生命，这是一个很伟大的词语，世间万物都为之倾倒，然而就我亲身经历而言，这个世界上似乎并没有多少人能够真正领悟这个词语的意义，我是一个普通人，我依旧如此。
说实话，我是一个很世道的平民百姓，我和普通大众一样，也是十分渴望拥有一个辉煌的人生，我擅长幻想，我总是幻想，我就是那个小说里面的女主角，我就是那个被很多人爱，但是又在承受着很多痛苦的人。在夜深人静的时候，或者当我一个人在沉思的时候，我就是全身心的投入到幻想中去了。就好如：如果上午我看的小说里面，女主和男主在历经磨难之后终于在一起了，此时我会自言自语，假装自己就是那个女主角，然后当男主要决心和我在一起的时候，我可能会说：
“XX，时光真是过得太快了，转眼之间，我们都已经相识这么多年了……”
“经历地多了，我总是觉得，需要好好地走接下来的路，在以后的道路上，我想，我该学会宁静……”
“我们都要好好的，经历过的那些幸福成为我们回忆的美好，经历过的那些痛苦，也成为我们彼此的纪念……”
“这么多年了，我们一直活在感性的生活中，殊不知，我们的任性早就应该结束在那些泪水中，我们回不到过去，也不该回去，我们该好好地向前走，那里才是我们真实的生活，那里有你的亲人，那里有等了你一辈子的人，好好珍惜，不要错过，我也会过得很好的……”
“我向往那些山水之间的美丽，也向往随心而过，不要让我的后半辈子活在自责里面，我已经放下了，请你为了很多关心你的人，你也要好好地放下我们的过去，你应该认清这个现实……”
“现在的我依然爱你，你依旧活在我的心里，就如同丰碑一样地存在，但是我们真的回不到过去了……”
“请你为了我，为了那些爱你的人，你好好地活着，不要再记挂着我，因为我已经不是靠你的爱而活着的那个小青年了，但你依旧是我不忘的爱……”
那些苦情的女主，总能激起我的共鸣，我不知道我前世怎么了，但我总觉得我就该哭，用泪水来表达我的痛。
真的，我是一个矛盾体，我折磨着自己的肉体，但我又对未来充满了向往。其实我开始产生了这样的想法，或许那些向往其实只是我孤独的代名词，很多人都说请对自己好点，每当我觉得我过得很幸福的时候，我也会这么说，但是我自己心里明白，我似乎从来都没有对自己好，究竟怎样是对自己好的呢，我不知道。我一直在寻求内心的安宁，但是世界就是这么的复杂，你越是想要一样东西，这样的东西似乎就越是很难得。
我的内心似乎永远也是安宁不了的，因为有太多的枷锁，这些枷锁紧紧地卡住我的脖子，我不知道该怎么办。生命里面总是有太多的东西是我无法丢弃的，这似乎就注定了我的一生都要奔波。
每当看到那些小说里面的一些情节，或是某个人超然物外的话语，我总是会产生一些想法，那些想法，让我自己觉得我是一个很理性的人，久而久之，我养成了这样的优越感，所以我总是觉得自己就是一个很理性的人，以至于后来不理性的做法，也被我自己强行翻译成这是理性的行为。
LH成为我生命的一个过客，虽然我很不想这么说，但是一切早就注定，只是那时的我沉浸在拥有朋友的喜悦中，以至于做了好几件搞笑的事情，例如把LH介绍给朋友，例如当着很多人的面说，我有很多的男闺蜜，其实自欺欺人的话，骗得了别人也是骗不了自己的，如今，看明白了很多的事情，但是当某件事发生的时候，我的内心依然会为了这些事情而跳动，比如，他们偶然发个短信，我会等短信等几天，殊不知，一切都只是无聊时候的消遣罢了。
我一直以为我是一个可以耐得住寂寞的人，其实一切只是表象，我是一个很怕孤独的人。孤单寂寞催人老，回首百年，我徒留人间一世。
生命其实是一个很美好的东西，但是他被我赋予了太多的虚伪、势利，红尘烟云，如今，对于我来说，生命似乎只是一个撑面子的工具，似乎只是一个我无耻的证据。
生命如此厚重，我却把并不完美的东西放在它的身上，其实我也是不开心的，我和朋友有个约定，将来，我要在深山里建座古庙，然后每日晨钟暮鼓，享受生命，回报红尘里对她的过度渲染。
