来了上海，最终还是没有走出那种焦虑恐惧不安的困境。
我在害怕什么，我自己也不知道，也许是不想记起。
6月发现自己怀孕了，长吁一口气，也许宝宝是我逃避现实的正当理由。
我希望TA能健康平安地生下来，可这种希望是出于爱，还是出于孤独，我自己也搞不清楚，我需要有个人陪我，在活着的时候。
童真的孩子就像清爽不粘牙的糖果，让你快乐又不造成困扰。
我喜欢孩子，我喜欢和孩子在一起，如果孩子永远不长大该多大？我现在就是这么希望姐姐不要长大得太快，让我多陪陪她或者说让她多陪陪我。
我知道自己没有完全好，抑郁状态随时都会把我淹没，我在强行睁开自己的双眼看世界，强行张开自己的嘴巴和世人讲话，以此证明自己还是和他们一样的人。
其实，大家都一样，都是有病的人，区别是你病的重掩藏不住病症，他病得轻别人轻易看不出。
今天开始有一些念头，想离开这个世界的念头，我本来早晚都会离开的，也不知道还能活几个年头，也许10年也许20年也许30年也许更久，那么这段时间里，就鼓起勇气活着，只要活着能喘息就好了。
