突然有个念头从我的脑海里面跑出来，那就是前半生我都不允许自己是快乐的，是幸福的，我所有一切的归属点都是我不可以开心，我不可以快乐，凡事我都看到不愉快的那一面，没有找好的那一面，以致于我每天都在焦虑和纠结中渡过，好像只有生活在不幸福我才能对得起生活给予我的一切，我才是被接纳和被允许的。
我就是我自己人生的导演，前半生我演绎了太多了悲情剧和苦情戏，回想当初跟先生认识的时候，我总是跟他诉说父母对我的不爱，父母对我的不关注，父母对我的不公平，想要通过这些不公平来引起他的怜悯和爱恋。我却从来不曾意识到，这样的状态下吸引来的人，真的能让我找到幸福的感觉吗？其实这些年我一直背着一个重重的壳在爬行，不仅辛苦，而且装的楚楚可怜，期望有人能看到自己可怜兮兮的样子，来给我送来关怀和关爱。
然而这一路走过来，我才知道我看不见别人给我的关心和关怀，我条件反射的屏蔽掉了我生活中 美好的东西，我记得的东西都是糟糕的，比如说今天先生没有给我好脸色，比如说孩子今天不听话，比如说孩子今天没有按时睡觉，比如说孩子今天不按照我意愿生活.......就是这样我强制的要求我身边的 人按照我的标准和要求来生活，而且我不允许孩子快乐和开心。而我的大宝，因为感知到我的需求，很多的时候她都是不开心的，面部的表情，从小时候的开心越快，变成了深沉和懂事，这些都是按照我所需要的方向发展的。只有小宝，还维持着她的童真和笑脸，而这学期开始，我给她报名了钢琴的学习，每天我陪她练琴的时候都是对我人生的一次炼狱，我觉得她不专注了，我觉得她不用心了，导致我跟她的关系急剧恶化，但是她一如既往的爱我，每当我们躺在床上的时候，我问她小宝，你爱妈妈吗? 每次她都会说，爱，很爱很爱，还会用的两个手臂伸出来比划着她有多爱我。我也会去跟她讨论，你喜欢发脾气的时候的妈妈吗? 她也会很清晰的告诉我，她不喜欢。 是的，我自己都不喜欢发脾气时候的自己，怎么会有人喜欢呢？
想到这些的时候，我不仅有些心痛，我把自己的生活彻彻底底的过成了悲剧。
可是今天就在那么一个刹那，我在心底里下了一个决定，我的后半生，我要过的开心，过的幸福，过的愉悦。
对于孩子来说，我的角色就是陪伴者，我不应该把自己的日子过成悲剧之后，还希望孩子按照我的步调来生活，看到这一点的时候，我不仅觉得恐怖，甚至觉得不可思议，而当我想清楚这一点之后，我才感受到从我心底里升起的愉悦和幸福。
很开心走到这里，自己有这样顿悟，有这样的感受，也有这样的觉醒，也看到自己的未来！
余生不长，我们幸福的过吧！
更多的接纳给到自己的孩子，不轻易去批评和指责他们，让他们在爱中成长，这才是生活的正确打开方式。
我爱你！
谢谢你！
对不起！
请原谅！
