【作者】：Mok

【日期】：2024.3.5

【题目】：我心安处就是家：）

【用时】：30分钟

【正文】：

今天早上起来，娃拿走了手机，不能写晨间记，也很欣然地接受这个出现；

白天有些许时间，或者说有很多碎片时间，有起心没有动念，便也然如此。

晚上什么时候写，不知道🤷；

什么时候睡，其实也不清楚；

心里依旧还是没有谱。

娃流鼻涕，5点半就睡了；

我处理了厨艺、打了一桶水、取了快递，觉得：哇～我太了不起了；

这两天情绪波动有些大，昨儿个事情已经翻篇，今天又来新的：）

娃早上起来后，问过他的意思，他决定写作业；但写着写着就很生气，跑到房间里哐当一声把门关着。

我知道他生气了，原因可能是不想做作业。但是他不说，我也装着不知道；自己写着日练。

娃自个儿呆了一会儿，见我们都不进去，又出来一趟，哐当再次把门关上。

我依然没问，在写字；

爱人在房间办公。

过了约莫三五分钟吧，我敲敲门问：可以进来吗？

娃说：可以。

我进去一看，我还…本子、笔，还有个啥？都丢在地上；这俨然是生过气的场面。

其实看见东西丢地上，我很生气；但是没有深呼吸的情况下，弯腰蹲着把物品一一捡起来，说：你生气啦？

他不作声。

我说，生气可以呀，然而除了丢东西，我们用写别的方法，好吗？

他还是不做声。

我说：你也别窝在床上了，出来走走。

他出来了，气鼓囊当地一屁股坐在沙发靠近空调的边缘，窝在一坨不讲话。

我知道他生气，想想，自己安静会儿也可以，便也没有问，还是继续慢慢写没有写完的字。

（是不是这里缺共情？不是不共情，而是我也想看看现在的他如何消化自己不舒爽的情绪）

爱人从办公的房间出来，看他不说话窝在沙发上，满脸笑意的问孩子怎么了，怎么生气了；为啥一个人在沙发上坐着？

问了一次，娃没答应，问了两次娃没答应，问了三次就不耐烦了，打了一下，吼了几句。

打的时候，我想也许是玩着吧，没立马介入；

吼的时候其实我烦了，说:他现在不开心，需要处理情绪、也正是需要安慰和陪伴的时候，不回应是可以理解的；为啥问了三次没搭理你，就开始动手和吼人呢？对方一定要回应你吗？

这个时候，爱人炸毛了

抡起温度计就啪嗒咋在地上。

我吼了一句，能允许别人发脾气吗？能允许别人不按你的要求来吗？能允许他处理自己的问题吗？

不按你的想法来就发火，这样太过分了。

他也正在气头上，说：问你们你们不回答，以后我也这样对你们。

我无奈的笑笑，这样的他也怪可爱的；

到底在生谁的气呢？

是自己的，也是他人的。

是自己无法处理对方的不回应、不确定和瞬间丢失的控制感。

是生他人的气，因为没有按照自己的想法和期待来；觉得自己很无辜也很悲愤。

也还有其他的，便也不说；

有些隐藏的，是主人自己都不曾知晓却一直存在记忆深处的。

那个引发不安全的相似情景。

发完火，爱人该干活干活；

我说完，该陪娃亲子阅读就阅读。

但在这之前，默默无声的蹲在沙发旁边微笑的看着他的眼睛和脸蛋儿；

开始时，他不在意；

过了几分钟，他开始小小瞄；

再过几分钟，正眼看看我，好像在疑惑妈妈为啥可以一直看着我，温和地什么也不说也不问。

他开始用小脚踢过来试探，我就势抓住咬了一口；

能感觉出来有点小疼和诧异；

疼是因为我真的下口了，也因为我蹲着他确实用脚往脸上来了。

诧异时觉得，脚在地上踩过我会怕脏一定不会有啥动静，居然咬了一口。

一来二去玩了几个回合，他就笑了；

这事儿也就过去了；

倒是下午我们看电影时有问过他，为啥生气啦；

娃说，因为起来就写作业很烦，不想做。

我哦了一声，哦～原来如此。

接着说，那我们可以说：现在不想做，然而想想计划和安排嘛。

他不作声，我也就没有问下去，继续看《长津湖》。

回到刚才起笔想写写的念头，因为洗澡时，记起了十五年前区领导对我说了三点，当时以为记下来，但后来想想时，总也只记得一个，那唯一的一个，也依稀记得另一个，但却好像怎么也想不起来第三个。

刚才洗着洗着，突然三个都很明确的出现在脑子里：

眼睛里面要能容沙子；

靠自己超越；

不要把喜怒挂在脸上。

原来，这么多年，我依然没有做到第三个。

为什么我炸毛了？

因为有期待；

期待对方能懂我、理解我、给我信任和时间；

期待对方能够温和的陪伴，不再我难过和疲劳时炮弹轰炸不断地讲道理评多错。

期待没有指责和否定，多一点允许不一样。

期待我可以是本来的样子，不需要任何改变。

期待能看得见我，而不是不断地修正我。

期待给我空间，对我笑笑。

那么多的期待，我刚才自己都笑了：）

对方怎么能清楚地知道？

又为什么要满足我的期待？

我的期待对于TA的需求来说又多重要？

我太搞笑了❤🧣

课题分离，说的需求谁解决；

那么这些期待里的需求，本就是给对方的外在添加，对任何人来说都是负担和沉重。

每个人都有自己的课题，已然很沉重了；

即使看起来轻快的人，也有他们背后努力修炼的功课，本质一样。

那么，我为什么就要给人家脸色？

又为什么不是给人家脸色却要自己摆出一份脸色？

这份脸色给谁看？给自己看吗？

自己看了又解决什么问题？

自己的愤怒？悲伤？疲惫？

如果脸色能解决问题，为什么要笑一笑十年少、一笑泯恩仇呢

这份脸色，我看见了；

这份脸色，无需给任何人看，因为都有疲惫；

为啥要喜怒不形于色？

因为行于色，除非是好颜色，否则于己于人都不助。

想要获得TA人的安慰、关心和理解，这份安慰、关心和理解，自己无法提供么？

自己是虚弱了？还是没有合适的方式？

还是通过理解来增进关系？

如果是虚弱了，就不断强化和习练；

如果没有合适方式，就不断试错直到某个阶段有合适的方式；

如果是增进关系，那么通过提供价值解决对方问题，比需要安慰更靠谱。

深呼吸，这份一团压抑聚集胸口，为什么没有散去？暂时觉察不到，那就先停在这里。

停在这里也很好，小微笑地点了点头；我对现在此刻，很满意，我觉得我做得很好，我还可以做得更好：）

无论是什么缘由，摆脸色总归不如喜怒不形于色；

我也在洗澡那时，和此时深深点了点头，哦～

原来当时的三句话是如此的深意。

经过的事、见过的人、听过的话语，总会在生命中跃动着，或者一直在、或许有些不经意的领悟：）

我自顾自地左右晃了晃头，很俏皮的感觉上天对我真好，会在不知不觉中时不时送来礼物，感恩、感谢

仰着头笑了笑，我对自己很满意；

虽然很多时候稀里糊涂，然而这些稀里糊涂也正是我需要做的功课，我没有逃跑、我一直有悉心跟她们做朋友：）我还算是一个好学的人，也觉得学习很有趣：）

这两天的功课做的好：）虽然今天身体懒没有按时做饭🤩；但我也允许自己本来就是个懒人🤩。

不想懒的时候，不懒；

想懒的时候，疯狂地懒。

我很开心，哈哈哈哈哈🤣。

我是懒人，我怕谁。

没什么好怕的，最怕的那个人从来不是别人，而是自己。

害怕自己不知道自己是谁；

害怕自己不知道怎么成为自己；

害怕那么困难无法突破；

害怕自己无法接纳每一个当下的自己；

害怕那么多不确定的自己；

害怕自己不够好，害怕自己不喜欢自己…

然而，每一份害怕背后都有礼物；

那一份份拆开后就是欣喜的笃定和自由；

一生不舍爱与自由，

哪里去爱，如何自由？

不过也还是在每一片心田之间❤。

爱自己，明白如何疼爱自己；

那些看似无法跨越的事情和心状，

都会在一次又一次，

一事又一事中，逐渐清晰和明了。

永远相信自己、永远爱着自己，不仅仅是自己独一无二、也不仅仅是人生就只一趟；

更重要的是，这独一无二的一趟里有那么多的不确定和美好；

一起去遇见和看见吧；

世界很有趣，我们都很有趣；

这么有趣的人生，

喜怒不形于色、眼睛里面能容沙子、靠自己去超越❤。

遥谢杨丰平总：）

也感谢每一路上遇见和同伴儿的人儿：）

是你们让我看见这么多，也是你们让我看见不同角度的自己：）

未来还很长呢，去看看❤

【觉察】：

欢喜 安宁

【行动】：

随便翻翻手机10点前睡觉

【小确幸】：

1、这两天发生的事情；

2、感谢我一直在倾听和欢喜，即使暴怒的时候

3、谢谢经过和经历；

4、感谢文字的记录，更清晰、更温暖；

5、感谢生病的娃儿早早睡，我暖暖地洗了个澡、氤氲的水汽、深情的旋律、会心的忆起；

6、每天都有写写字，很快活✔️

7、家里基本内务处理整洁，保持得很好🤩