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《令人心动的offer 》第二季第8期，其中有一个案例是家庭赡养纠纷案，案例中养母女之间关系恶化，再加上法律上领养关系不成立，养女拒绝赡养自己的养母。

最初接触案情的时候，我还在抱怨这个养女不懂得知恩图报，不知道回报父母的养育之恩；后来，随着对案情的深入了解，我却越来越同情养女，理解她的逆反心理。

她在整个成长过程中，承受着来自养母施加地持久的压力，这对她来说是一种无形的伤害，她想要逃离这种伤害，这是她决定反抗养母，甚至与养母断绝往来的关键因素。

像这种父母与子女间存在着矛盾，在现实生活中是很常见的，亲生母女间尚且可能有着不可调和的矛盾和冲突，更何况是这种领养关系下的母女。

图1

我们从小到大体验到爱，最多的只是从书本上、童话里以及父母口中认识的爱。我们心中，爱本该是无比神圣的，可在生活中所体验到的爱却是苦涩的，毫无欢乐可言。

不知道从什么时候，面对父母不再是自然流露的微笑，而是隐藏内心真实的感受。因为父母的爱，附加了条件，期待孩子取得优异的成绩，期待孩子有美好的未来。

当父母告诉孩子，“你要听我的话，我是为你好，我是爱你的”。对孩子来说，这种爱就变成了一种压力，如果孩子不能时时刻刻顺从父母，那么他就无法理所当然地享受父母的关爱。

当亲情从最开始单纯的无条件，到后来被赋予各种条件时，爱就发生了变质。这种爱让人变得只想逃避，逃避责任与期待，最终把自己的心关闭起来。

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案例中，那个疼爱孩子、每天风雨无阻地接送孩子的妈妈，和后来三番五次去女儿家闹事、要钱，甚至给女儿单位打投诉电话的妈妈，是同一个妈妈。

母女间本应该亲密的关系，发展到了这种势如水火、不可挽回的地步，我觉得杨天真的分析一针见血——父母认定的超额付出所应享有的超额回报。

图2

她觉得自己的付出是一种超额的付出，应该享有超额回报，她把一个陌生女孩从小抚养到大，对这个女孩有着养育之恩，所以她才会觉得，她对这个女儿有控制权，对这个女儿未来的人生有话语权。

父母与孩子的朝夕相处中，孩子被灌输的思想是，“我如果想报答父母的恩情，那我就要达到他们的期望，满足他们的条件”。

当爱附加上各种条件的时候，痛苦当然就随之而来。因为达不到父母的要求，所以变得痛苦，这种痛苦让人想逃避，而他们无法逃避，自我仍然受到压制时，只能选择奋起反抗。

反抗，就想挣脱束缚，这时父母的爱已经变成了一种束缚，他们是不会让孩子轻易脱离自己的掌控，这时爱又变成一种斗争。而这种斗争，无非是一种占有欲与反抗之间的关系，在这里便再也看不到爱的痕迹了。

平心而论，这样的父母不计其数，在我们整个中国文化系统里面，有一些深入骨髓的东西，例如：“我对我的孩子有控制权”、“我创造了你，我培养了你，所以我拥有你”、“没有我，就没有你的今天，所以我需要在你未来的人生中不断的发挥价值”等等。

图3

父母的这种观点，不是在子女成熟以后才会发挥作用，而是在他们整个成长过程中潜移默化地发挥着作用，于是他们在子女的成长过程中不断施压，这就一定会激起子女的反抗。

事物的变化都会经历一个由量变到质变的过程，发生质变也总有一个临界点，矛盾积累得多了，这个点就来了。因此子女一定会逆反，只不过是时间早晚的问题。

压垮骆驼的，从来都不是最后一根稻草，之前压上去的稻草，没有一根是无辜的。

03

电视剧《小欢喜》里面，单亲妈妈宋倩和女儿乔英子之间的相处模式，真实地还原了中国大多数父母与孩子之间矛盾，让人直呼“太虐心了”。

乔英子聪明乖巧，品学兼优，表面看上去一切都很好，可平静的表象下却暗藏着汹涌波涛。英子的梦想是报考南京大学，但宋倩坚决不同意，一门心思让女儿只能冲刺北大清华。

为这件事和母亲大吵几次后，英子彻底崩溃了，甚至不惜以死相逼，她站在河边歇斯底里吼出的那句话，足以让所有为人父母者都胆战心惊：

我就是想要逃离你！

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宋倩的母爱，为何会让女儿感到窒息，甚至迫不及待地想要逃离，那是因为她是一个控制欲特别强的母亲。

生活上，她事无巨细地管控，逼着英子吃药膳，早晨空腹吃生海参；学习上，对孩子也是严格要求，严厉监督，甚至在英子卧室装了一扇大玻璃窗，方便她随时查看。

你说你爱孩子，爱意味着掌控，希望对方过得更好，少走一些弯路。但是掌控，总有遇到反抗的时候。

就如你喜欢一朵花，不一定将它摘下来；就如你喜欢海，不一定要去跳海；就如你爱孩子，但你只能看着他渐行渐远，哪怕你多想囚禁住他在你身边。

《小欢喜》里还有这么一个场景，儿子方一凡突然被老师要求留级蹲班，回家路上和母亲童文洁发生了这样一段对话：

“方一凡，你说你对得起我吗？妈妈高三那年，妈妈怎么跟你讲的？”

“物理93，数学92，化学91，除了英语一般般，其他的都特别棒。”

“你为什么一点不随妈妈？”

“我随我爸呗。”

“你也没随你爸啊，你爸也是学霸呀……”

我们尽管隔着屏幕，却好像自己就是那个被怼的儿子，感受着被妈妈碾压的恐惧。还不算完，被碾压的尾声，往往还有一段类似这样的感叹：

“我一切都是为了你……”

父母强调自己的牺牲,不外乎是希望儿女看到自己的付出，希望儿女能够听话，努力地学习、工作。

然而，对于孩子而言,父母牺牲式的爱,却很容易成为一套沉重的枷锁,压得自己喘不过气，导致最终事与愿违，甚至有可能酿成悲剧。

04

去年发生的两起中学生自杀的事件让我印象深刻，一个个鲜活生命的逝去，令人不由地扼腕叹息。

第一起发生在武汉的一所中学，一个14岁男孩，因为在教室里和其他同学玩扑克牌，被老师请了家长，男孩在被母亲打耳光后选择了跳楼。

图5

监控视频中，母亲在旁人的劝说下离开，男孩先是默默在原地站了好几分钟，随后朝护栏外看了一眼，若有所思，几秒种后转身翻上护栏一跃而下。

男孩不是因情绪激动而立即跳楼，而是在沉默了两分钟后才做出的选择，事实实在令人心酸。

不禁让人想起一句话：“我没想过杀死我的父母，但我曾无数次想自杀，把命还给他们。”

还有一起发生在上海卢浦大桥，一个17岁男孩突然跑下车后迅速跳桥，紧跟着的女子因没能抓住他而跪地痛哭。

跪地女子正是男孩的母亲，当时正驾车载着男孩回家，男孩在校与同学发生矛盾，遭到母亲的批评后选择跳桥。

图6

他的妈妈爱他吗？当然爱。视频中她因为没能拦下儿子捶胸顿足、后悔莫及。可是在高速快车道上停下车，开了双闪来和儿子吵架的人也是她。她的爱让她失去了理智，失去了正常思维。

试想一下，在快车道上停车、妨碍到交通的母亲，真的能心平气和地了解儿子在学校发生了什么事情吗？正是她的不恰当的爱，压垮了孩子。

其实孩子所遇到问题，并不是打垮他们的敌人，反倒是父母却成了他们最大的敌人。他们纵身一跃的自杀，大多是想用自己的死来惩罚别人。

“父母没有满足我的期待，我没有办法反抗或与父母争执，无法直接报复父母，那么毁掉自己，就是报复父母的最佳手段了。”

这些孩子，在用自己受苦的状态、糟糕的表现、毁掉的前程来进行报复，他们唯一能想到的有效方式，就是伤害自己，但生命逝去的代价却是自己的全部。

爱一个人，便希望他不要犯错，希望他变得更优秀，但教育的方法有很多种。因为孩子做错事而不分青红皂白的责骂，也许错过了与孩子交流的最佳时机。

最好的教育，并不是孩子因为害怕被打骂而不去做“错误”的事，而是和孩子一起通过正确的方式去解决他的疑惑。掌控往往让对方不堪其扰，也让自己疲惫不堪。

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中国的传统教育，普遍缺少对子女独立人格的尊重和培养。父母以一种爱的名义，操控着自己的孩子，把自己的意愿强加到孩子身上，为了成全一个成功的成年，就让孩子拥有一个灰暗的童年。

就我自己来说，只要一和母亲在一起，我就会变成另外一个人——和平日在朋友圈子里那个活泼开朗、机智幽默、爱说爱笑的我截然不同的人。

一见到母亲，我的心理机制，就像一个遇到强光立刻关闭贝壳的壳类动物一样，自动把自己调试到一种很白痴、很蔫、很封闭的状态。什么都不想，几乎什么也不说，就等着她安排我吃什么、穿什么、上哪、干吗。

因为她有个毛病，就是爱操心、管得宽。小时候我以为她对我不放心，信不过，什么事情都要来掺和，后来渐渐明白，这种掺和的毛病，跟年龄无关，跟水平也无关，就是她的个性而已。

她有自己的个性就罢了，还总是时不时地否定、抨击，甚至打压我的个性，一次又一次地压制，直至将我置于一种自我否定、自我唾弃的情绪当中。

事实证明，对她的掺和采取不从的态度，结局只能是两败俱伤，死路一条。为了避免不必要的麻烦，我只能被迫接受她安排的一切事情，沉默和无为成了我逃避被批判、被贬低的方法，成了我向她高举的白旗。

如果我随心所欲地说话、打扮、追求自己想做的事情、不做自己不想做的事情，后果就会是无休无止地争吵。个性，我所欲也；和睦，亦我所欲也，个性与和睦不可兼得，取和睦而舍个性也。

毕业之后，我一直和她生活在一起，可想而知，我的压力有多大，活得有多痛苦，即便不在她身边的时候，那双“看不见的手”也在左右着我的生活，不断地在我心中培植一种自责、自卑、自我唾弃的情绪。

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当然，我所面临的不是个人的困境，而是整个中国文化背景下的冲突。自古以来，我们的“孝”往往以“顺”为基础，只是如今我们越来越发现，这种以牺牲个人来迎合父母的孝顺有些不对劲了。

所以，一方面理解自己目前的困境是普遍存在的，另一方面理解父母把自己的快乐寄放在你身上，是因为他们长期生活在那样的价值观中。

中国人管这种强人所难的“给予”和自我折磨的“报答”叫做“爱”，已经叫了几千年了，我又怎么能逃出这个“文化”的掌心?

不过，我不得不承认，我常常是身在福中不知福的，但是私下里，我还是暗暗希望母亲不要那么“爱”我，这样我可以在她的视线之外，自由地奔跑。

图7

何炅说：引用

“有人说我们是第一次当子女，但家长也是第一次当家长。

父母有力气跟你吵的，也是你最不爱听的时候，当你觉得，你想要再听父母唠叨几句的时候，他们可能没力气跟你吵了。

而你那个时候，再想回馈他们的时候，他们享受的最好的时机已经过了。”

或许，这就是我们要理解和体谅父母所做的一切的最好的理由，不要让自己的人生留有“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的遗憾，我们便要尽最大努力去回报父母。

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父母与孩子最和谐、最融洽的关系一定是一种张弛有度的关系，而不是一味地控制与反控制。家长与孩子之间，何必总是斗智斗勇呢。

尹建莉在《最美的教育最简单》一书中说：

“父母的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。

若把顺序做反了，就是在做一件反自然的事情，既让孩子的童年贫瘠，又让孩子的成年生活窒息。

生命中最深厚的缘份，只在这渐行渐远中才趋于真实。”

龙应台说：父母子女一场，就是不断地在目送他的背影渐行渐远。

他用背影告诉你，不必追。

每个孩子都是一个独立的个体，不是父母的附属品。你欲是想要掌控孩子，孩子愈像掌中沙一样挣脱于你，你身心俱惫，他也不堪其扰。

所以，为人父母者，不要把对孩子的那份关爱变成了枷锁，不要把关心用最笨拙的方法表达出来。

孩子终究会长大离去，你的世界，不应当只有孩子，当你的孩子已经长大，不如放手让他去闯荡世界。

爱不是束缚，不要让他成为你的傀儡。