原来我最后的一篇随笔，停留在青甘行，已经5年了。
今天和ex聊了一下，兜兜转转又聊到了我现在的困境。他告诉我每个人都有自己的困境和自己解决不了的问题。我知道他不想管。后来我又披起了习惯的外衣，礼貌的告诉他我想通了。用谎言拒绝，连同他的好意和无能为力。然后缩回自己的世界，和自己呆在一起。
这外界于我，本就是一场闹剧。现实中，我总是第一个被放弃，必要时被抛弃。
第一次被骗的最惨的是，从小被冠以最被全家疼爱，却在父亲撒手人寰前，他劝说让妈妈给我找个人家送出去，因为儿子得养，女儿嘛养不过来就算了。
这一切被撕开真相的时候，我的继父正在跟妈妈争吵，因为生意失败想抛下我们母女离开。我不知道为甚么谎言一再无法圆满，非要这么赤裸裸的展现在我面前。
还好，我对这个世界的绝望，不是那天才开始，而是很小的时候，计划生育下二胎的我，一方面被所有人告诫，要好好报恩，一方面又被妈妈后悔，永远因为生下我而耽误了两级工资。为了掩饰她不爱我的事实，在别人面前她会说喜欢我，在我面前她会毫不留情的嫌弃我的存在，从头到脚，从出生到现在，应该会持续她的一辈子。
其实，这跟我无关。真相是她和爸爸被战友耍了，他们想把我生下来，看着如果政策紧张就送给不育的战友，可是，战友他老婆不同意。她在我出生前半个月急匆匆去安徽农村抱了个女孩当女儿养。这段畸形的背刺，最终被演绎成我的一对上海干爹干妈，和一个跟我不同姓同名的干姐姐的存在。
人的直觉往往很早就会指向真相。不管你有多么想摆烂。
我从闹哄哄的丝织厂焼丝车间高高的座椅上爬下来，终于可以不再被“你得对你妈妈好，因为她为了你。。。你得好好孝顺。。。”的声音围绕，终于可以被允许去外面走一会的时候，我终于在自由的寻觅中最终确定了自己的基地。
在那里，有日本人建造的水牢，据说死过人，我把那片传说中的不敢涉足的区域，设置为禁忌之地；那几棵高大的广玉兰树，我会等它们开花，我贪恋偶尔下雨时打落的大片新鲜花瓣上残留的香气；也会看着腐烂发黄的花瓣和叶片发呆。
我自己陪着自己，因为客观上我没有交朋友的机会。因为我没有资格去妈妈厂里幼儿园。一共去过两次暑假班，我处处以身作则，腰板挺直，不仅自己不破坏课堂纪律，还让其他小朋友也要听话。我以为我获得老师的夸奖，就会有朋友，其实并没有。后来等啊等，终于爸爸复员后，他回老家好几年安顿了弟妹的工作，给自己的老娘盖了村里第一个二层楼后，回到了我们这个家。他的工作定下来，我才开始有了一年幼儿园上，结束了每天被关在一个木栅栏做的窗户里的日子。
我很难理解，他为什么职务会越做越小，为什么要选择进丝绸系统，还是进了跟妈妈一个性质的不同工厂。在一个厂里，他为什么可以从副厂长，做到宣传科科长，再到宣传科普通的科员。他为什么总是和妈妈吵架，他为什么总是长病假在家。
后来我才慢慢懂了。这是一个男人没有适应能力的体现。他能在部队混到副团，因为生我降到副营。我确实是他生涯中的污点。
他被战友忽悠，没有能力改变；他被弟弟妹妹们欺骗，被做局卖了他亲手置办的二层小楼，以至于他撒手人寰后我们家因为给他看病债台高筑却无家可归；他被妈妈看不起，在常年的争吵中磨去了生命的意义。如果他曾经热烈过，我能想象从生病到离世他经历过多少绝望。
他还会喜欢我吗？我当时还那么小，充其量只是一块陪他解闷的废角料。
还好，我有无边无际的想象。我的世界是我的，绝对不能让别人进来。换句话说，只要我不让外人进来，我就永远安全。
所以，我相信那个高智商系草ex永远无法理解，我为什么那么坚决的选择分开，他满足了我所有骄傲的幻想，可是我却无法欺骗自己，我自始至终都没有进去过；我遇到特别想珍惜的人，只是默默守候，因为我相信于他我是一个选项，可以被随手放弃，必要时抛弃的那个，而已；而与我一直在一起的人，只是默默的给了我边界的尊重，我想那时候我说，结婚那么多年，家于我就像一个固定旅馆的那一刻，他是心寒的，于是我学会了伪装快乐。
把人世间的悲凉，带给我的伤痛。织成一道道绵密的伤疤，并在伤痕处，开出温柔的花。
我曾把我世界的大门打开，我看到我在人群中的平凡，有些我认为重要的人，过而不入；有些曾说我重要的人，在看到我世界的一片荒芜后，选择转身离开。
我学会了浅笑，学会适当的让对方失望后自行离开。
在半夜睡醒后，在自己的世界，独自和自己说说话。
