在这个世界上，我们究竟用什么标准来判断自己做得好还是不好，对还是不对？
在我看来，好与不好，对与不对，原本就是个伪命题。
当下的普及文化教育，让每一个人都脱离文盲的状态，鼓励每个有能力的人获取高学历，在当下是好与对的。但回到封建社会，那个“女子无才便是德”的时代，女性在学业上的深造，是异常恐怖的不好与不对。
社会主流价值观的演变与社会的发展需求紧密相关，但凡是稳定并推动国家发展的价值观，便是正确的价值观。
那么对于个体成长来说呢？
周六晚上，我妈的够级小分队终于决定聚会了，因为其中一个牌搭子移民澳洲，每年都要回去呆几个月，所以，无法出席这次聚会，为了凑起牌桌，我妈邀请了我作为替补。
对于这次邀约，我内心没有那么抗拒，欣然前往，因为一起打牌的叔叔阿姨们都特别的️幽默有趣，长辈不像长辈，我这个小辈也不必自我拘谨。
席间吃饭抽烟喝酒，谈笑风生，我恢复了最佳的社交状态。
到打牌的时候，我开始沉默了。
一辈子没打过几次牌，打牌的人要装腔作势的避免别人看出自己的持牌情况，而我不会。
我很直接，牌不好，就说牌不好。
昨天晚上风水作怪，从坐下到结束，我手里的牌差的一塌糊涂。
打到11点结束，跟我妈回家的路上，我妈说，以后再打牌，牌不好你也不能说牌不好，不然会影响大局，让联邦不开心。
听了这话后，我心里就开始难受，特别难受。
我反复回想，在牌桌上我有没有说什么不合时宜的话，在吃饭的时候有没有。
细想了一遍，气氛一直都特别好，但我还是确信我肯定说了什么错话。
回到家，躺在床上，那种感觉又回来了，很久很久没有的感觉，因为对自己社交技能的不自信而产生的自责和恐慌。
于是，凌晨一点，我躺在床上，做着深呼吸，再回想一遍我从进入包间开始到牌局结束。
到两点，我几乎控制不住要把我妈从床上拽起来，问问她我有没有不妥当的言谈和行为。
两点半，我安抚自己内心的焦虑，问自己：就算哪里做的不妥当，会怎样？
自己答：会给我妈丢人。
问：会对妈妈的社交生活产生影响吗？
答：不会，但对方会想，她怎么养了这么个笨女儿。
问：因为对方认为你笨，你就认可你笨吗？
答：不会，每个人都有擅长和不擅长的方面，社交是我不擅长的方面。
问：究竟什么让你这么在意？
想了很久，答：小时候，每次跟我妈去参加社交活动，回来的路上，我妈都会指出我哪句话说的不对，哪个行为做的不妥当，致使我这一生每次跟她一起外出，回来都会习惯性的面对她对我指正，然后自责，有时，即使我自己参加朋友聚会，结束后也会用我妈的视角不断重新审视自己的言谈举止。
问：但是，似乎有阵子没有这么做了，是什么原因？
答：很多年前有一次，我跟我妈发火了，我跟她说，你总是挑剔我，我在外面都不敢说话。我妈之后就很少挑我刺。而我，也开始慢慢接纳自己的不完美，有时候即使说错了什么，也只是耸耸肩，这就是我，我就是会犯错，而且，谁规定这样是错，而那样就是对？有些价值观原本就是很主观的，对和错，好和不好，都是伪命题而已。
And you know what?
突然，电光石火间，我找到了这次抑郁症发作的真正诱因。
与我自己对话两个多月，终于在这一瞬，真实原因从一片雾蒙蒙中跳出来。
我现在的直属上司，跟我妈一样，是个特别喜欢挑刺的人，特别喜欢以自己的标准为价值标准来衡量你好与不好的那样的人，哪怕在处理一些主观的事情上也是如此。
他与我的互动方式，把我童年和少年时期的一系列不良体验的记忆都带了回来，尽管我每月的考核分数在部门中都是最高，但他就是让我觉得，那些我曾经很擅长的事情，也只不过做的差强人意。
想通了这点，我突然笑了。
特别开心。
病的可怕在于，你不知道生病的具体原因，当你知道了，那总有办法对付它。
从凌晨三点睡到早晨八点多，起来吃饭吃药，十点多又回到梦乡，一直睡到下午六点四十分，这是这一周时间里，我睡的最好最沉的一次。
我的病距离痊愈还有很长一段路要走，而我借助日常流水日记，正在慢慢清除路上的石头。
每个人在一生中，都会遇到这样那样的操蛋事。
对比他人，我很幸福，至少，我知道我有能力解决属于我的操蛋生活。
