵魂站点初探与使命召唤：

3）认清楚事业的本质属性，欲望高峰可攀登，一缕初心不可忘