（一）

    我死了。

    死前我的最后一丝意识，夹杂着不甘、怨恨、留恋等各种情绪，化成了一股能量。这股能量集结在一起，凝聚在一个实物中。

    具体是什么实物，我自己也不太清楚。因为我正在迟疑的感受逐渐恢复的各种感觉：视觉、听觉、嗅觉等......

    渐渐的，我又一次看清了这个世界。冷清的街道下着绵绵细雨，偶尔有行人或车辆走过 ，远方吹来一阵微风，夹杂着熟悉的淡淡的面香味。我回忆起来了！这条街道在学校里！香味是从路尽头有许多小吃的地方飘来的。

    我努力想动一动，想摸摸自己。弥留之际的哀伤还没有全部散去。我抱着一丝希望，希望奇迹降临我只是做了一个噩梦。在梦里，有种种成长的伤痛：因平凡而生的自卑、父母无休止的争吵、愿望总是无法实现的悲哀……这些伤痛的画面如同电影般从眼前掠过，直到崩溃。

    在梦的尽头，我看到赌气的自己纵身一跃。

    没错，我选择自己结束自己的生命。可笑的是，现在我却无比希望这个梦的结局能够重写。

    希望破灭了，我不能动，不能说话。现在的我，不过是一缕不肯离开的孤魂，附着在一件物品上。我很好奇自己的样子，我打量自己能看到的身体部分，并且每当一辆汽车从我面前奔驰而过，我都尽力看反光镜中的自己。经过一天的努力，我在脑海中拼凑出了自己的相貌：一个脏脏的、被人抛弃的布娃娃。穿着海蓝色的蓬蓬裙，上面布满了泥浆，已经看不清本来的面目。我的鞋子掉了一只，另一只鞋也面目全非的挂在脚上，我没办法推测它原来的样子。所幸，从一天的观察中我发现，我的脸完好无损。不过那又如何呢？我只是一个污浊的娃娃，和世间任何脏东西是一样的，和许多垃圾的命运一样，被丢弃在路边苟延残喘。我不禁感到疑惑，为什么我不愿离去？为什么我依然残存在这个世间呢？

    路边杂乱的花坛为我提供了一个隐蔽的空间，因此我这个布满污垢的娃娃没有被丢入垃圾车。无数个日夜，我麻木的在心里从一数到百，再数到千。直到有一天，我再次见到了他，我生前的恋人，李子辛。

    时间再次静止，回到那个我不愿忆起的清晨。失眠的夜晚敷再贵的面膜也无法弥补流失的水分与胶原蛋白，我顶着憔悴的熊猫眼，第二次查到了让我心碎的考研成绩。桌上还放着妈妈走时热好的一壶开水，热气从旧的发白的灰色壶嘴中慢慢升起。我一动不动，头脑一片空白。忍不住发抖的手拨通一个人的号码有快速摁掉，最终，那个熟悉的号码还是没有拨打出去。算了，这种彻头彻尾的失败，还是不要让他知道好了。

    夜晚安静下来，妈妈的责怪依旧不绝于耳。与不能继续读书相比，亲人的抱怨和老师的失望似乎更让我感到绝望。因此，也就是在那个夜晚，我冲动的惩罚了自己也惩罚了所有人，甚至都没有和我的爱人告别。

    今天又见到他，我突然晓得了这一缕孤魂至今不散的原因：我在这个世上仍有留恋，仍有牵挂。

  （二）

    最近总能看到他。

    运气好时，甚至两天可以见到他一次。渐渐的，我发现我的时间有了意义。没有义务，没有责任，我每天要做的只是期待。甚至在我活着的时间里都很少有这样简单的开心。我的衣服是湛蓝色的海，我的头发是香滑细腻的摩卡巧克力，我的眼里有星光......

    直到有一天，我正在努力用余光去瞥他渐行渐远的身影，突然厌倦了这一切，如果可以多一分钟、甚至半分钟......我这个脏娃娃有着人的思想，因此也有人的欲望，而人的欲望是无止境的，即使这会使我跌入无尽的孤独的深渊。

    也许我的孤魂不仅是留恋，也是贪念。终有一天在他路过时，一只野猫如此碰巧的将我带到了他的脚下。而他也神奇的在短暂的端详与思考后，竟将我带回了他的家。

    我的世界被点燃了！我猜想是不是每个悲哀的人在去世后都会得到老天的额外关注，让他们可以感受一段幸福美好的时光。我的恋人，他的房间布置简单而温暖，就像他本人一般。他将屋子清理的一尘不染，一点不像一个大男孩的房间。米黄色的大床整洁舒适，旁边的落地灯散发着柔和的光芒。衣柜里零散的挂着几件衣服，简洁的款式与颜色，看起来不够有趣，但在我眼里是一种熟悉的舒心。他就如同他的房间一般，简单、温柔、令人舒心。

    我坐在他的书桌上，低头仔细地检查着木质桌子的纹路。现在的我是这个房间里最突兀的一道景色，蓝色的脏娃娃。他将手中刚买来的蔬菜水果放好后，就来归置我这个不速之客。我被360度全方位的冲洗后，