这本书以前就有被借走没还，这本书最早是听儿童技能教养法中国传播人李红艳老师说到，但真的没去认真读和了解，这次是我们读书会的五月读书篇目，也算是认真的读了它。不知道是人年纪大了反映慢了，还是有点人生阅历读书喜欢边读边想边画了，总之，读书速度是真慢了，是坏事还是好事，我就当好事吧？这也是对自己的非暴力呢！不过这本书主要写得是对他人的非暴力沟通。

      《非暴力沟通》是美国著名的马歇尔，卢森堡博士发现并著书，我读了，我喜欢了，我知道还有个原因，是李烈校长以爱育爱的教育思想，就人和人沟通，如何让爱产生，散播。我喜欢这本书，还因为我们中华文化儒家文化阳明心学，就在反复讲：圣人之道吾性自足，圣人之道是什么，就是仁爱就是胸怀就是格局。而非暴力生活的关键就是感激生活的赐予，意味着让爱融入生活，让尊重理解欣赏感激慈悲和友情而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑、敌意，来主导生活。如果有人认为世界是无情的，那是因为我们的生活方式造成它的无情，我们的转变就是世界的转变，改变沟通方式是自我改变的重要开端！

  本书共有十三章，第一章和第二章先从观念上定位，非暴力沟通的定位是从爱出发。第三章至第八章，讲非暴力沟通的要素，如何做到非暴力沟通。第九章至第十三章是对自己的非暴力沟通，对自己的爱，如何做到？

    一、二章主要写了非暴力沟通专注于彼此的观察、感受、需要、请求，它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。有些人用非暴力沟通理解自己，有些人用它改善人际关系，还有人借助它改进工作。在世界各地，非暴力沟通被用来协调各个层面的争论和冲突。  人天生热爱生命，乐于互助。可是，异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。道德评判就是其中的一种，它将不符合我们价值观的人看作是不道德的或邪恶的。进行比较也是一种评判，它会蒙蔽对人对己的爱意。异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。此外，强人所难也会造成心灵的隔阂。

    第三至第八章讲了非暴力沟通的要素：观察而非评论，体会和表达感受，请求帮助，倾听。

    非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。例如，它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。

非暴力沟通的第二个要素是感受。通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。此外，非暴力沟通还对表达具体感受的词语与陈述想 法 、评论以及观点的词语作了区分。

      非暴力沟通的第三个要素。听到不中听的话时，我们可以有四种选择: 1)责备自己; 2)指责他人; 3)体会自己的感受和需要; 4)体会他人的感受和需要。对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能作出积极的回应。社会文化并不鼓励我们揭示个人需要。对妇女来说，尤其如此。因为她们的形象常常和无私奉献联系在一起一这是社会对女性的期待。对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段: (1) “情感的奴隶”-我们认为自己有义务使他人快乐; (2) “面目可憎” 时期，此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要; (3) “生活的主人”-我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

      非暴力沟通的第四个要素是请求。我们告诉人们，为了改善生活，我们希望他们做什么。我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致，有时，我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费大家的时间。一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。如果我们清楚地表达我们无意强人所难，人们一般会相信，我们提出的是请求而非命令。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

    倾听虽不是非暴力沟通的要素，但我认为是重要的因素。当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。与此同时，不论别人用怎样的词语表达自己，我们都可以用心体会他们的观察、感受、需要和请求。有时，我们可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度，上明白了他的意思。在交流的过程中，我们保持持续的关注，为对方的充分表达创造条件。当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要(1)体会自己的感受和需要; (2)大声地提出请求; (3)换一个环境。

    倾听使我们勇于面对自己的弱点。它还可以帮助我们预防潜在的暴力，使谈话生动有趣，并了解“不!”和沉默所反映的感受和需要。一次又一次，作者见证了，倾听帮助人们治愈心灵的创伤。

    第九章至十三章，主要写了如何更好的爱自己，非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要;这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的学习和成长。同时，在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活。我们的行为不再是为了履行职责、获得回报、逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。通过深入理解我们行为的动机，并用“选择做”来取代“不得不"，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。

    在生气时，批评和指责他人都无法真正传达我们的心声。如果想充分表达愤怒，我们就不能归咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上。与批评和指责他人相比，直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。表达愤怒的四个步骤是:(1)停下来，除了呼吸，什么都别做;(2)想一想是什么想法使我们生气了; (3)体会自己的需要; (4)表达感受和尚未满足的需要。有时，在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。我们需要给自己充分的时间来学习和运用非暴力沟通。

    在有些情形中，我们没有机会和他人交流，这时，我们也许需要使用强制力来保护自己和他人。我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。如果我们威胁他人或实施惩罚，人们常常会产生敌意和抵触心理。这样，彼此的关系将会疏远。同时，惩罚还可能使人忽视事情本身的意义，而把注意力放在不服从的后果上。如果我们试图通过惩罚来使人们认识自己的需要，那么，我们很可能适得其反。

    在情绪低落的时候，我们也许会怨天尤人。然而，如果我们以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去。通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心将逐渐变得平和。一旦我们发现自己心底深处的 愿望，并采取积极的态度，我们将更有生活工作的热情。 

    在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。赞扬也常常被人用来实现个人目的。非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。在表达感激时，我们说出: (1) 对我们有益的行为; (2) 我们的哪些需要得到了满足; (3) 我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。当别人以这样的方式表达对我们的感激时，我们可以与对方一起庆祝生命的美，既不自大， 也不假谦虚。

      本书非常实用，既有观点，又有案例，同时还有总结。实操性很强！结合王阳明心学，中西方文化也有异曲同工之处，非暴力沟通，就是阳明心学的，圣人之道吾性自足，圣贤处末世，待人接物，有时而委曲，其道未尝不直也，若己为君子，而使人为小人，亦非仁人忠恕恻坦之心。