我姓张，是个女生。出身在一个普通到可以说贫困的人家。至少小时候我是这么认为的，我很穷，我很穷。

我的母亲，她从小就给我灌输这样的概念，我们家很穷，这个不能买，那个不能买，钱要省着花，有钱要存着。每一次学校的贫困补助一定要跟班主任说自己家的情况，钱能拿一定要拿。朋友同学过生日送礼物？有什么好送的？朋友能干什么用？

母亲这么做，我想是源于的我亲生父亲。我7岁时离开我们外出打工，母亲也是从那时候，在我的印象中，开始变得暴躁，会打我，不让我出去玩，不是在家写作业就是在家帮她做手工。

我11岁时，亲生父亲在外面有了别的女人，跟我的母亲闹离婚。也是在那时候，我变得敏感，而我现在甚至觉得我快要生病了。

母亲不停的灌输给我的观念，让我变的很节省，也是一件好事，从小我就不会去超市买零食，吃的最多的就是学校门口五毛钱一个的假鸡腿（面粉做的，里面加了一块小肉）小时候的我最喜欢吃这个，也是只有考试好的时候才会有。

从来没有零花钱，不知道口袋里有钱是什么感觉。

我理解自己的母亲，从我7岁开始，就是一个人在抚养我，一直到现在，我要结婚了，我甚至找不到一个合理的理由去埋怨她任何一句。

小学五年级的时候，学校有绘画兴趣小组，我很想参加。我知道母亲不会让我参加，但还是小心翼翼的问了，得到的就是，浪费钱这个结论。

这也是我第一次，也是唯一一次向她提出想学什么的要求。

初中毕业，那时候考的不是很好，但是可以勉强上普通高中。她却让我上中专，说只要上两年就可以出来挣钱了，再上多少年也没有用，然后一再的向我强调说她没钱，在我的坚持下，我报了5年制大专。

她的再婚，我觉得给我和她并没有添了什么好的事情，反而是麻烦，越来越多。

初一的时候，我的母亲和我现在的父亲认识了。我讨厌他，讨厌他的妈妈，也就是那个奶奶，我敏感的小心思像神经病一样的冒出来了，我每一次去他的家，都开始哭，开始吵，开始闹，我讨厌他，讨厌那个奶奶。

但是我承认，我不讨厌那个女孩，他的女儿，被自己母亲遗弃的那个小姑娘，比我小三岁。

每一次我站在马路上哭，拽着我妈的手，说我不要呆在这里，也可能那是青春期，我根本不懂怎么去拒绝，只能用哭和闹，去直接表达我的情绪。

不管我的怎么反抗，我初三那年，他们结婚了。

我母亲的麻烦，也开始了。

生活在农村，虽然渐渐发展了，但每家每户还有一些田，夏天要种稻子，秋天要种麦子。

我的母亲开始像陀螺一样的转，我们自己家这边要种，我的新父亲那边也要种。

哦，我忘了说了。

我的母亲，和我的新父亲结婚的第二个星期，我的新父亲，就坐上了飞机，出国劳役去了，家里的老人，孩子，一下子全扔给了我的母亲。

我心疼我的母亲，我的心里也更加的恨这个男人。

非常的恨。

如果我的亲生父亲没有跟我的母亲离婚，也许我可以上高中，然后上大学。

如果我的新父亲，可以大方那么一点点，包了我的学费，我想，我也可以读高中大学。

然而这一切都是如果。

我在花他们的钱，他们不愿意给我花，我也没资格抱怨，没资格。

彻底爆发的那一天，是我二十岁的生日，我的新父亲回来了，给我办了酒席。

那天我喝了酒，有些醉了，我指着他的鼻子，跟我的母亲说，跟她离婚。

我的母亲哭着跟我说，等你嫁人了，我怎么办，我一个人怎么办，别闹了，别闹了。

我说，妈，你嫁给她到底是过了有一天好日子了么。他出国的钱有给你么，还不是给他自己的女儿留着，你在家里照顾他妈和他女儿，你到底得到什么了。

那一天，我的母亲，差一点就跪下来求我。

我爱我的母亲，很爱。

那也是最后一次，我因为伤害她。

我长大了，我会拒绝了，我会隐藏了，我也会耍一点心机了，我也会话中带刺了，不再是只会又哭又闹了。

我身边的朋友很少，我害怕的事情很多，比如害怕失去，分别会失去，吵架会失去，我哪句话说的不会了，也可能会失去一个朋友。

可能大概从很小的时候，我对每一个人都保持着距离感。

我害怕有一天，有人会跟我说，我对你这么好，你为什么这么对我。

距离感，不会去亲近别人，自己向是一个小小的绝缘体。

在24岁前没有谈过恋爱，没有男性朋友，朋友的数量居指可数。

我觉得这一切，都是源于我从小的经历。

不敢依靠任何人，我害怕得来太容易的东西都会走的比较远。

大专毕业的那年，我感谢我的姑妈，我亲生父亲的姐姐，在我还没有毕业的时候就开始给我找工作，托人情。

我拒绝了，这个世界，我敢轻轻依靠一下的，也只有我的母亲。

至于别人，我害怕，我特别的怕，有一天会有人指着我的鼻子跟我说，你的一切都是我给的。所以我不要，我拒绝。

毕业那年，我21岁，第一份工作，一直到今年，我干了四年。

我的母亲，一直在告诫我，工作不好找，这个工资还可以，干着吧，别想心思了。

今年，我还是辞职了，很坚决。

五月一日，我的婚期。

结婚是一件非常不容易的事情。

让我敏感体一下次充满全身的源头，就是结婚。

我的亲生父亲回来了，他的要求是在我结婚的时候一定要送我出嫁，并且要在晚上晚宴时上台。

我的母亲非常的恨他，根本不会同意这一切。

我一直认为，我的爷爷，我的姑妈，我的几个伯伯，都会站在我这一边，和我一起劝他。

而然并不是，他们用他们的行为告诉我，我的亲生父亲，就算再做错了什么，都是他们的儿子，弟弟，也是我的父亲。

是有血缘关系的父亲。

请在此证明，从我25岁以前，我从来没有说恨过他，也许有过，但是，我觉得是年少无知，我从来没有跟他说过一句重话，向他吵过一句。

我要结婚了，他用着那边所有的亲人，对我施压。

他要这个脸，他要上这个台，他要这个面子！

我的爷爷，十多年来，我妈一直跟我说，要对我爷爷好，你爸对不起你，你爷爷没有，有时候还是给生活费的。

我的爷爷，他指着我，说我是白眼狼，说长大了就不要爸爸了。

说这么多年来给了我多少钱，让我还给他。

他一笔笔的跟我算，我的心也是越来越寒。我甚至想着，把这钱，全部都还给他们，就跟他们一刀两段算了。

我一次次的哭，我真的坚强不了。

我的亲人啊，我真的以为他们是我的亲人，当他们所有人向我施压的时候，我有种出门被车撞死的冲动。

我是懦弱，我是逃避，那些天，我过的心力交瘁。

后来的后来，我和我的男朋友，经历了什么，一次次的低头认错，一次次的赔礼道歉。

我一直在想，我到底做错了什么，我到底为什么要认错。

我不懂。

我的婚礼，没有仪式，就连送我出门，也是只有我妈妈一个人。

然而，五一还没有到来，我还在害怕，那一天还会出什么事，胆子是越长大变的越小。

敏感就像是被害妄想症一般，一触即发，即使是一个小小的事情，我都能联想出一堆坏的事情。

不敢去接受任何得来太容易的爱和关心，我害怕，他们让我付出的东西，我给不了，他们会用言语来侮辱我的自尊心，不敢相信，不敢去靠近，也不敢再接受，慢慢的，是不是大家都会变的这样。

我是张敏感，我有故事，像电视剧一样真实的故事，未来我会讲的更多。