• 大家好，我是辛巴妈妈，今天我们来读第二章是什么蒙蔽了爱？在开始读第二章之前，我们先来简单回顾一下第一章的内容。学习是一个反复的过程，我们在读第一章的时候浏览过全书包括第二章的内容，知道第二章讲的是异化的沟通方式，算是预习吧。今天在我们学新的内容之前回过头复习一下前面已经学过的知识，一来能加强记忆，二来把它和即将学的新知识联系起来，让之前已经搭建起来的结构更清晰。
• 上一次的内容，简单来说就是引发我们痛苦的原因是异化的沟通方式，这些不当或错误的方式造成了我们的痛苦。我们要先认识、觉察生活中存在的语言暴力，继而去改正它们，采用有效且有爱的非暴力沟通模式，就是诚实表达自己和关切倾听他人这两个方向，以及观察、感受、需要和请求这四个要素。
• 复习完我们进入到今天的主题，第二章：异化的沟通方式。同样我也会先看一下本章首尾。第16页开头那一小段话，说“是什么使我们难以体会到心中的爱？在思考这个问题时，我发现某些语言和表达方式的负面影响。它们虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此疏远和伤害。这些语言和表达方式，我称为“异化的沟通方式”。”
• 这一小段话作者直接点明了本章的主要内容，异化的沟通方式，我理解就是不当的甚至错误的，最起码是不被对方接纳和认可的沟通方式。这句“虽然致力于满足某种愿望”，说白了就是你本来是好意、是关切、是爱，可是说出口的话却变了味儿，下面这句我们忽视了“他人的感受和需要”就是说我们在说话的时候没有照顾到对方的情绪和他内心真正的需求，反而激发了他的怒气，让沟通成为一面墙，蒙蔽了我们心中的爱。
• 生活中这样的例子随处可见，我相信每个人都有这样的体验。非暴力沟通就是解决我们与人沟通时要说什么、怎么说的问题。
• 前言里说圣雄甘地认为认识暴力有助于学习非暴力。我们就先来认识一下造成暴力的异化沟通方式，是它让我们无法感受到彼此的爱。先大致翻一下本章的小标题，可以看到作者给出了道德评判、进行比较、回避责任、强人所难这四个异化的沟通方式。小结又强调了一下。这样看完本章的内容就了然于心了。
• 然后我们来仔细看第一种：道德评判。 第二章第16页，“道德评判就是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，（我们就会评判他）“批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论都是在评判人。”这里的重点一个是我们总是站在自己的角度来看待事物，另一个是指出了一些属于评判的具体行为。
• 作者详细地说明了道德评判并举了一些例子说明我们总是站在自己的角度评判不符合我们价值观的人。“一旦遇到不喜欢的人或不理解的事，就会想别人有什么不对。比如如果老师布置的作业我不想做，那就是他太过分了。如果有人开车横冲到我前面，那他就是混蛋。”
• 然后他说出了道德评判这样做引发的问题，那就是“一心要分析和确定错误的性质，而忽视了自己和他人的需要。如果女友的需要是多一些体贴，但我却认为她太粘人了。如果我的需要是多一些体贴，那她就是太冷漠了。”忽视了现象背后内心的需要，只站在自己的立场评判对错了。
• 所以作者说“评判暗含着我们的价值观及需要。”也就是沟通双向中一方对一件事情的看法和另一方的实际需要没有明朗地达成共识，出现了差异化理解。你想要体贴，我认为你太粘人。
• 出现这样的差异化是非常非常正常的，因为他不是你，别人不是你，所以不可能洞悉你内心每一个想法。我们老话说人心隔肚皮，从沟通的角度我的理解这不是一句坏话。而是说你内心的真实想法只有你自己最清楚，如果连你自己都没明了自己的真正需求，你又如何要求另一个和你完全不同的人能清晰知道呢？
• 出现差异化理解很正常，但很多人意识不到这一点，作者说“不幸的是”， “以（批评、指责等道德评判）这样的方式提出你的主张，很可能会招来敌意，让我们的愿望更难得到满足。即使对方接受批评作出让步，通常也不是心甘情愿的。如果他们出于某些原因恐惧也好内疚也好，迎合我们，那迟早我们也会发现对方不再那么友好。并且屈服于内部或外部的压力，他们也会心怀怨恨，厌恶自己。他们也付出了代价。”所以暴力沟通是一个双输的结果。
• 跟着作者提出了解决办法，第17页“不要将价值判断与道德评判混为一谈。”什么意思？就是不要因为你自己对这件事情的看法就对对方下一个道德上的评判，我觉得如果无法做到，至少不要把这些评判说出口。作者说“价值判断反映了我们的信念，”例如我们欣赏诚实正直。然后“看到不符合我们价值观的行为就去指责他人。”学习了爱的语言后，“我们就只直接说出我们的价值观，而不指责他人。”
• 说到这里我想分享一下我自己几年前学习完这点后的一些心理变化。当时也挺巧在看非暴力沟通本书的前后，看了《了不起的盖茨比》，开篇那句名言，“我年纪还轻、阅历不深的时候，我父亲教导过我一句话，我至今还念念不忘。 “每逢你想要批评任何人的时候， ”他对我说，“你就记住，这个世界上所有的人，并不是个个都有你拥有的那些优越条件。”
• 这段话结合非暴力沟通，对我改变很大。我记得在看过这两段后不久我带孩子去医院，上厕所等的时候，一个妈妈带着孩子大便完不冲水就直接走了，当时有一个动作，肯定不是忘了，就是嫌麻烦。这要在以前我看到了肯定心生不爽外加鄙视，可那次我没有任何情绪，因为我想到了菲茨杰拉德说的那句话，这个妈妈作出没有公德心的事，可能是因为她没有受过这方面的教育，我不仅全无指责、而且心生怜悯，可怜她的孩子受到这样的身教。
• 而且我也发现当我们停止对他人评判时直接获益的人是自己，我们收获了平和的情绪。让自己的内心更为沉静。尤其是你对别人的指责抱怨没有说出口的情况，对别人毫发无伤，却让你自己处于坏情绪中，对自己的身心也是一种伤害。
• 接下来作者还进一步说明语言暴力和暴力事件的关系，说“涉及道德评判的词语使用频率越高，暴力事件就越频繁。”第18页作者又一次明确指出暴力的根源在于人们忽视彼此的感受和需要，而把冲突归咎于对方。”
• 这一小节给出具体做法的建议就是，停止对他人的评判，至少保留你的看法，因为这些看法只是基于你个人的价值观。即便要说也只说你的价值观，不要说出对他人的指责和批评。
• 接下来看第二个异化沟通方式：进行比较。开头作者一记重锤直接指出，比较也是评判的一种形式，他引用了《让自己过上悲惨生活》的作者对比较的看法——如果想过上悲惨生活，就去与他人做比较。
• 这本书的作者让读者做两个体验比较的练习，从先天的外貌形体到后天的成就，去跟那些优秀的人比较。其中一个就是莫扎特，大家都知道莫扎特是音乐神童，四五岁就开始创作，他让读者看看莫扎特二十岁的成就，再看看自己二十岁的成就，用心体会被比较的感受。最后他说，“即使你没有真正的去做这个练习，你也会认为比较蒙蔽了我们对他人对自己的爱意。”
• 比较我们一点也不陌生，比如经常听到说别人家的小孩怎样怎样，这是最最常见的一种比较。对孩子来说真的是一件非常悲惨的事，我们的角度只是觉得孩子在某一方面做的不如别人好，可是在孩子看来是我们对他们全盘地否定，不爱他了。不爱对于年龄小的孩子来说意味着没有安全感，一个没有安全感恐慌的孩子是无法把全部精力用于发展自我的。他会耗费大量的精力用来寻求安全感。
• 孩子对家长把他和别人比较这一点非常敏感。我们有时跟辛巴聊天说到他的同学或者朋友谁谁谁某方面做得很好，丝毫没有比较的意思。可是他就马上就瞪起眼睛盯着我的脸，似乎在求证我是不是认为他在这方面做得不够好。所以我们一定不要把自己的孩子和别人家的孩子比较，要比也要认为我们的孩子是最好的，就像他们认为我们是最好的妈妈一样。
• 接下来看第三个异化沟通方式：回避责任。第19页，作者说“我们对自己的思想、情感和行动负有责任。”就是说我们成年人应该对自己的一切行为负责。可是人们会“广泛使用不得不这个词。”这种表达方式淡化了个人责任。也就是回避责任。翻过来第20页，他列举了一些回避责任的做法。比如，为什么要打孩子？因为他跑到街上。每一个回答都把责任推给了别人。这是一种不负责任的消极态度。负责任的态度是我打孩子，这个决定是我做的，这个动作是我施加的，这个责任应该我来负。
• 接着作者说了一个他课堂上真实的例子，一位女士做出改变之后，家人的真实反应。我个人对这个例子的理解是，当我们不情不愿地去做一些我们不喜欢的事却满腹牢骚时，实际上是对我们自己的伤害，同时也在伤害家人。莫不如勇于承担责任，也就是负责任地做一个决定，这个决定可以是真诚地拒绝某些事，这是对我们自己负责也是对家人停止伤害。作者说“我们要练习以负责任的方式来表达自己。”
• 说到这里我想起正面管教里的“我决定我自己怎么做”。当你在管教孩子的时候，不是命令孩子怎么做，而是决定自己怎么做。我觉得和这里负责任的方式表达自己有相通的地方。都是勇于承担自己那部分责任。
• 最后一个异化沟通方式是强人所难，就是命令。作者说“我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。”他说“这是强者常用的手段。”我想说这是父母对孩子经常用的方法。如果你不听话，我就不给你买玩具。如果你不写完作业，就不要去吃饭。
• 下面这一段是专门说父母和孩子的。“许多人相信，作为父母师长或经理，我们的职责就是改变他人，并让他们循规蹈矩，我也曾以为，作为父亲，我的职责就是管教孩子，可是我发现我可以提出各种要求，但无法强迫孩子们按我的期待生活盛气凌人，并无济于事是的，我可以通过惩罚来教训他们，但如果我真的那样做了，他们迟早也会想出办法来对付我。”
• 我们的强人所难，我们的专治命令对于管教孩子没有任何积极的作用，即使他在小的时候暂时屈服于家长，等到他长大了他会更加强烈地反抗。而到了那时你再想要改变，会比从一开始就建立良性的沟通难上数倍。
• 接下来作者补充“异化的沟通方式还有一个想法有关，有些行为值得奖励，而另一些行为必须受罚，然而我相信，如果一个人选择新的生活是为了追求幸福，而非为了逃避惩罚。”这一点和正面管教以及蒙台梭利的教育理念非常一致。具体说就是我们做家长的作出改变的目的是想让亲子关系更加融洽，让孩子感受到我们对他的爱，而不是害怕谁来惩罚我们才不得已做出这样的改变。同样我们也想给孩子建立一种信念，就是他们努力是因为他们想要成为一个更好的人，而不是出于对父母惩罚的恐惧。
• 接着作者指出了“我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。”
• 最后的小结，作者又重复的强调，“异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。”道德评判将不符合我们价值观的人看作是不道德或者邪恶的。进行比较也是一种评判，蒙蔽对自己对他人的爱意。淡化了我们对自己思想情感和行为的责任意识，也就是回避责任，最后强人所难，也就是命令他造成心灵的隔阂。
• 好，到这里第二章就读完了，我们了解了异化的沟通方式以及它给我们带来的伤害之后，将有助于我们之后学习和练习非暴力沟通模式。
