01
我看着他那在校园夜色下被衬的格外消瘦的背影，缓缓地停在了门口温柔的路光中，张开了的嘴最后还是合上了。
末了，我还是一个人走回了寝室，那个名字就在嘴边挂着，最终还是被卡了回去。
就在前一秒，手机屏幕亮起，头像闪烁着，发来七秒钟的语音。
我没有回复。
我不知道怎么回复。
02
日子进了五月中旬，时间开始被压榨地越来越浓稠。
五月的夏夜里无故下起了小雨，周六傍晚听了三个小时建模补习课的我九点半走出教学楼，雨滴夹着风刮在腿上，凉意从我薄薄的白色布鞋底浸透过来，独自毫无知觉地走在无人的小路上，脑子里乱七八糟的事情挤在一起没了顺序。
未吃晚饭的饥饿感因为过了太久而荡然无存，我想起刚才一起共度的三个小时，脸上笑容似是而非。还是不自主地迈向了711，其实也不过是因为没有其他地方可以去，怎么说也要奖励自己刚才用力地坚持，那就买一块平时作为奢侈品的巧克力蛋糕吧。
我们是什么关系呢？我想让我们成为什么关系呢？我拿着巧克力蛋糕，却仍旧毫无激情，毫无食欲。
我们大概是很合适的人了，因为我们实在是太像了，太像了。
我们都考虑地太过周全，都小心翼翼举步维艰地维护着那条线，甚至，我们对彼此的感情都是如此尴尬的相似，是存在幻想的友情却又是成迷而不着边际的爱情。生怕谁多付出了一点，生怕让对方知道自己的弱点，生怕自己的生活被对方比下去，因为，我们是如此相似而又矛盾的人。
我们都知道不能特殊化谁，谁先认真对待谁就输了。都是经历过心灵通透的人，既想顾及彼此又想过自己独立而自由的生活，多多少少互相嫉妒着而又彼此敬佩。
所以我们各自忙着彼此繁忙冗杂的生活，对这似有还无的感情始终缄默不言，无时无刻不在向对方展示——我不需要你。
03
这个人总是跟我说“我们很像”，而我却不能再清晰透彻地明白，我们，不一样。
他是众星捧月、炙手可热的小鲜肉，我已经习惯了他自带的所有光环——主持人、钢琴手、小提琴、年级第一、交际新星……我没有那么出众的才能也不具备美若天仙的资质，我很努力地看书学习，他在酒吧谈笑风生，而我大多是一个人走在去自习室的路上。
我们还是很默契的存在，至少在他看来是这样。他以为，我们的感情是对等的。我们适可而止的寒暄，无关痛痒的对话，心照不宣的眼神，都只是普通朋友之间再正常不过的感情流露。而事实是于我而言，这已经是我尽最大努力维持住的距离。
可能我们的关系，从来不对等吧。只是胆小的我已经丧失了一股脑付出感情的勇气，没有了等待和相处的耐性，也学会了一个人绷着小性子做出温和平静的模样。
04
下课的时候大家谈起彼此的生活，我明白自己的日程有多满即将到来的日子里会有多忙，却在他一脸关切的时候笑而不语。
若是再早一点，我一定不会是如今这般。如果有人这么关心地询问，曾经的我肯定会用力地吐槽生活，将自己的不满、焦虑、忙碌与不安都倾泻而出，巴不得能得到他的关心，能碰巧有互相交流的机会。
而如今，当手机屏幕闪烁，“你有什么抱怨就讲出来，我来听”的回复出现在眼前时，我也只是微微一笑，发过去一个笑脸作为回应。最近的我是很丧，忙碌而又缺乏热情，不顺意的事情十之八九。我需要可以倾诉的人和解压的方式，但我再也不会心心念念期待我们可以成为至交或是死党。
我们之间，没有爱情，也得不到友情。我们是对感情一样吝啬的人，两个在感情世界里斤斤计较处处权衡利弊的人是无论如何都没办法让自己或是另一个人享受这段感情的，我们只会发现彼此越来越累。
所以在我又冷又丧的时候，我选择了拒绝像他倾诉，战线这么长，时间也这么久了，我不想再用心了，也不想再为了所谓的“相似”和“默契”去对一个人抱有持续而没有结果的好感了。
而我们的感情之于他，也许从来就不存在取舍吧。
05
我踩着雨声走到了宿舍门口，模糊的夜色勾勒出那个人熟悉的轮廓。校门外热闹的灯光撒进校园里，折射到他的身上又刺进我的眼睛里。
听过了那段语音，我攥着手机停在了路上盯着那个身影，名字在嘴边悬挂了两秒之后，我低下了头，微笑着轻轻摇头，迈进了寝室楼。
点击头像，向上简短地刷了一遍聊天记录后，我随手删除了对话框。
回到寝室，有书有音乐还有书包里的巧克力蛋糕，丧只不过是生活中再常见不过的小小插曲，你可以找到许多人在你低落时陪你，末了，还是要一个人面对生活。
在那段七秒钟的语音中，他说，我要去酒吧找朋友们玩了。
在微笑着摇头走开的那一刻我就明白，我的心里已经有了答案。
是的，我终于放弃了。
亲爱的自己，辛苦啦。
