上一章—独自等待（八）

我坐在火车上，看着漂亮的花草，温柔的炊烟。它们好像也不喜欢我，都跑到了我身后，我看不见的地方。

刚刚收到了林鹏发给我的小说，他写的真的很好。那里面的故事我都无比熟悉，那是我最常回忆的点滴。多美好，多幸福啊。现在用它们来让苏沐重新回到他身边，就算是我之于他最后的意义了吧。我也算是功臣了，只是论功行赏的那天，我可能没勇气拿着烫金喜帖盛装出席只为去错过他。

几千个日夜，我都天真的以为我是对罗凡最重要的人，至少以朋友的身份。当我知道他还要挽回苏沐的时候，我非常明白我一点机会也没了，或许从来就没有。我至今记得那时在学校里偶然看到苏沐时他恍惚的神情，我听得见把珍藏拿出来摔碎的声音。

还好离放假的时间很近，他的进度我也一直清楚。虽然整天惴惴不安，害怕他一时改变主意直接去找她，但还好让我等来了完美的借口，不会突然出现显得有些突兀。

很巧，在车上还碰到了方圆，他去找他女朋友。我突然有了一个坏念头，我想看看罗凡会有什么反应，甚至狂妄到猜测他会不会有一点点的嫉妒。

也许他聪明到可以猜到我的用意然后来成全我作为最后的礼物？不论怎样，看到他对方圆不那么友好的态度，我是那么开心。我还是比较特别的吧。

我这次想作一个完美的演员，能评的上奥斯卡那种，终究是没能成功。我想以我们都熟悉的方式结束，可还是在某些时刻没能忍住。

我对他说教并有意放任情绪翻涌。我知道他一直不喜欢别人这样对他说话，我也不喜欢。可我真的有点为他担心，如果没有中间的变故，傍晚时候的那些话我永远不会对他说。我知道他一定会成功，不知道以哪种方式，但一定是他自己选择的。，可我没法陪他一起见证了。幸好他答应了我，他一定是已经有了想法才会向我保证，并且永远会记得他的承诺并践行它。这样的自信，我还有，哪怕是现在。昨天他就不顾他室友的眼神一口一口的喝着酸梅汤。

不知道他会不会原谅我的不请自来和不辞而别。其实也不重要了。这次去只想不识趣的陪他几天，哪怕给他困扰让他哭笑不得。

第一次和他熟悉的时候，真是好生气。那时候，初中的那个男生我还想念着（对不起哦）。他就那么可恶的开了我的玩笑，让我想起那些混乱的日子。当时真是这一辈子都不想再理他。后来又觉得，人啊，别那么轻易就说一辈子。

之后的几天，他好烦呐！总贴在我旁边。不过看的多了，也竟然觉得那张略显浮夸的笑脸不是那么讨厌。

有天有几个男生毫不顾忌地讨论我是不是女同，可能他们觉得我不可能有办法反抗，但我一点也不生气不难过。罗凡狰狞的样子是那么可爱，在他当时的女朋友面前。我贪婪的享受被关怀的感觉。我看着他的后背，看着她满脸疑惑，第一次面对那个女孩觉得那么骄傲。虽然不喜欢这么自以为是的自己，但喜悦这种东西，藏不住的，会从眼睛里溜出来。他已经不记得了吧。

他总在我不舒服的时候细心照料，他的关心与爱护，让我一点也不羡慕那许多与男朋友缠绵的女孩。我也喜欢坐在球场边，给大汗淋漓的他送一瓶常温的水，偷偷享受着他的同学们戏谑的眼神。

其实我一直都很理智的，所以在知道他要去的大学之后毅然选了其他城市。他就像阳光，刺破云层之后点亮的是大地上的所有。可能只是无心，只是因为光芒万丈，但我依然贪婪地享受在那片温暖里。即便我只是寻常的一株。可能女孩都终究逃不过感性。之后我也看到过光亮，但我不愿暴露给它们。我觉得我有些枯萎。

他和我说过毕业后会尽力留在北京。我很努力的学习，要去那所我略有些不可及的学校读研究生。我只想离阳光近一点，我想念那温暖。现在、以后，可能再没有机会了。

在接过他的电话后仔细化妆的样子被室友开玩笑让我羞涩快乐。她们偷偷对我说他站在楼下抽烟的样子很帅也让我沾沾自喜。他习惯性的掐着我的脸说我胖了或瘦了是那么舒适。他背着我的时候发梢的汗珠那么晶莹。还有像导游一样领着他这个不太勤快的人四处跑也觉得有点搞笑啊，嘿嘿。

虽然有些莫名其妙，但真的想感谢他点亮我的每个角落。

之后他可能会去云南吧，去和苏沐开一间书屋？我还是会去北京，我会生活的很好。

不知道，他会不会偶尔也想起我呢？像我偶尔不想他那样。

他一定会幸福的，用不到我的祝愿。

希望他平安快乐，直到永远。