偶然看了眼日历，三月初二，脑海中瞬间浮现20多年那一幕，在姥姥家过完元宵节回自己家，临走前她逗我“还啥时候来？”“二月二再来。”“二月二还来啊？”“嗯哪，二月二来，三月三还来！”
明天又是三月三了，姥姥离开我却也三年了。
三年的时间有多长，三年的思念就有多荒凉。思念，成了每天的习惯。可却也只能是思念了，漫漫无期，永无止境。偶尔也会梦见姥姥，醒来发现是梦后我就拼命的去回忆，我不想忘了和她相处的每一次画面，哪怕是在梦里，连梦都是格外珍贵。即使有时会泣不成声，我仍然感谢有姥姥的梦，毕竟在我漫长的人生里，我能看见她的地方，只能是梦境。
我不太喜欢我的记忆力，总是能记住一些细枝末节，然后引发一场回忆战争，最后一个人笑，一个人发呆。那天收拾箱子看见了姥姥生前的零钱包，里面都是老版的一毛钱硬币，我就想到了她那时候在床上数钱的样子。她把新版的硬币都装在了一个铁盒子里，旧的放在零钱包里，拿去和其他老太太打麻将，虽然是旧的，但输了也是很心疼，回来总要念叨几句……我就在那一遍又一遍的回忆着姥姥打开零钱包数钱的样子，甚至模仿着一个一个拿出来再一个一个装进去，更病态的拿到鼻子前闻闻那里面还会不会有姥姥的味道。
我就这样一天又一天的，人前正常，人后神经的走到现在。不知不觉中，我发现自己很多地方都在模仿姥姥，她说话的方式，她走路的姿势，她生活的习性。家人都说，你就像你姥似的、你怎么越来越像你姥、你跟你姥一样一样的。我也诧异怎么会越来越像，那天看到一句话我才明白，“有一种想念，是你离开后，我活成了你的样子。”
我爸妈正常身高，可我个子矮，纵观我爸家族和我妈家族，我只找到和我同样矮的姥姥。然后别人调侃我问我身高随谁了，我都回答，随我姥。她听见了就抱怨，“怎么还赖我头上了，你老李家人怎么能随我身上。”“我虽然不和你们姓，但血缘关系是一样的啊，隔辈遗传的几率是一样的。”不知道是不是我说的这个原因，可我到现在快三十岁了我仍固执的相信这个理由，我觉得这个理由让我们的关系更加亲密，毕竟整个家族只有我俩这身高，这是别人超越不了的关系。
姥姥走后，我代替她成了家里的女主人，基本接手了她生前的所有琐事，每次做的时候我都会想，这些，我为什么在姥姥活着的时候没有帮她分担一些呢？可当时真的没想到有一天会别离啊，我以为我们会一直在一起的啊。姥姥的离开让我瞬间成长，但也在成长的空隙黯然怀念着从前。从前是什么样子，有些渐行渐远，有些却清晰记得。我记得从前的三月三，我记得从前的姥姥，我记得从前的我们。
三月三，我一直都在。
