五一节女儿不愿意回家，就不回家，我带着二宝星星回家了。海璐在上海彻底自由了，熬夜，看手机，看演唱会，凌晨一点回家，中途问我要钱打车，我就给了，发了短信，回家说一声，她到家也回信息了，她四姨担心的做噩梦，而我，收到到家的消息也就入睡了，我的内心好像没有过度的焦虑了，我依然不赞同她的熬夜做法，我依然不接纳她的迟到行为，有时候我依然有不满，但已经没有歇斯底里的干扰她了，我这是放任她了吗？有时候，面对她，我什么都做不了，也许，她只是没有满足我的愿望而已。
我昨天自己定了计划，是长期计划，今年消防工程师考出来，如果有零花钱，就靠研究生，就学荣格分析心理学，就入驻平台接个案。如果研究生顺利就考博士，这样，我实现了个人目标和价值，就不用把精力和愿望让海璐和海格来完成了，他们就可以自由的做他们自己了，弯路也好，坑也好，都是他们需要自己面对的。
昨天定的计划，晚上十点入睡，早上五点起床，就这样坚持下去，我今年四十七岁，如果身体给力能活四十多年，人生才过半，好好为自己活一把，看看自己爱自己，会发展到什么程度？
四点起床写点东西，坚持写下去，不管写什么，人生总是需要留下一下痕迹。
写作 从记录自己的心里成长到心理学的专业内容。
目前就停留在看见自己，接纳自己，爱自己的阶段，好好在这里待一会，好好的舔舐自己的创伤，感觉差不多了，就出来了，眼界就可以打开啦，就可以看外在美好的世界了。
当我关注自身了，对孩子的焦虑的确放下了许多，对海璐的行为不再过度干涉了，对星星可能还有掌控，也在慢慢放下。
这次回老家，好像和父母也没有链接起来，和爸爸聊天也很少，他是一个悲观匮乏的人，能量只有我給他，他给不了我，我现在并不想拯救他，我只能拯救自己。每个人有每个的命运。
之前 对他很内疚，觉得自己要努力救他于水火之中，现在发现，我什么都做不了，我不再那么无私奉献，我现在发觉自己很自私，那又怎样，我明白我开始爱自己了。
离开上海的我给了老妈600元零花钱，并没有多给，给钱已经成为一个习惯，我现在给父母钱，没有特殊的感觉，貌似走了一个程序，没有之前的感恩，只是一个习惯，毫无情感的习惯。和父母没有过深的沟通，也没有所谓的感动和善良，我有时候试问，燕子，怎么这么无情？可能自己处在创伤中没有完全走出来。回老家之前，本来计划回到孩子状态，拥抱爸爸，让妈妈搂我睡一晚，结果在一起，好像火候还是没有到。没有实现心中的愿望，和父母也没有链接起来，好遗憾，离开的时候，匆匆忙忙，也没有来得及拥抱父母，就这样匆匆的来，匆匆的离开。
燕子现在的柔情只想给自己，现在为他人，没有能量付出，包括对孩子，对婆婆，对父母，对兄弟姐妹，我也不知道我之前怎么这么无私，不停的给父母钱，还照顾着兄弟和妹妹们，我现在已经没有这个善心了，慈悲也会用尽的吗？之前对爸爸总有性别内疚，感觉自己做错了，为什么不是男孩？让他生了一个个女孩，吃了这么多生存压力的苦，现在想来，那是他的命，生我是女孩，又不是我自己决定的。我是偶然才来到这世间走一遭的，也感谢父母把握带到这个世界上。四十多年，我的报答之心和内疚之心，让我一直处在讨好和付出的状态，已经让我活的很麻木，如今我醒来了。发现一天也没有为自己而活。
我走向了另一个极端，我过度自私了，给父母六百元，没有慈悲、心疼、怜惜、感恩，只觉得伸手就给，重复一个惯性而已，强迫性重复而已。
你们年龄大，你们还愿意受累种地，那是你们的选择，我又何必为你们承担呢，我曾经为你们付出，成了你们的父母，我活的如此辛苦和累，又有谁看见我？如今，燕子，你自私了，知道为自己而活了，不要责备自己，这是成长的阶段性表现，能持续多久就持续多久，就在自私里待一会，就在自爱里待一会。
不对孩子过度付出，不对父母过度付出，就对自己好。
好，今天一个小时就写这些，这些字好像不符合社会倡导的伦理标准，那又如何？并不代表我就是个坏人。一个一直以来做父母的乖孩子，想叛逆一下，有何不可？这是自己的成长历程，是宝贵的阶段性体验。等我体验够了，我就自由了，想付出就付出，进出自由。
燕子，在结婚20年之际，你开始转身来爱自己，不小的进步噢！可喜可贺，虽然自私，却是可贵，因为为自己而活的可贵！嘉许一下自己。
